我不會永遠長大

阿發

前些天忙里偷閑看了一集新劇——青澀的女主角失去了兼職，而家中有一個妹妹，還有重病的母親。被逼無奈之下，她賣掉了自己喜歡的鋼琴。

她選擇去做自己不愿做的事，成為偶像。

這么概括起來好像有一些可笑，但我當時看的時候紅了眼眶。

兩年前，我任性執拗，憐憫那些被生活壓彎了腰的大人，認為他們的生活就是如此可悲。

可現在，我憐憫我自己，逐漸被生活磨去棱角，向圓滑的大人靠齊。

成為大人就是如此無奈的過程吧。

一

高三時，家中變故，父親病逝。妹妹剛剛十歲，母親身體不好，無法做重活。我成了家中的頂梁柱，不得不撐起這個家。

我想過退學，不過在母親的強烈反對下，我還是參加了高考。填報專業志愿時，我選擇了與一個親戚的工作相關的專業，美其名曰：好找工作。

很多時候，我想大聲地喊出來：“我不想做！”

可當看見瘦弱的母親在工作，看見本該任性的妹妹望著櫥窗里的玩具一言不發時，我又對自己說：我有什么理由吶喊呢？

我想，上大學時要多做兼職，減輕家里的負擔。

可惜生活總是不如意。

上大學后，過得很辛苦，不論是繁重的課業，還是專業本身，都讓我壓力倍增。

由于選的是設計專業，每天都有畫不完的圖，我擠不出一點時間去打工，自然也就沒法分擔家里的壓力。

又累又苦，是這一行業的常態。

他們說，這時候低頭或是放棄，之后就別在這一行走下去了。

我想做些什么，卻沒有退路任我選擇。我站在一望無際的空地上無所適從，這才發現自己的人生是被禁錮的——名為“現實”的冰冷鎖鏈把我緊緊纏繞，讓我哪都不能去。

小時候認為最漫長的時光，如今也對我分不出一絲憐憫。我沒有充裕的時間來暫時擺脫這個鎖鏈。家里的經濟條件不允許我考研，不允許我走自己想走的路。

我剩下的只有按部就班地畢業，找工作……

我不甘這樣。那時的我還懷著幾分希望，把自己想成漫畫里的主人公，把時間想成被海綿怪困住的水。我想，我要救出時間，就算是用難堪的辦法，我也要擠出時間來做想做的事。

二

可我錯了，大錯特錯。

我不是什么漫畫里的主人公，而海綿里也沒有如水一般的時光。專業作業、圖紙、考試，這一股腦兒壓過來，讓我這個剛出新手村的菜鳥瞬間被打得體無完膚。

我被它們搶走了私人時間，它們似乎還不滿足，又入侵了我的夢境，讓我睡覺也不得安穩。說來可笑，我每天唯一的休息時間便是吃飯的時候。

由于母親的要求，我報考教師資格證，而這之后，熬夜成了家常便飯。

去面試的前一天，我還在車上用手機做專業課要用的PPT。

同行的女生感嘆：“你們專業真辛苦?！?/p>

我說：“是啊?！?/p>

她又說：“苦這一段時間，畢業之后就不苦了吧?！?/p>

我如鯁在喉，說不出話。

我想說，畢業之后只會更苦更累。

沒有什么所謂的不辛苦，區別只是快樂與否。辛苦又快樂，那是生活；辛苦又痛苦，那叫現實。我無比羨慕前者，只因為我是那可悲的后者。

我最終沒有反駁那位女生的話，很明顯，她的生活過得比我好很多。

我時常會嫉妒她這一類人，嫉妒家庭優渥的人。他們不用擔心經濟問題，可以做自己愛做的事，享受真正的大學青春，每天的煩惱只有學習、戀愛和今天吃什么。他們偶爾也會迷茫，不過迷茫的內容也僅僅只是將來的選擇。

再看看我，每天都在趕畫不完的圖。除此之外，我得犧牲幾小時的睡眠時間去做兼職，每天都在為如何分擔家里的壓力而煩惱。

放假了，舍友們在討論學車的事情，我卻在想寒假是去打工還是回家。

我的生活盡是我所厭惡的事，它們一件接一件地襲來。我被壓得喘不過氣，我已無力與它們對抗。

憑什么就我過得這么難受？為什么我不能自己去選擇？

我最終被壓垮了，落入了生活的漩渦，難以掙脫。

三

霍爾特曾說過：“追求幸福，免不了要觸摸痛苦?！蔽艺侨绱恕?/p>

為了擺脫現在的困境，我不得不去忍受。我曾以為，我是一個倒霉的人。后來，寒假打工的時候，我認識了一位女同事。

她比我小兩歲，看起來卻比我還大。她每天下班，便會帶上店里的飯菜，轉去隔壁的醫院。聽店長說，她高三時，母親查出了白血病，父親為了照顧母親，單位和醫院兩頭跑。好不容易熬到了母親手術之后，父親卻得了胃癌。她不得不放棄學業，每天照顧父親和母親。

我聽聞后只覺得難受。我想，我是幸運的倒霉人吧。

在我自憐自艾時，我試探地向社會踏出腳步，結果社會狠狠給了我一巴掌，逼迫我清醒。我才看清，周圍全是倒霉的人，他們早就被現實壓彎了腰，被生活磨去了朝氣。

我懂得了，沒有人是幸運的，也沒有人會一直倒霉。我不是最幸運的，但也不是最倒霉的。

領悟這個道理，我花了兩年。這之后，我收起了我的銳氣。為了活著，我彎腰，我低頭了。我活成了一顆光滑圓潤的球，融入社會。

小時候，夢想是我的全部；長大后，活著便是我的全部。

我最終，活成了自己最不想成為的樣子。

四

時隔一年回到家，周圍的親戚和鄰居看見我都說：“好久不見，長大了不少?！?/p>

我笑著點頭。

我偶爾會回頭看看過去，發現自己確實是長大了。

克雷洛夫說：“現實是此岸，理想是彼岸。中間隔著湍急的河流，行動則是架在川上的橋梁?！?/p>

我曾經認為，是生活把我的橋梁擊碎，于是開始埋怨生活。偶爾我會望一眼彼岸的人，發出“當初也年輕過”的感慨，而后繼續走向前方的道路，時不時抱怨生活中的瑣事。

等我再次回到學校，一切又發生了改變。

舍友突然休學了。得知這個消息后，大家都是一臉茫然。我們聯系了休學的舍友，詢問原因。她在電話里說：“先旅行一年，之后再回來讀書。”

她真的來了一場說走就走的旅行。電話那頭的她笑得如此開心，那笑聲我至今難忘。

生活可能被我抱怨得大多，躲了起來。舍友的生活過于精彩，于是分出了一束陽光給我，把我照得溫暖。

這次我沒有嫉妒，沒有羨慕，有的只是感嘆。那天我呼吸著新鮮空氣，望著湛藍的天，忽然頓悟：擊碎橋梁的不是生活，而是我自己。

原來我才是擊碎橋梁的罪魁禍首。

我動動身子，驚喜地發現心底還有力氣吶喊，不是因為我還未長大，是因為我還有理想，還有想做的事。只要彼岸有我想要的春天，無論怎樣，我都會努力過去。

我在此岸努力、忍耐，做不喜歡的工作，屈于現實，融入大人的世界?？芍灰疫€活著，我的理想還未死去，一切就還有可能。時間不會等我，但理想會。

他們說：“做不愿做的工作，就是大人?！?/p>

我們無可避免地都要經歷這個過程。

有的人在年輕時做盡了自己想做的事，長大后做的盡是自己不愿做的事；有的人年輕時受盡了折磨，長大后才開始追逐兒時的夢想。

我是后者，所以我會先成為大人，擁有活下去的資本后，為自己的理想造一座橋，再奔向理想，跑向時間的起點，像一個孩子，成為一個純粹的追夢者。

我不會永遠長大。