“病”的一方決定夫妻關系質量

在親密關系中的許多人都在探討一個問題，夫妻關系的質量到底是由誰來決定的？其實，是由“病”得較重的一方決定的。

朋友L先生長期被派駐國外，妻子是位空姐，兩人郎才女貌，非常般配。結婚時，L先生決心要好好呵護妻子。他知道妻子的成長經歷不易：早期父母離異，生父長期缺席。后期融入新的家庭，不僅有融入的困境，還要應對繼父嚴格的要求。所以，他決定給妻子足夠的愛。

可天不遂人愿。現實卻讓他離這一步越來越遠。原因是夫妻倆太過頻繁的吵架。幾乎所有事情都能吵起來，從柴米油鹽到孩子上幼兒園。如，搬家換房子，兩人眼光不同。倆人有分歧，卻無法溝通。丈夫希望坐下來理性溝通，解決問題。但妻子是先說服丈夫同意自己的決定，到后來，兩人始終不能一致，這個話題就成了一個不能觸碰的話題。每次談起來，妻子都會以歇斯底里收場。

這樣的起因不僅僅是因為房子，還可能因為“襯衫扔在了沙發上”等任何一件一言不合的小事。家庭中，一方想溝通，而一方卻似乎沒辦法溝通。這一度讓L先生非?？鄲?。直到有一天，妻子被診斷出精神分裂癥。這時，L先生忽然理解了妻子：她這樣的反應并非她所愿。他以為，他們只是在討論房子或襯衫之類的現實問題，卻并不知道，在妻子那里，她的心里正在經歷著什么。

這是一個極端的例子，已不僅是心智化水平低的問題，所以，即便L先生的人格結構不存在太大問題，心理發展水平也不錯，但他卻沒有辦法讓自己的婚姻風平浪靜，他仍然會被妻子裹挾進那個歇斯底里的風暴中去。夫妻關系的質量，是由心智化程度較低的一方決定的。心智化水平不一致，足以讓一個人根本聽不懂另一個人在說什么。

生活中我們也常見這樣的場景：女人掰開揉碎了表達一些東西，男人一臉懵，完全聽不懂。如我的一對夫妻朋友：倆人總是吵架，婚姻亮起紅燈。妻子說：“我認為是我們的性格和相處模式的問題，我們要好好討論一下?！边@時，男人表現出非常的不耐煩和回避，反問妻子：“我們不吵架不就完了嗎？”

這位妻子告訴我，她老公無論如何都無法理解“吵架”的背后是有原因的，對方只是本著“頭痛醫頭”的單線條思路處理。后來，妻子提出離婚，老公極力挽留，妻子提出的條件是：婚姻存續的一個前提是，他們要去接受婚姻治療。

在治療中發現，原來，早年她老公的父母幾乎每天都會爭吵，爭吵時，他們不惜用最惡毒的語言攻擊對方。目睹了這一切的他，接受不了任何爭吵。這就是“一旦夫妻雙方遭遇爭吵，他就馬上回避，并不能解決問題”的原因。

正如一位心理學家所說：短板效應在家庭中同樣適用。親密關系的質量，往往是由夫妻兩人中早年有更糟糕的親密關系的那個人決定的。如果情況一直得不到改善，雙方的溝通長期不能在一個頻道上，久而久之，勢必破壞關系。那么，要如何去做，才能扭轉這樣的情況？

首先，停止沒有意義的爭吵。要知道，如果雙方的心智化程度差異過大，此時，雙方在爭吵的事情根本不是同一個事情。

其次，心智化程度低的一方，可以選擇自己主動地、有意識地成長。離開分歧中的困境，冷靜下來，不妨覺察一下自己：在夫妻的系統中，我們是哪個角色？如果是心智化程度低的一方，就要自己去做一些成長。這不僅僅是為了夫妻關系的相處，更是為了自己。更好的自己，有利于構建一段更親密、融洽、相互支持的關系。

第三，心智化程度高的一方用對方聽得懂的語言去溝通。讓一個人自己對自我有覺察，不是一件容易的事。所以，也會有這樣一種情況發生：心智化程度低的一方，對自己沒有覺察，這時，更高心智化程度的一方意味著要承擔更多的責任，因為你更有能力幫助對方成長。比如，當看清楚了相處模式本身，就可以主動停止爭吵，避免觸發對方，用對方可以聽得懂的語言和行為去和對方相處。所以，有這么一句話：吵架時，誰能第一個停止爭吵，誰就是那個更成熟的。因為，你能更早地從困局中抽身而退。