“完美戀人”，是親密關系的“殺手”

有一對朋友，從大學時代談戀愛起，女生就彩云追月似的整日跟在男朋友身后。婚后的日子里，磕磕絆絆的小矛盾自然是意料之中的事情。可前些日子，她忽然跟我說兩個人打算分開，原因是他說她“殷勤得讓人累得慌”;而她，也受夠了披肝瀝膽而得不到回應的委屈。

說來也許有點冷酷，對于她老公那句“殷勤得讓人累得慌”，我多少是有一點理解的。大四臨畢業那一年，他接到了一家頗體面的咨詢公司的面試通知。她比他還要興奮，半拉半綁地把他拖到商場，買下一身好西裝。面試沒有通過。他沮喪之余，也感到氣惱，怪她不該不惜血本買下這身行頭，背了一屁股債也就算了，還鬧得天下皆知——這下誰都知道他面試被拒了，是不是自找？

那以后還有很多次，兩人為了這身西裝吵過架：她覺得西裝彌補了他稍稍溜肩的不足，看上去斯文挺拔又器宇軒昂;他覺得這么正式的西裝，日常穿著太讓人別扭;況且他不想讓人覺得，他的英俊和帥氣是靠女朋友負債買來的西裝撐起來的。這樣厚重而艱辛的寵愛讓他自卑，也讓他愧疚;而她卻覺得，錢的來處不過是自己的親姐妹，他只看到了這里面有多少為難，卻忽略了這里面有多少心意。他不明白也就罷了，還為了這個三番五次地跟自己吵架！“這有什么好吵的？我這還不是為你好！”

一句“我為了你好”，讓多少人被套在愛的枷鎖里？細細想來，我們是不是每個人都曾在有意無意間，做過因為愛而令對方不快的事？比如對方正在如饑似渴地讀一本書，而你怕Ta一天過于勞累，執意叫Ta早點休息，最后干脆粗暴地關了燈;比如對方遇到了煩心事，很想一個人獨處一會兒好好想想，你卻非要以知心人的特權讓Ta跟你說說心里的苦……

愛情里有很多種模式：比如姐弟型、兄妹型，在這些關系里，一方是主導（樹）的角色，另一方是附屬（藤）的角色，更加嚴重的還有母子型或父女型。在這些互動模式下，一方看上去很殷勤，付出了很多，不僅自身很委屈，還導致給另一方造成壓力，產生愧疚感和自卑感，所以這兩人在人格上是不平等的。結果容易出現“一個追，一個逃”的狀態，大多數的結果是追和逃的人都累了，最終分道揚鑣。

相愛的目標是什么？不是為了照顧對方，也不是為了改變對方，更不是為了對方而活，因為任何一個人都無法承載別人的生命，太重了。相愛的目的，是有界限的彼此靠近，既能相互親密陪伴，也能互相留有心理空間，有獨處的時間，彼此尊重和接納，不替對方做決定，這些是每一對親密關系里的人需要成長的部分。那么親密關系里需要注意哪些方面呢？

1.尊重男女性別差異。在親密關系里，一般男性是傾聽者，女性是傾訴者;男女的思維方式也不同，一般女性發散性思維比男性強;在語言爭論方面，男性常常表現弱一點，但是男性的專注力會較強。女性呢？喜歡表達，善于交流和處理關系。差異是需要彼此接納的，在了解對方的情況下，給彼此一點空間，靜一靜，等一等，我們會因為被理解而更舒服。

2.相信對方有解決問題的能力。親密關系里也有好為人師者，總覺得對方需要幫助，而忽略了對方有獨立思考和面對自身問題的需要。比如穿什么衣服，吃什么東西，生活里一些習慣和細節，往往都成為親密關系里的殺手，把那種你認為對的、好的東西，真正影響到對方，才是智慧，而不是直接地否定和糾正，用心良苦，卻受到拒絕。最好的陪伴，是相信對方有能力應對自身的問題，成長是每個人自己的事，另一方能做的就是在需要的時候能夠溫柔地陪伴。成熟的人能做到沒有你的日子很好，有你的日子更幸福。

3.不必做完美戀人。每個人心里都住著白馬王子和白雪公主，希望自己也能成為對方的完美選擇，有些人（女性居多）在家庭里委曲求全，高標準要求自己，有時也會站在道德的制高點，堅信自己是正確的。如果事事要求完美，容易產生焦慮情緒，使得對方跟著一起焦慮，所以在家里營造一種輕松快樂的氛圍，家才會成為溫暖的港灣和避風港。