我用好奇溝通法，幫兒子走出厭學的泥潭

喜平

與孩子溝通，指責、討好、講大道理，這幾種方法家長常用但不好用，對孩子的觸動并不大。這位爸爸另辟蹊徑，找到了一種簡單易行且行之有效的溝通方法，家長們不妨學起來——

我的孩子曾非常厭學，但在我的干預下，他最后從厭學的泥潭中順利走了出來，并考上名牌大學。

有些朋友得知后，詢問我能否跟他家的厭學孩子通電話或者語音聊天，讓孩子打開心結，愛上學習。我回答：抱歉，我做不到。

因為對孩子來說，我就是一個陌生人，之前與他沒有接觸，僅靠一個電話或者語音聊天就化解他的厭學情緒，我想不僅我做不到，任何專家也做不到。我唯一能做的，就是把自己療愈孩子的方法分享出來，讓更多的家長從中得到啟發，自我覺察，改變以前錯誤的溝通方式。

我解決孩子的厭學問題，其實就用了一招——用“好奇”與孩子對話。這個方法，任何家長在生活中都能運用。

家長常用的幾種溝通法，如指責、討好、講大道理，都不能真正觸動孩子，效果不佳

在了解用“好奇”與孩子對話前，我們不妨先看幾個父母與孩子溝通的案例。

案例一：張嘴就指責的媽媽

吃過晚飯，兒子就開始玩手機，到現在已經玩了4小時。媽媽又擔心又焦慮：擔心的是，兒子的視力會不會因為長時間玩手機而下降;焦慮的是，孩子這么玩下去會不會沉迷游戲、荒廢學業。

看看墻上的鐘表，時針已經指向了10點，媽媽忍不住想提醒兒子別玩了。誰知，一張嘴就是責備的口氣：“玩這么久，眼睛不要了？趕快關了，不要再玩了！”“嗯，很快就好了。”孩子邊打游戲邊漫不經心地回了一句，繼續低著頭玩。看兒子無動于衷，媽媽惱了：“咋啦？說了不聽！再不停止，我就沒收手機了！”說完，朝孩子走去，要沒收手機。

這種家長與孩子溝通，習慣用指責的方式。內心想善意提醒，但外在表現很強硬，經常用命令、否定的句式和孩子說話。

案例二：總是討好孩子的媽媽

兒子寫作業磨磨蹭蹭，本來半小時能做完，結果快兩個小時了還沒做完。媽媽看在眼里，急在心上：為啥自己的孩子寫作業這么難，別人的孩子寫作業又快又好？

但是她心疼孩子，怕說重了，傷了孩子的自尊心，于是輕輕提醒孩子：“寶貝兒，時間不早了，別磨嘰了，趕緊做作業，好不好？”“媽媽，我想看卡通片。”孩子嘟著嘴撒嬌。“乖啦，先做作業，然后再看，好不好？”媽媽極力哄著。其實，媽媽很希望孩子能像別人家的孩子一樣，不用催促，一到家就主動寫作業，寫完作業再說其他。但是她心疼孩子在學校讀書累，于是盡量遷就孩子。可她耐著性子，磨破嘴皮子，孩子還是慢吞吞的，對學習不提勁兒。

這種家長與孩子溝通，習慣用討好的方式。雖然內心焦慮，希望孩子改掉毛病，把事情做好，卻害怕得罪孩子，不敢正面提出自己的要求，導致孩子不把她的話當回事。

案例三：喜歡講大道理的爸爸

上初中的女兒放學回家，跟媽媽說想買一部智能手機。媽媽有點猶豫，擔心孩子有手機后會影響學習。可孩子不聽，情緒有點小激動。

媽媽看爸爸一眼，示意爸爸過來解圍。于是，爸爸走過來，語重心長地對女兒說：“你上下學由爸爸接送，要手機用處不大，過幾年再買更好些。”“不行，我們班同學都有手機了，就我沒有。”女兒不甘心，繼續爭取著。“你現在的任務是學習，用手機會影響學習的。現在你不好好學習，將來誰給你好工作？”爸爸繼續跟女兒講大道理。

爸爸的想法是，女兒有手機后，會在學習上分心，導致成績下降。另外，很多交友軟件，對剛步入青春期的女兒來說，也存在難以預知的危險，所以不如過幾年等孩子大些再買手機。

這種家長與孩子溝通，習慣用講大道理的方式。曉之以理、動之以情，說的話都在理，就是孩子不愛聽。

以上，是很多父母與自家孩子溝通時用到的模式。我之所以把它們寫出來，是因為孩子在成長過程中，回應外界的姿態、表達自我的方式都是學習父母的，父母的日常溝通模式對孩子的影響巨大：常用命令與否定的方式與孩子溝通，孩子就會害怕父母，與家人漸行漸遠;常用討好的方式與孩子溝通，孩子就不會擁有勇敢、獨立的品格，表面跟父母關系不錯，但內心孤獨，因為他感覺沒人真正理解他;總用講道理的方式與孩子溝通，孩子會覺得委屈，因為大人講的道理空洞無物，他的要求沒得到尊重和重視，他可能會暫時服從，但久而久之，就會對家長關閉心扉，什么也不想跟家長說了。

我用好奇溝通法與孩子談心，解決了他的心理障礙。隨后，孩子慢慢適應了緊張的學校生活，成績不斷提升，去年如愿考上武漢大學

上面說了家長常用的幾種溝通方式的弊端，下面我就說說我與孩子溝通時運用的方法——用“好奇”與孩子對話。

我兒子一鳴曾因厭學不愿上學。把他從學校接回家的第二天，我與他有過一次對話。我運用“好奇”與孩子進行情感連接，知曉了他不想上學的原因，疏導了他的負面情緒。經過商量，孩子表示愿意在家學習。于是，孩子的媽媽辭去工作，專門在家陪他，并與他共同制訂了生活計劃，包括運動、在家自學、外出補習、做家務等內容。

但堅持了沒多久，孩子的情緒再次低落，原本制訂好的計劃不能按時完成。我很著急，于是又跟孩子談了一次。這次，我同樣運用了“好奇”。

“一鳴啊，爸爸想跟你商量一件事，你現在有空嗎？”我先詢問孩子是否有時間，表達自己對孩子的尊重，而不是貿然干預。

“有啊。”孩子回答的聲音很小。

“爸爸想問一下，你和媽媽商量的計劃，每天都要做些什么？”我充滿好奇地開始了提問。

“早上6點半起床，洗漱后運動……”孩子開始陳述他和媽媽商量好的每日計劃。

“嗯，聽起來不錯。可是這幾天你好像沒按計劃去做啊，發生了什么事情嗎？”我繼續好奇地提問。

“嗯，有時候我忘了……”孩子低下了頭。

“那，你覺得因為忘了而導致原計劃擱淺，這樣好嗎？”我開始詢問孩子對這件事的看法。

“不好。”孩子回應的聲音更小了。

“我聽著，你好像有點難過。”我用好奇連接孩子的情緒。

“嗯，有點……”孩子支支吾吾。

“一鳴啊，你除了難過，還感到生氣、無奈嗎？”我繼續對孩子的情緒表示好奇。

“還有點生氣……”孩子說。

“哦，爸爸知道你現在除了難過還有點生氣。”我重復了一遍孩子的話，同理他的感受。

“嗯。”兒子回應。

“一鳴啊，”我停頓了一下，接著問，“那，你是怎么看待自己的難過與生氣的？你愿意難過、生氣嗎？”我繼續用好奇引導孩子表達他的觀點。

“不愿意。”孩子搖頭。

“哦，你不愿意難過、生氣，那你準備怎么辦呢？”我用好奇的提問引導孩子做一個負責任的人。

“我想從明天開始，認真地按計劃做。”孩子說出了他的內心期待。

“聽你這么說，爸爸很高興。看來，你是愿意為自己負責任的，只是有時候可能做不到。如果你做不到，能告訴爸爸讓爸爸幫你嗎？”我馬上給孩子一個正向的肯定。

“愿意。”孩子說這句話的時候，情緒明顯好多了。

“爸爸這樣跟你說話，你的心里會不會覺得舒服些？”我繼續用好奇照顧孩子的感受。

“嗯，舒服些。”孩子看著我，點點頭。

“原來爸爸這樣說，你會感覺舒服些，是嗎？”我再次重復孩子的話，確認他的感受。

“是。”孩子的情緒基本恢復正常了。

“一鳴啊，雖然這幾天你沒按計劃完成任務，但爸爸相信你自己能夠處理好，因為爸爸一直認為你是個有擔當、肯負責的孩子，你也這樣認為嗎？”我再次用好奇的提問給孩子正向的肯定。

“嗯。”孩子堅定地點了點頭。

此后，孩子每天都能按計劃行事，有時似乎也不太情愿，但磨蹭一會兒也就去做了。隨著每天的重復，他慢慢養成了習慣，幾點到幾點做什么事情，不用交代和督促，一到時間馬上去做，而且做的過程中積極主動。

這樣過了一年，孩子重返校園。開始，孩子有點不適應，我還是及時用好奇溝通法與孩子談心，解決了他的心理障礙。隨后，他慢慢適應了緊張的學校生活，成績不斷提升，去年如愿考上了武漢大學。

好奇是平等的、溫暖的，如果我們善用好奇，就能在了解孩子的基礎上，跟孩子更親近，并觸動孩子的內心，讓他自己慢慢進入更好的狀態

今年春天，一鳴在武大有名的櫻花樹下拍了一些照片，發給他媽媽。他媽媽發了朋友圈，周圍朋友得知我那個輟學的孩子考上了武漢大學都很驚奇，紛紛向我取經。

我為什么要用“好奇”跟孩子溝通，而不用其他方式呢？因為在實踐中，我感覺當大人運用“好奇”與孩子對話時，給孩子的感覺不是居高臨下，而是平等的，所以孩子愿意說真話，讓你知道他到底是怎么想的。

用好奇溝通法還能給雙方帶來覺知，這是什么意思呢？很多大人問孩子話的時候，孩子其實并不清楚自己真正要的是什么，通過好奇溝通法，孩子能夠進一步了解自己要的是什么，從而自己做出改變。所以我們不要問孩子：“為什么你自己制訂的計劃沒有完成？”這不是好奇，這是指責。

我們也不要好奇那么一兩句，就開始給孩子講大道理，比如：“你現在雖然不去學校學習了，但是在家學習也要自覺，也要認真，別落下功課。”也不要急著給孩子建議，比如：“你遇到什么困難了，可以跟爸爸媽媽說，我們肯定會幫你的。”如果孩子的內心沒有觸動，你講的道理也好、給的建議也罷，都不會有任何正面作用，反而會有負面作用。

在與孩子的交流中，我感覺“好奇”是一個非常好的溝通工具。充分的好奇帶來充分的了解，運用這個工具，我們能很快進入孩子的內心，了解他的看法與感受，看到他的焦慮與無助，明白他為什么會這么做。好奇是平等的、溫暖的，如果我們善于運用“好奇”這一溝通利器，就能在了解孩子的基礎上，跟孩子更親近，并真正觸動孩子，讓他自己滋生出力量，慢慢進入更好的狀態。

【編輯：楊子】