無愛婚姻，我們要為了孩子而維系嗎

麗麗咨詢：

我和丈夫結婚十幾年，我們的性格、脾氣都不合適。他的脾氣很差，自結婚后，爭吵、家庭暴力從來就沒有停止過。

不知道從什么時候開始，我們之間再也不爭、不吵了，我已經沒有心思管他，我把所有的精力都放在了孩子身上。

有時候，我覺得丈夫就好像把家當成了旅館——一個睡覺的地方。他要去哪里，也從來不會對我說;我生病了，他更不會表示一丁點兒的關心。

我對這段婚姻失望厭惡透頂，在這種沒有愛的婚姻中，我不知道自己還能堅持多久。我曾經考慮過離婚，但舍不得孩子。兒子才10歲，我不忍心孩子這么小就遭受父母離異之苦。我的親戚也勸我不要離婚，否則孩子的心理很容易出現問題。

我到底該怎么辦呢？我真的要為了孩子而忍下去嗎？

譚素怡老師解析：

一、真的是為了孩子而不離婚嗎？

以“要給孩子一個完整的家，所以不離婚”這種理由而委曲求全留在婚姻里的人，還真不在少數。

這個理由，初聞之有一種悲壯偉大的感覺，然而，夫妻不離婚，真的是為了孩子嗎？還是一種隱蔽的自我欺騙呢？

很多父母在面對某些事情時，因自身力量不足而做不到，便會說自己是為孩子犧牲奉獻：

我是為了孩子所以不去工作。真相可能是，我對自己是否能駕馭好一份新工作缺乏信心。

我是為了孩子有更好的生活，才天天加班賺錢。真相可能是，我不擅長面對家里的各種狀況，所以想逃到工作中。

我有孩子，所以沒有時間學習。真相可能是，你追完了一部又一部連續(xù)劇。

我是生了孩子才變胖了。真相可能是，你沒有足夠的意志力做到自律的生活。

我是為了孩子才不離婚的。真相可能是，你害怕要獨自面對完全未知的生活。

“一切為了孩子”這個理由簡直變成了萬金油，這種做法有利于自我安慰，卻不利于我們看到自己真正的問題。

二、何謂“完整的家”？

“要給孩子一個完整的家，所以不離婚”這種說法，特別有迷惑性。這是一個被深植在群體意識中的信念，乍一聽確實很有道理。

當周圍的人用這句話去規(guī)勸一個正打算離婚的人，多半會引發(fā)他們內心的遲疑和慌亂。

“完整”的定義到底是什么？僅僅是家庭人員完整，保留婚姻的形式層面嗎？

雖然生活在一個屋檐下，但如果彼此是仇視、冷漠或是如同履行義務般進行每天的生活，家里了無生機，動不動就是譏諷、猜忌、爭吵、漠視等，這樣的家如何稱其為完整？

對孩子最大的傷害，絕不是父母離婚后的各自安好，而是時刻生活在分明早就分崩離析還粉飾太平的家庭中，父母之間有沒有愛，孩子完全能感覺出來。若孩子長期處在失去了愛和溫暖的家，他又如何健康成長？

而且，這樣的婚姻即使當下表面平靜但難以長久，出現更大的問題只是遲早的事。

因此，與沖突、冷漠的“完整”家庭相比，健康的單親家庭更有利于孩子的身心發(fā)展。仔細想想，當執(zhí)著于維持所謂的“完整”，究竟是為了孩子還是為了自己的內心需要呢？

三、你是否做好了離婚的準備？

你可以先思考以下問題：要或者不要這個婚姻，你準備好了嗎？你能不要孩子嗎？你經濟上獨立嗎？你一個人可以照顧好孩子的生活嗎？孩子的成長因為單親會很辛苦，你做好準備了嗎？

能獨立經營生活、有獲得快樂的能力，這是一位女性對不幸婚姻說“不”的前提條件。

女性的生活不僅僅是孩子、愛人、婚姻，當學會從工作、社交、興趣愛好中獲得滋養(yǎng)，讓自己的天地更廣闊，面對同樣的婚姻問題時，你更有能力做出適合的選擇。

四、離婚不影響孩子是不可能的，但若處理得當，可將影響降到最低

夫妻離婚帶給孩子的影響，更多不是離婚本身帶來的，而是與孩子的溝通互動不當所衍生的。所以，離婚前后如何采取正確的方式與孩子互動，是降低傷害的最有效途徑。

離婚前，夫妻任何一方都不要征求孩子的意見，更不要把你們的恩怨向孩子傾倒，不要讓孩子卷入你們的是是非非。因為無論孩子表達支持還是反對，他最終都會把父母婚姻不幸的責任攬在自己身上，他會認為是他的決定導致了父母的不幸福。

將離婚的決定告訴孩子時，當下可能會對孩子的心理造成一定的沖擊，但如果父母做法、說法得當，一旦他接受了父母離婚的事實，那么對他的影響則非常有限。

因此，為了保護孩子、降低傷害，父母需幫孩子厘清責任，可以一起平和、明確地告訴孩子：離婚是因為父母之間出現了問題，與他無關。離婚后父母雖不住在一起了，但父母還是他的父母，都依然愛著他。

離婚后，父母若能做到盡量不改變孩子生活、學習、成長的環(huán)境，雙方及雙方家人，不在孩子面前詆毀、攻擊對方，而是在孩子面前尊重、肯定對方，都可以幫助孩子減少負面影響。

孩子適應能力很強，只要我們做父母的多些愛心，多些耐心，就能把離婚對孩子的傷害降到最低。

責編/劉璐

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