青春期友誼迷惑行為鑒賞

顧倩

進入青春期后，我們人際關系的重心不再是父母，而是轉移到了同伴關系上來。在平時的心理輔導工作中，我發現除了學業壓力，來自友誼的煩惱占據了中學生生活的大部分。我們渴望友誼，但又常會在友誼的森林中迷失自己，對自己與他人感到困惑不已。今天，我們就來聊一聊那些在友誼中的困惑。

迷惑行為1：友誼對青春期來說究竟意味著什么

“班上都是一個一個的小團體，感覺我都融入不進去。”

“因為被同學孤立，我最近課也聽不進去，會莫名地哭，感到沒有希望。”

馬斯洛需要層次理論告訴我們，每個人都有歸屬的需要，都需要愛與被愛，友誼關系恰恰可以支持這兩種需要。但是，青春期的友誼似乎對青少年有著更大的意義，如果被孤立或被謠言中傷，會比成年人感到更大的痛苦，更容易自卑、在學校表現不佳等。通過上述的兩個小煩惱，我們可以窺見中學時期友誼的一個特點——抱團。那么，青少年為什么需要抱團呢？抱團會帶來什么呢？

隨著“抱團”這個詞的出現，可能你緊接著會想到取暖，因此，抱團會給我們帶來親密和支持。但是，“抱團”對青少年還有著特別的意義。青少年正處于一個思考“我將成為誰”的階段，小團體提供了某種化身：”我是這個團體的成員。”“我該穿什么衣服？”“我應該為團隊努力一把嗎？”“我應該通宵學習嗎？”“要不要對這個人友善？”“可不可以跟那些男孩講笑話？”小團體為這些問題提供了答案。

因此，“抱團”是一種自我的尋找，是一種身份的認同。而自我同一性的發展（回答“我是誰”“我想成為什么樣的人”），恰恰是青少年發展階段的主要任務。這樣我們就不難理解“抱團”的意義，也就能理解那些被團體孤立所帶來的痛苦和自我懷疑。

迷惑行為2：究竟擁有怎樣的特質才能交到朋友

“我已經成為他們口中優秀的人，為什么大家還是不愿意和我玩呢？”

“我比較安靜，因為我不喜歡看恐怖片而告訴了老師，從此同學都不愿意和我玩了。”

每個人都渴望友誼，但我們也常在人際交往中感到受挫，到底什么樣的特質會受到更多的歡迎呢？

一般來說，受歡迎的青少年是友好、樂于助人、熱情、善良、幽默和聰明的（與謠言相反，智力是一種社交資源，并不會招致反感）。他們能夠感知和回應其他人的需求;他們自信、堅定卻不狂妄自大;他們喜歡玩樂;他們的行為舉止讓同齡人覺得恰到好處。不受歡迎的青少年缺乏這些社交技巧。他們當中有些人是自負和以自我為中心的，并不斷地試圖吸引別人的注意;有些人沖動好斗，總是處于防御狀態，將別人不經意的評論解讀為人身攻擊并迅速反擊;還有些人嚴肅、呆板，不會熱情待人，或者在人群中總是感到不自在，導致其他人失去耐心。不管怎么樣，他們會破壞他人的樂趣。

他人是我們的一面鏡子，世界著名時裝設計師山本耀司曾說： “‘自己這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解自己。”當我們在人際交往中遭受挫折，這并不是壞事，它可以讓我們重新審視自己，重新調整自己，培養出基本的社交技能。例如，詢問別人對你的看法、稱贊他人、分享、合作以及在集體活動中不要試圖主宰他人。

迷惑行為3：如何對待校園欺凌

“班上男生會嘲笑我長得不好看，開各種玩笑。”

“班上有個女生就喜歡挑撥離間，到處說別人壞話。”

欺凌是青春期關系中難以繞開的話題，或許有1/3的青少年（特別是初中生）生活在害怕被嘲弄、威脅或毆打的恐懼中。

首先，遭受欺凌并不是你做錯了什么，你可以去尋求幫助而不是沉浸在自責里。那么，如何阻止欺凌者呢？最有效的方法就是忽視對方。欺凌者通常會欺負弱小的同學，當別人目睹他們恃強凌弱時，他們的虛榮心獲得了滿足，這使他們在同齡人眼中顯得很強大。我們需要表現得自信、堅強，發現自己的優勢和特長，喜歡自己。喜歡自己的青少年，不太可能因為想要討好同伴而屈服于消極的同輩壓力。不要表現得沮喪，因為這正是欺凌者想要看到的。當不得不與惡霸待在一起時，身邊有一個朋友是有益的。

前文中的第二個煩惱是在女生關系中常常會出現的，這種欺凌被心理學家稱為“關系攻擊”，即欺凌者相互勾結，通過留言、羞辱和背后中傷來攻擊他人。關系攻擊通常源于欺凌者對自己在同伴群體中的地位缺乏安全感。在社交環境中，受歡迎程度是很重要的資本，提升自己地位的方法之一就是貶損他人。對付關系攻擊的最好策略，就是不要正中欺凌者的下懷（欺凌者通過傷害他人來鞏固自己的社交地位）。如果受害者忽略欺凌者的嘗試（選擇花時間與其他朋友相處，遠離欺凌者所在的圈子），或者對欺凌者的風涼話一笑了之或聳聳肩（“很抱歉打斷你，沒人真的在乎你怎么想”），這樣就會削弱欺凌者的攻擊性。

（特約編輯：孫曉明）