吳波：做好這3件事，遠離變質的婚姻

吳波 賈方方

采訪對象

吳波，心理學博士，從事心理咨詢與治療、心理健康的臨床診治、督導、教學及科研工作，歷任重慶市第九人民醫院、重慶市人力資源和社會保障局、重慶市精神衛生中心特聘研究員及督導專家，現就職于西南大學心理學部。從事家庭治療、個體咨詢與團體輔導工作17年，發表專業譯著5本，編輯專業著作5本。主要研究方向為婚姻與家庭研究、女性心理研究、青少年研究，曾系統全面接受過家庭治療、認知行為治療、催眠、心理劇等專業系列培訓及督導。

心理標簽

好的婚姻應該能夠滿足個體3個基本的情緒需求：價值和身份的確認、創造共同的現實感和提供滋養、安全感和親密感。這也為我們修煉好婚姻提供了方向，一旦缺失，離婚姻變質就不遠了。

從事心理咨詢行業近20年間，我遇見了很多變質的婚姻，或是無話可說，或是遭遇出軌，或是過不下去鬧離婚。這些婚姻中，有些一開始就根基不穩，時間越久，問題越凸顯;有些則是在經營中由于各種原因變了質。

盡管表現不同，原因各異，但透過現象看本質，這些變質的婚姻無一不是缺失了好婚姻該有的要素。

好婚姻的3個要素

通常情況下，我們認為婚姻應該能夠滿足個體3個基本的情緒需求：

一、價值和身份的確認。

在親密關系中，每個人都希望得到肯定和認同，以此來確認自己的價值和身份，比如確定我是有價值的，我是值得被愛的，我是被認可的，等等。換句話說，好的婚姻能夠提升自尊，讓我更加喜歡和欣賞自己。

為什么我們會批判PUA？PUA就是利用了人們想要在親密關系中得到認同的想法，先發制人，批評打擊，讓這個人覺得我非常糟糕，我跟你在一起是你的一種恩賜，所以，我必須按照你說的來，否則就不會有人愛我。這種關系讓人陷入自我懷疑，失去自我價值，產生很多悲劇。

二、創造共同的現實感。

建立關系之后，夫妻雙方需要融入對方的生活。即使我沒那么喜歡你的朋友，也會給予一份尊重;即便我不那么理解你的愛好，也會試著去包容……兩個人就像兩個圓圈，不斷靠近并交疊，有的交疊得少一點，有的交疊得多一點，創建共同的現實感，碰撞出火花，彼此融合。

這里所說的現實感分為兩類。

一類是物質上的，比如共同的事業、共享的財產、共有的空間，等等。AA制一度是很多夫妻的時髦選擇，卻也埋下了不少隱患。一對80多歲的老夫妻，結婚57年，一直堅持AA制，吃穿用度都分得清清楚楚，甚至連菜刀都是每人一把，彼此都感覺不到對方的關心。他們多次申請離婚，最終得償所愿。

一類是精神上的，比如共享的時間、相同的愛好、相投的話題，等等。喪偶式婚姻最常見的一個成因就是，夫妻一方只顧自己，與另一方沒有共享的時間，陪伴不足，連接不夠。再比如全職媽媽全身心顧家，另一半則一心撲在工作上，沒有交集，無話可說。

三、提供滋養、安全感和親密感。

從某種程度上來講，這一點其實是建立在前兩個因素基礎上的。

當一段關系可以讓我確認自己的價值，提升自尊，本身就是一種滋養。得到滋養的我，內心豐盈，內部支持穩定，伴侶又可以給予認同與肯定，外部支持足夠，由內而外的安全感十足。

共同的現實感直接影響著親密感，只有當兩個人感覺到對方和自己是在一起的，才能有做不完的事、說不完的話、調不完的情。不管是身體還是精神，也才能夠更親密。

前陣子，56歲的蘇敏因獨自離開家自駕出游而走紅，這背后其實就是一段變質的婚姻。價值感喪失—丈夫時不時挑刺，生氣時還摔東西打人，讓蘇敏感到很委屈。沒有共同的現實感—蘇敏做全職太太時，丈夫每個月會拉著她對賬，弄清楚所有花銷的依據和去處。沒有親密感—女兒寄宿后，夫妻倆一直分房睡，毫無親密可言。

變質的3種婚姻

與好婚姻的3個要素對應，也就產生了3種常見的變質婚姻類型。

貶低蔑視型—夫妻間沒有看見和認可，更多的是貶低、蔑視、指責，在這段關系里待得越久，越覺得自己是沒有價值的，是不值得被愛的。

一種是一方貶低另一方。最常見的情況是，收入比較高或是學歷、社會地位比較高的一方貶低、打壓另一方。妻子一說什么，丈夫立刻說：“你懂什么？”丈夫一準備做點新嘗試，妻子立刻打擊：“你這樣能成什么大事？”有些人還喜歡當著孩子的面貶低伴侶：“你可得好好學習，別像你爸那么沒出息。”

還有一種是相互貶低。有一對夫妻來到咨詢室，丈夫剛對我說了句：“當時我就想找一個差不多的人結婚”，妻子接話道：“哼，你不就是想找漂亮的嗎，有什么追求？”接下來，丈夫隨便說句什么，妻子都會立刻懟回來：“你為人不行！”“你領導根本看不上你……”丈夫也是如此。妻子一說什么，他也會馬上懟回來。他們特別會抓對方的死穴，玩命地往對方的傷口上撒鹽。

為什么這么多人喜歡貶低伴侶呢？或是為了改變對方，或是以此抬高自己，又或者是在發泄內心的怨恨，不管為了什么，兩個人都只會越走越遠。華盛頓大學做過大量婚姻研究，發現了4個親密關系的殺手，排在第一位的就是輕蔑。輕蔑破壞了一個人的價值感，只會讓其憤怒甚至遠離。

相敬如“冰”型—兩個人無法為彼此提供滋養、安全感和親密感，有的身體距離很遠，有的心理距離很遠，有的身心都很冷漠。但因為有太多的利益交織在一起，如有共同的事業、孩子等，不得不象征性地互動。但是，身體不會說謊。咨詢室常常會見到這樣的場景：妻子坐在沙發上，丈夫坐在遠處的凳子上;即使不得不坐在同一個沙發上，兩個人也隔得很遠。

這類夫妻有一些是婚姻基礎有問題。不是因為相愛而結婚，只是為了結婚而結婚。比如年紀大了，該結婚了;比如彼此不喜歡，甚至價值觀相左，但是，父母喜歡、對家族有幫助……沒有愛的婚姻，又何談親密呢？

還有一些是環境變化、壓力變大，以及期待改變等導致的。

環境變化：有一對夫妻本來感情挺好，后來丈夫失業，整日喝酒打麻將。妻子不能接受，總想讓他做出改變。丈夫本來心理落差就大，加上一群酒友牌友總炫耀自己在家多威風，媳婦從來不管，他愈發放大妻子的不足。兩個人越走越遠。

壓力變大：丈夫換了更具有挑戰性的銷售工作，需要開拓市場，喝酒應酬，壓力很大。過去妻子不開心，他有很多時間陪，現在連及時回信息都做不到。如果真有點時間，他也只想與世隔絕，誰都不理。妻子覺得丈夫不在乎她，丈夫覺得妻子不理解自己，兩個人逐漸淡漠。

期待改變：剛結婚時，妻子特別喜歡丈夫的居家風。時間久了，她覺得這樣的生活沒什么前途，希望他能夠轉轉性，像別人家的丈夫一樣有精英范兒。可丈夫從來就沒有這樣的志向，也無法滿足妻子的期待。妻子覺得丈夫太不上進，不愿為家庭做出改變。丈夫覺得妻子不切實際，無理取鬧。兩個人話不投機半句多。

形同陌路型—彼此交疊的部分非常少，幾乎沒有任何共同的現實感，婚姻名存實亡，坐等一切分割完畢，立刻各奔東西。

有一對來訪者，妻子正懷孕，除了這個胎兒是夫妻共同所有外，他們已經沒有任何共同的現實感了。他們有各自的事業、房子、生活，分居兩國。來見我的時候，他們只想解決一個問題，那就是孩子到底該在哪兒生。

另外一個來訪者結婚20多年，彼此無感又無愛。但由于在一起的時間太長，共同的現實感不單是金錢、房產，還有很多共同的同學、朋友。他們先后離過兩次，但都分割不清，迫于現實壓力，最終不得不成為一對熟悉的陌生人。

怎么修煉好婚姻

我知道，看到這兒，很多人會迫不及待地想知道修復婚姻的方法，最好越具體越好，最好是做點什么就能修復婚姻，成為神仙伴侶。說實話，這也是做咨詢這么多年以來，我聽到來訪者最多的期待。

對此，我想說的是，每個人都是獨一無二的，每一段關系都有自己的特點，不存在一把萬能鑰匙能解決所有問題，必須具體問題具體分析。心理咨詢也好，婚姻輔導也好，只要愿意嘗試，我相信一定會有一定程度的好轉。但具體能好轉到什么程度，能不能完全實現你內心對愛、對關系的某種渴望是非常難說的。有的能稍微往前走一點，有的可以再走遠一點，這和個人的悟性、自我成長的動力都有很大關系。

但是，這并不意味著沒有普適性的原則可以參考。方法再多，也要遵循一定的原則。把握了大方向，即便暫時沒有具體的方法，也可以減少對關系的破壞。

如果還沒有結婚，我會建議你對自己做一個深度了解，看看你是個什么樣的人，需要什么樣的伴侶。如果你不是一個具有開放性、包容性的人，我會建議你選擇跟自己有更類似背景和“三觀”的人。有一個來訪者正在離婚，其間來找我做個人成長咨詢。咨詢中，我發現他追求的是安穩的、寧靜的生活，而他的妻子恰恰相反，喜歡戲劇性的、不穩定的狀態，十多年間出軌了好幾次。這兩個人一開始就南轅北轍，相處起來考驗就非常多。

當然，世界上不存在所謂“找到對的人就可以幸福一輩子”的好事，所以，不管開局如何，婚姻都離不開經營。我們可以針對好婚姻具備的也就是問題婚姻缺失的3個要素來修煉。

關于價值和身份的確認，很核心的一點是“存異”。貶低另一半大多是因為我覺得自己是對的、好的，對方不符合我的標準就是錯的、不好的，我就要貶低他、指責他。因此，我們要增加彼此間的包容度，看到伴侶和自己只是不同，并沒有對錯好壞之分。

通常情況下，我們會認為，夫妻能夠理解對方就已經很好了。比如你做事很有計劃性，伴侶很隨意。那么，你可以試著了解他經歷了什么，理解他這么做有他的道理，而不拿自己的標準評判和要求對方。

更好一點的狀態是不但能存異，還能學會欣賞。比如旅途中伴侶突然說要換一個地方，你可以不像過去那樣說他神經病，一路抱怨和拆臺，而是愿意試試這種隨意的旅行會有什么新發現，感受隨意帶來的新體驗和快樂。

再進一步就是彼此欣賞，共同成長。比如通過嘗試，你學習到自己過度計劃是一種焦慮的表現，慢慢習得對方的隨意后，你多了一份放松。如此，伴侶的價值被看到了，自尊得以提升，你也有很多收獲。

放下對自我的執著，放下我對你錯的執念，我們才能夠真正看到另一半的價值，并一路修行至欣賞和成長。

關于共同現實感的創造，很核心的部分是“求同”和“共享”。

擇偶時，“三觀”一致、背景相似等都屬于共同的現實感，兩個人會特別聊得來，也更容易達成一致。相處時，共享彼此的朋友、時間、空間，尋找甚至有意識地創造共同的興趣愛好等。我見過有一對夫妻都特別愛吃，把當地好吃的館子全吃遍了。結婚后，共享財產，共同撫育孩子，共同贍養老人。還有些人會選擇一起創業，實現共同的夢想，也是不錯的選擇。

兩個人分享的東西越多，交疊越多，越能走進彼此。而我越知道你在干什么，能給到你的支持也就越精準。

關于滋養、安全感和親密感，之前提到過，這一點是建立在前兩者之上的。在此基礎上，我想特別強調下身體接觸對親密感的提升。

咨詢時，我常常鼓勵來訪者進行身體接觸的訓練。比如當妻子哭了，丈夫無所作為的時候，我會對丈夫說，這個女人跟你在一起生活那么久，現在她在流眼淚，你可以做點什么嗎？要不要試著挨近一點？

這時候，丈夫顯得很局促，妻子也很排斥，整個身體都是繃緊的。然后，我會鼓勵丈夫握住妻子的手。他們忍受不了很久，很快就把手松開了，但我還是會鼓勵他們這樣做，因為身體上的接觸可以很大程度地提升親密感。日常生活中，可以嘗試牽手、對視、擁抱、撫摸等一系列帶有溫情的動作。

以上就是關于如何修煉好婚姻的一些分享。也許，看完這篇文章，有些人仍會有許多迷茫，擔心自己做不到，擔心距離目標太遠。我想說，不要急，慢慢來，任何人的成長都需要時間的積淀，包括對婚姻的理解、自我的認知等。

做咨詢這么多年，我明顯感覺到了一個變化，那就是個體的內心力量在增強，個人成長動力很強勁。以前，很多人來咨詢的目的是減少自己在婚姻里的痛苦，從而在婚姻里更好地忍耐，而現在越來越多的人開始努力尋找改善關系的方法，不再用湊合或將就的方式面對，對自己在婚姻中到底要得到什么有更加深入的思考，希望自己在關系中獲得更多的情感滿足。

過去更多是被動地接受，現在則是更主動地出擊。我想，一個自我成長動力十足的人，一定會穿越迷茫，找到屬于自己的幸福之路。