讓愛情重新通電

蘭心

愛不是某個具體的東西，愛是關系，是你在所愛之人身上付出的時間和心血。

什么才是愛情的真面目

慧晴是護士，每個月只有一周能雙休，她期待著和瀚洋的“專屬假期”。偏偏，瀚洋總是有事。

這周末，女兒要小學報名，得到學校通知的那一刻，他就拿著手機發愁。果真，慧晴因為這件事和他吵架了。

女兒是瀚洋和前妻阿欣生的，離婚時判給了阿欣，他每個月給2000元撫養費。慧晴在經濟方面不太在意，可是，每每涉及時間安排，瀚洋分身乏術時，就免不了爭吵。慧晴說：“你連個完整的周末都不能給我，還說什么愛我？你都不愛我了，我還留在這里干什么！”說完，拿起車鑰匙下樓了。

瀚洋守著一桌子菜，一口也吃不下。他想，這些菜都是她愛吃的;再過一個小時，就會播慧晴最愛看的娛樂節目了，兩個人說好一起看的。不能陪她過周末，就是不愛她嗎？瀚洋迷茫了。

這次婚姻，瀚洋是用力了的。他把上次婚姻的失敗，歸結為“相親”認識，不夠了解對方。這一次，瀚洋發誓要找個自己喜歡的。當真正愛著一個人的時候，會受對方的喜怒哀樂影響，會因為對方的誤解而感到心痛。瀚洋清楚地知道，他是愛慧晴的。但慧晴卻輕易地否定了瀚洋對她的愛，瀚洋很沮喪。他沒吃東西，直接睡了。

剛睡著，就接到了慧晴的求助電話—她撞車了！瀚洋飛奔到現場，車撞得很慘，好在人沒事！慧晴撲到瀚洋懷里，哭著說：“我就知道你會來，我就知道你還愛我！”

僅僅一個晚上，瀚洋就在愛與不愛之間被判定了好幾次。他覺得，他心里的愛，和慧晴口中的愛，不是一回事。客觀來講，瀚洋感受到的愛，更接近愛的本質。

北卡羅來納大學Fredrickson教授用十幾年的時間研究情感和身體的關系，通過神經和激素的變化推測愛的成分，最后把愛定義為一個個“發生了積極共鳴的微小瞬間”。愛的本質，是不連續的、斷裂的、前后不一致的存在。所以，每時每刻的愛是很難存在的。相反，當我們說“我愛你”的時候，是指我能夠通過現在的互動感受到愛。

愛與不愛，是可以選擇的

瀚洋覺得，自己在這一段婚姻中，確實更加成熟了。他看清了自己的困境，也明白自己為什么這樣累。慧晴想要一種持續的愛，如果拒絕她一次，就是“不愛”了。瀚洋心中的愛卻比這復雜。作為情感中的付出者，他覺得愛一個人，就是對她好，盡量為她考慮，在為對方付出的時候可以感受到同等的愉悅。

如果說，愛存在于一個個微小的瞬間。那么，它也可能因為一個個細小的、不和諧的互動而泯滅。瀚洋忽然明白，他的第一段婚姻，所謂的不夠愛，是因為不會好好相處。那時候，他們總是隨意發泄自己的情緒，總拿最壞的一種可能去推測對方。

瀚洋的媽媽工作比較輕松，非常顧家。恰巧，親戚介紹了同樣是文員的阿欣給他認識，所以一開始，他對阿欣的好感主要來自職業。但是，婚后阿欣卻總是忙于工作，瀚洋非常不滿意。剛結婚時，兩人約好輪流做飯。瀚洋做飯時，總是早早就開始準備，挑選食材，搜各種做菜視頻，每次都能出幾樣新品。而輪到阿欣時，卻總是買點兒半成品對付一下，連續3天吃同樣的菜。

瀚洋感到受傷，覺得妻子不關心自己。有了孩子，兩人的分歧就更多了。孩子發燒了，阿欣總想第一時間帶孩子去醫院，瀚洋卻覺得先觀察一下比較好。于是，阿欣埋怨瀚洋“不關心孩子”，瀚洋指責阿欣“沉不住氣”。

瀚洋承認，阿欣雖然對自己不夠上心，但照顧孩子很細致。可是，她要求別人都按照她的標準來對孩子，瀚洋又覺得沒必要。于是，阿欣的指責越來越多，瀚洋也不再愿意回應阿欣的需要。兩個人的相處中，“善意”和“感動的瞬間”越來越少，兩個人都不愿意再付出感情。

原來，愛與不愛，區別也只在一瞬間。互動時，如果捕捉到的是對方的善意，能夠為對方著想，那就是愛。相反，如果用惡意推測對方的所作所為，再多的愛也會被磨平。所以，愛不僅僅是要對他好，也要想著他的好。

如此說來，愛不僅僅是一種感受，也是一種能力，是我們用寬容的態度去包容和理解伴侶的能力。

留住愛、創造愛，讓我們練習相愛

我們可以把愛的能力想象成肌肉，有的人天生肌肉發達，有的人不發達，卻可以通過后天的努力來提高。同樣，愛也可以練習，這就是我們常常說的“經營愛情”。

密蘇里大學圣路易斯分校的心理學家Sandra Langeslag，用實驗論證了“愛情是可以管理的”。實驗中，她要求一組參與者拿著伴侶的照片進行積極的思考，另一組參與者則進行消極的思考。結果發現，進行了刻意的思考后，前一組對伴侶的愛意增強了，迷戀程度也有所增加。相反，另一組實驗對象對伴侶的愛意減少了，晚正電位的腦電波（LPP波位，用來預測愛情）的活躍程度也在降低。

由此可見，愛的能力受思考方式的影響，那么怎樣去提高愛與被愛的能力呢？

檢驗一個人愛的能力，要看他是否能從歷史中尋找美好。如何看待過去，決定著兩個人的相處會不會順利。每次和慧晴吵架后，瀚洋都感嘆“人生若只如初見”，但他也會試著問自己，“當時，我為何會愛上她？”于是，關于妻子的溫暖記憶會重新浮現眼前。慧晴不在意瀚洋有過一段婚史，總是在自己父母面前很小心地維護著瀚洋的尊嚴。那些美好記憶，就是愛過的最好證據。所以，當我們感受不到愛時，可以試著從記憶里提取一些相愛的片段，然后用一種正面的態度看待現在的相處。

那么，如果兩個人之間的愛意蓄積得不夠，或者因為一個人愛別人的能力差，使兩個人的關系受到了打擊，又該怎樣練習為愛解困呢？有這樣一個原理，我們不可能在同一時刻既愛著對方，又恨著對方。所以，我們可以通過分步驟思考，重燃對對方的愛意。

當我們感受到激烈的矛盾時，可以先思考一下自己的感受，自己為何如此難過？慧晴不讓瀚洋幫孩子報名，瀚洋覺得，在他憤怒的情緒中夾雜著很多“內疚”。“平日，我不能陪在女兒身邊，我不是一個好爸爸！”這種感覺壓垮了他。所以，他才會激烈地和慧晴爭吵。有了這個意識，他才明白，把所有責任都讓慧晴來背，是不公平的。

自我反思后，就可以開始思考伴侶的正面特質了。比如，慧晴雖然很黏人，但她很隨和，多數時候，她愿意尊重伴侶的決定;她雖然比較愛吵架，但這個人很單純，有什么說什么，不用費心猜測。有了這些正性的思考，瀚洋發現，自己對慧晴的感情又慢慢回來了，這就是正性思考的魅力。

既然愛是一種能力，那么當這種能力受到阻斷時，我們需要尋找合適的方式讓愛情重新通電。夫妻間一起回憶鼓勵他們做出結婚決定的美好瞬間，一同分享對未來的美好期望，或者在內心中對伴侶進行正性思考……這都在鍛煉相愛的能力。

原來，知道愛存在于一瞬間，并不會打破我們對愛情的幻想，反而讓我們更珍惜相愛的感覺，并作出更多對愛情有益的行為。