怎樣應對“討好型人格”

武志紅

討好型人格的人與你剛建立關系時，會表現得超級熱情，超級能付出，或對你有超級好的評價。如果遇到這樣的人，最好有一點防備，因為他們很容易對你超級失望、有超級差評，乃至有超級恨意。

這種邏輯的深層含義是：我超級好，所以你不能拒絕我;你超級好，所以不能拒絕我。這是對被拒絕的恐懼。一旦關系中有拒絕性的信息，就有了“壞”出來，而“壞”，是必須被消滅的，因此衍生出了破壞性。

這時，你需要與他適當地拉開距離，讓他一開始就感受到距離的存在。否則，你如果迎合他，給他假象，讓他覺得你與他已經非常親近了，甚至如親人般，那你想拉開距離時，他就容易受傷，甚至暴怒。

瞎大方，也不會換來尊重。因為，這時你是在允許對方剝削你，而剝削與被剝削的關系容易讓剝削者感知為“我比你強”。例如，一位太渴望剝削別人的女士說：“誰對我好，我就會鄙視他。”后來想想，她說得非常有道理，因為那些對她好的人，常常任由自己的邊界被入侵、尊嚴被侵犯。這樣的好，的確軟弱而沒有力量，會讓人看不起。所以，如果你以軟弱的好對別人，就別指望換得對方的愛與尊重。相反，你容易被蔑視和剝削。

太討好你的人，最后多是很難相處的。他們就像在放債，會想辦法討回，并且因為他們會放大自我的價值，有時還成了“放高利貸的”。

規則、邊界和約定很重要，活在邊界清晰的契約中，這種感覺比較清爽吧。相反，一切都借助道德的名義，那常常是為了剝削，而且黏稠、混亂。

輕易滿足別人要求的人，常常是不能提哪怕一點要求的人。在他們的內心有一個總被拒絕的內在小孩，這使得他們不敢提要求，因為被拒絕會引起強烈的羞恥感，甚至想死。無形中，他們也會將這個內在小孩投射到別人身上。所以，不能拒絕別人，一方面是可憐別人，另一方面則是覺得一旦拒絕對方，就會升起無邊的仇恨。

所以，事情總是配對出現的。一個總是扮圣人的人，會找一個總在提要求，而且很少感恩的人。如此一來，扮圣人的人內心的矛盾就變成了現實的矛盾。通過調整現實的矛盾，可以調整內心，雖然這不容易。

這種關系能夠維系，是因為他們除了相互粘連、相互折磨外，那個很容易提要求的人可以向外沖，向世界索要，以此打開他們的局面;那個扮圣人的人則可以比較好地收拾局面，成為他們世界里的穩定劑。

懂事，或許是很深的絕望，是孩子覺得父母（最初是媽媽或第一照顧者）無論如何都聽不到自己的聲音而產生的絕望，也或許是有很深的恐懼——父母所說的“別出事，別惹事，惹了我們擺不平”。

若孩子在外面遇到挫折，回家也同樣受挫，他就會覺得無處可去，會陷入絕望。在極少數情況下，絕望會讓他心如磐石。這份堅硬能讓他在社會上生存，但這對孩子來說是很深的傷害。

太容易道歉，太容易內疚，太容易說“對不起”，其功能是，避免被對方攻擊。但這也“封”了對方表達不滿的空間，而真實、飽滿的關系需要雙方堅持自己的立場，并在此基礎上進行溝通。所以，如果你是這樣的人，那你可以試試不急著道歉，讓關系變得更有張力，讓對方與你的不滿和敵意有空間流動。

超級好人最失敗的地方，是在伴侶關系上。好人藏著這樣的邏輯：我為你付出了一切，你要愛我。這種對愛的渴求，自然會在伴侶關系中達到頂峰。可是，伴侶關系的根本邏輯是親密。親密，只能通過真實和敞開才能得到，付出卻沒有這個功效。并且，好人的好，其實還藏著根本性的防御：真實的我是“壞”的，是沒有人愛的;我若想得到愛，就必須摒棄真實的自己，而成為一個好人。但這個好人是虛假的。面對一個虛假的人，我們沒有辦法對他產生愛與親密。所以，好人越好，他們與伴侶的關系就越疏遠。我們必須牢記這一點：對別人好，可以贏得認可與尊重，但若想與人變得親密，只有一條路——真實和敞開。

——摘自中國友誼出版公司《和另一個自己談談心》