學習“好意思”

葉傾城

很久之前，一個鄰居抱怨樓下藥店的店員，說她一走進藥店，店員就撲上來熱情推薦，藥價比別家都貴。但她“不好意思”，就買了。

我聽得莫名其妙，問她：“店員是你的熟人嗎？”

她說：“不是呀，我第一次去?！?/p>

我說：“你為什么要對陌生人不好意思？”

事實上，會對陌生人不好意思的人還很多，因為不好意思而買下不需要東西的人，不止一個。

我一個朋友，最近在雄心勃勃地創業。正好有人提到有相關需求，我就介紹給她。

她和那人詳細談了很久，最后沒達成合作，但那人表示愿意付咨詢費。

我趕緊問朋友：“你收了嗎？”

她說：“不好意思，就沒收?！?/p>

我說：“這個人連我都不認識，與你更不相識?？蛻糁鲃痈顿M，你不好意思什么？”她也自責，決定以后要克服。

一位網友給我發私信，說與朋友一起做事，要給錢的時候，朋友可能記錯了，少算了她一天錢。

她當時沒有發現，發現時已過了幾天，就更不好意思說了，怕影響與朋友的關系。

我只能說：“情商之一，是管理自己情緒的能力。如果你不能克服這種不好意思，你就必須承擔少一天工資的代價。”

我沒有辦法給“不好意思”下一個準確的定義：

害羞？大家都是成年人。

礙于情面？有時候面對的是陌生人，有何情面可言？

尷尬？人真的要提高自己的“尷尬閾值”。

怕拒絕？因為預先想過被拒絕的尷尬，所以也做不到拒絕別人？同理心不是這么用的。否則因為你不想考試落榜，所以也不打算讓別人落榜，那還如何參加中考、高考、公務員考試呢？

有些“不好意思”，是一定要克服的。它莫名其妙、毫無緣故，除了是困擾，別無意義。它源于你內心的怯弱，而你又把這怯弱投射到周圍人身上。

有時候，必須要有“被討厭”的勇氣—別以為你謹言慎行，就一定沒人討厭你。死了這條心吧，一定有很多人討厭你，討厭你說話的樣子，討厭你的笑，討厭你襪子的顏色。你做什么或不做什么，他們都會討厭你。所以就不管他們了。

有時候，必須要“不怕得罪人”。你開車不守交規，警察叔叔給開罰單的時候，怕不怕得罪你？你有時候去店里買東西，柜員全程冷臉，他怕得罪你嗎？工作中要談判、要磨合、要拍桌子，就你目力所及，有人怕得罪你嗎？那么，你為什么怕得罪他們？

我也是過了很多年才明白這個道理。

我曾經是個“雙商”從不在線、總是亂說話的人—可能現在也是；我為自己的利益與人力爭過；甚至，我也因為不明所以的正義感，為那些可能不存在的受害者大聲疾呼過。

我不知道我有沒有得罪誰，反正不管是我得罪過的，還是得罪過我的人，大多都已消散在人海了。

我喜歡過的人，可能再也不會見面了。

我因為害怕得罪他而忍氣吞聲、令自己利益受損的人，也可能再也不會見面了—我白委屈了。

學習“好意思”，趁早不趁晚。