別總催促孩子“快一點兒”

李增芬

“快點，快點，上學遲到了！”“你磨蹭什么啊，快點！”“你倒是動起來啊，為什么停下來？快一點兒啊！”在催促孩子的路上，家長們的體驗可不少。

我曾經也面臨這樣的困惑。很多時候，我家孩子的爸爸叫他起床的方式是千篇一律的，快點起來，快點、快點……重復十來次，孩子雖然很艱難地起來了，卻是一臉的不開心。有一天，兒子對我說：“媽媽，我不喜歡爸爸每天重復地叫我起床。能不能讓鬧鐘叫我啊？”我說：“可以啊。如果鬧鐘響了5分鐘你還沒起來，爸爸再叫你，好嗎？”他說：“好的，但是不能連著叫，叫三遍就夠了。”按照約定，我和他爸爸溝通以這樣的方式行動著，起床這件事變得容易了。

他提出了解決方法以及備選方案，把起床這件事轉變成他自己的事，既保護了他的自主性又尊重了他的想法，親子之間的互動變得更流暢。

沒有孩子愿意被催促。如果我們一直以這種方式安排著孩子，那我們的孩子，會更多地失去自己選擇的權利，而變得散漫和拖延。

試想一下，作為成人的我們，如果一直有一種聲音，催促著你做這做那，每一步都充滿了安排，是不是也會讓人心里不安，讓人感覺到不被信任？催著學習、催著寫作業、催著找工作、催著結婚生孩子，如此種種，當你完成了每一個被催促的事件后，回頭想想，這樣的過程你開心嗎？如今，當我們成為父母，有了孩子，又開始不斷地以父母曾經對待我們的催促模式循環時，有沒有似曾相識？

沒錯，孩子心里的感受是我們曾經有過的感受。他的憤怒、不滿、委屈，內心的惶恐和不安，就體現在他的行動上——慢吞吞。他以這樣的方式在抗議，就像很多成年人以拖延來表達自己的感受一樣。他不是不能快，而是他不愿意快。親子之間的關系因此變成了對抗。

催促沒完沒了發生，其實是無能的表現。好好說話已經成為你和孩子之間沒法逾越的鴻溝，你只得以這樣的方式來達成你內心的意愿。黔驢技窮，不得已，很多父母失去了耐心，就可能發生更嚴重的暴力沖突。而這，不是我們樂意看到的。

要解決這個問題，我們首先得學習合作。有個咨詢師講了一個他和女兒的故事。他很急切地要帶著女兒出門，去參加定時的活動，可臨出門時女兒卻在水缸里玩起了泡泡。這種樂趣讓她忽視了爸爸要出門的需求。這時，爸爸并沒有催促孩子，而是如實告訴孩子：爸爸趕時間，要馬上出門了，如果你愿意陪爸爸出去，我保證，回來的時候我能把這些泡泡變成各種顏色、各種稀奇古怪的形狀。孩子聽了，一副很感興趣的樣子。他也順利地帶著女兒出門了。

我欣賞這位爸爸的智慧。在和孩子的相處上，我們和孩子的關系是會隨著溝通方式和相處方式的變化而變化的。你蹲下來，站在和孩子一樣的高度，去看到孩子此時此刻的需求，去理解孩子的情緒表達，去尊重他有自己的意愿和選擇，才可能建立起充滿溫暖的合作性關系。這位爸爸打動我的地方，是他放下了自己的焦慮和急切，不是以高高在上的父親身份去逼迫和催促孩子。如果他說“快點，快點，我要遲到了，你再不來，我就走了，留你一個人在家，沒人管你”，相信孩子也可能屈服于他，陪他出門，但是帶給孩子的是不安、威脅以及有條件的親子關系。他的做法高明的地方在于：他尋求孩子的許可，和孩子達成合作，互利共贏的同時也擁有了簡單而快樂的陪伴體驗。

合作性關系的前提是理解，是懂得。當你能夠理解孩子，站在他的角度去感受他的感受，那么和孩子的互動就會充滿愛意和樂趣。編輯/劉柳