怎樣和青春期孩子談論自殺事件

錢禹清

女兒上初中后，有一天跟我說：“媽媽你知道嗎，我們班本來還有一個人的，但是六年級的時候，第一次月考后，她就走了，離開了這個世界。”我很慶幸她主動和我談起這個話題，但下意識地脫口而出：“這事你怎么知道的？”女兒說：“我轉學去的第二天，同學就告訴我了。”雖然對這個話題早有準備，聽到這一句我還是很驚訝，因為女兒得知的時間居然那么早，居然是去學校的第二天！我由衷地說：“我很高興，現在你能跟我說這件事，其實我一直準備著和你聊聊這個話題呢。”

未知生焉知死，孩子還沒搞清楚活著的道理，又怎么可能理解死的問題，這也許是很多父母避免與孩子談論死亡的原因。仿佛不和孩子談論這個話題，孩子的世界就不存在“死”這個詞;仿佛一旦和孩子談論這個話題，孩子就可能被引上邪路。其實父母的忌諱更多源于自身對未知的恐懼——我們該怎樣理解這樣的事情，我們該怎樣和孩子談論。這對父母來說也是新課題。

如果不幸的事情發生了，大人想封鎖消息是不現實的，孩子的世界真實無比，我們最終封鎖的只是我們自己罷了。為人父母，也許會解釋說，孩子太脆弱，沒有責任心;也許會說，孩子學習壓力太大，教育需要改革。前者從父母立場出發歸因，沒有能夠理解逝去的生命;后者歸因于客觀而無法控制的外因，不能從悲劇中找尋自己的路。

那么，面對這個現實，我們能與孩子聊些什么呢？

首先是對事件本身的探討，目的是在尊重的基礎上梳理親子之間的關系。我們不可能真正理解當事人，但能體驗事件中的關系與人心。“你有什么感受？”“你覺得她父母現在什么感受？”“你覺得如果她地下有知，現在會有什么感受？”交流開放式的問題，能促進孩子的領悟。父母和孩子坦誠表達自己的想法，呈現最普通的事實：父母都愛自己的孩子，孩子也愛自己的父母，但相互間愛的方式并不完美，甚至笨拙;當遇到問題時，雙方都要有冷靜溝通的意識，因為生命只有一次。

其次是對自身的延伸交流，目的是在加深理解的基礎上引導孩子成長，鞏固親子關系。我們談論往者，是為了追尋來者。“你有過特別難過甚至絕望的時刻嗎？”“你是怎么想的，怎么做的？”“其實我也有過特別晦暗的時期。”“我當時是這樣做的……”“如果可以重來，也許我可以……”這樣說可以一方面了解孩子，共情孩子，一方面自我表露，分享經驗。這樣可以引導孩子看到我們自身的堅韌之處，引導孩子體驗超越挫折之后的喜悅，體驗成長中痛與淚的價值。領悟提升了，行動也會發生變化。

最后是對特殊境況的勸導，目的是努力給生命系一條安全繩。如果孩子說自己也不想活了，這是孩子在向父母呼救。這樣的境況下，父母至少可以做兩件事。第一件是像李玫瑾教授教的那樣，告訴孩子他是你最最寶貴的人，他是你的一切，然后讓孩子換位思考：你能想象有一天，你在學校好好上學呢，我和你爸在家里忽然離開這個世界嗎？孩子肯定也不能接受。換位思考，能讓他有一些觸動。第二件是和孩子一起商討面對問題和解決問題的方法，需要尋求專業幫助的應立即尋求專業幫助。做這兩件事，就是用愛溫暖孩子，并陪伴孩子尋找方法和幫助。

此外，這個話題什么時候和孩子聊，怎樣和孩子聊，還有必要再補充幾句。 沒有特殊情況的話，對這個話題，我更愿意等孩子來跟我談。因為有些敏感話題，如果家長提前去找孩子說，并不一定有效果，也許還會有副作用。而當孩子自己來聊這個話題的時候，應該是他準備好或者說需要談這個話題了，這時的聊天會更深入更有感受，換句話說，更有影響力。

和孩子聊這一類話題的時候，我建議父母放下手中的事情，與孩子臉對臉、眼對眼地聊，做一個真實的爸爸或媽媽。無妨暴露自己，無妨換位思考，千萬不可以用否定或灌輸的方式去聊天。用真實的自己跟孩子談論真實的世界，那是一件很溫暖的事情。

（作者單位：江蘇省常熟市教師發展中心，常熟，215500）

編輯/張國憲 終校/衛 虹