“男人就該以事業為重！”

檢查事項：

你的大腦被哪些觀念限制住了？

患者實錄：

小米又和李佳航吵架了，因為李佳航要辭職在家帶娃。

李佳航說，孩子還小，需要陪伴，自己又特別喜歡孩子，完美契合，說不定還能發展出新事業。小米覺得，愛孩子是好事，但專職帶娃絕對不行，因為男人窩在家絕對是一個家最大的災難。就像她的父親，整日無所事事，不是喝酒就是打牌。母親罵父親太窩囊，父親嫌母親太強勢，爭吵、打架，家里沒有一天是消停的。后來父母離婚，她主動跟了母親，她發誓一輩子都不會和父親這樣的人生活在一起。

李佳航完全就是父親的反面，愛學習知上進，工作沒多久就升了職，這讓小米對他青睞有加。后來，她也一直全力支持他的事業。戀愛時，外調一年就能晉升，李佳航怕小米不高興，找她商量，沒想到她沒有任何不舍，還讓他以事業為重;結婚后，出國進修半年，李佳航有點舍不得，小米卻執意讓他去，還讓他不要這么婆婆媽媽;如今李佳航想全職帶娃，小米是萬萬不能接受的，她覺得，男人就應該以事業為重，否則就是一灘爛泥。

李佳航很不解，別人都在為老公不顧家而煩惱，小米卻一直把他往外趕，他甚至懷疑她愛的是自己這個人還是自己的工作能力。兩人爭執不休，甚至想到了離婚。

“男人就該以事業為重！”就是這樣的一個聲音讓小米一次又一次地忍受著分離之苦，壓抑著內心最真實的情感，逼著李佳航不停地上進，也逼著自己做出很多犧牲，甚至要離婚。這句話為什么會有如此大的威力？因為它不只是簡單的一句話，而是一種限制性信念。

大腦會產生想法、形成觀點和信念，并對一些人和事賦予意義、進行解讀，本意是要幫助我們更加順利地生活，卻有時畫地為牢，限制了更多的希望和可能性，就成了限制性信念。

怎么來判斷自己的觀念是否屬于限制性觀念呢？這里有幾個限制性觀念的特征，可以對照著進行自查：

1.絕對化、強迫性的要求：以自己的主觀意愿為出發點，認為某人或某事必須怎樣。這些觀念常常是非理性的，如女人就是應該以家庭為主等。

2.評判性，凡事都要分出是非對錯：人和人有很多不同，一旦要評判出是非對錯，特別是道德上的評判，矛盾就會產生，并且難以解決，如理工男就是不會關心人等。

3.可怕、災難性的思維方式：認為事情的可能后果非常可怕、糟糕，甚至是一場災難，比如“萬一你將來不愛我了，我該怎么辦？”

4.有害的觀念：我不夠好、我不配、我沒有資格等有害的觀念，都是人們在成長過程中逐漸形成的。

癥狀剖析&對癥下藥

只見觀念不見人，限制了多少人的幸福？

這些限制性觀念先入為主，不能根據實際情況靈活變通，勢必會影響婚姻。李佳航不是小米的父親，即使在家帶娃，應該也是個很棒的全職爸爸。結果，小米受限于男人必須以事業為重，將她置于更加被動、沒有選擇的境地。這些觀念也會導致我們看不到面前這個人，比如“理工男就是不會關心人”，只看到了“理工男”的標簽，而沒有真正地去好奇和了解現實中的、具體的人是什么樣的。

如果你正在被限制性觀念所困擾，不妨試著這么做：

1.覺察和承認。觀念常常并不被我們所覺知，一直在“暗流涌動”，所以改變是從覺察和承認開始的。如果小米覺察、承認這個觀念“男人必須以事業為重”，她也許就不會強迫他必須工作，而是能夠學會珍惜和欣賞，看到這個男人如此顧家的好。

2.探索觀念的來源。如果小米清楚地知道自己的觀念源自原生家庭，就有可能明白，李佳航和父親是不同的兩個人，發生在父親身上的未必一定發生在丈夫身上;也許她還能看到，那些事業并不成功的男人也能做好丈夫、好爸爸，能把家庭經營好也是一種幸福……

3.增加一些理性和彈性。觀念的改變并不需要摒棄，小米只是需要在重視婚姻的基礎上增加理性和更多的可能性，畢竟男人可以做的事很多。好男人的標準也不是唯一的，觀念的松動就會帶來更多的自由和可能性。

檢查事項：

你的眼睛是不是只盯著對方的不足，

放大了對方的缺點？

患者實錄：

“他這個人真的糟糕透了！”

海博在外人眼里很優秀：大學教授，年紀輕輕就小有名氣;溫和謙讓，很有學者風范。可是，一說起他，妻子黃楊卻氣不打一處來，“他這個人真的糟糕透了！”

海博只顧自己的工作，對兒子和家庭付出少，她覺得兒子學習不好、不夠陽光，都是因為他陪伴太少。兒子二年級的時候，海博有機會到國外一所名校做訪問學者，他竟然放棄了！如果那時候一家三口在國外生活一年，兒子的英語就能超出同齡人一大截兒，說不定就變得陽光自信了，她身邊就有這樣的例子。

為了支持海博的事業，黃楊自認做出了很大的犧牲，放棄了有升遷機會的學校，調到離他單位近也更清閑的單位。他倒好，幾年前學院上報國家“千人計劃”材料，今年讓給A，說是他師兄;明年讓給B……直到徹底失去了機會。

不管是事業還是家庭，黃楊都對海博感到很失望。想當年，本來有一個家庭條件更好、交往能力更強的人追求她，她偏偏看上了海博，覺得他特別有理想、有事業心。如今想想真后悔，為他這樣的人做出這樣的犧牲真不值得。

說起海博，黃楊生氣、失望、抱怨，從生活到事業都不能令她滿意。也許，海博有些方面做得的確不夠好，比如對孩子付出少;有些則是即使海博做到也不能達到黃楊所期待的，或是即使海博能達到也不愿意去爭取的。

黃楊之所以只看到海博的缺點和不足，背后是高期待，即希望比現在更好。而這是很多婚姻面臨的難題。如果你總是感到不滿意，覺得對方不能滿足自己的需求，對另一半甚至婚姻感到失望、憤恨，那么，不妨檢視一下自己以下三個方面的期待：

1.對另一半的期待。如黃楊對海博的事業、生活的期待。

2.對自己的期待。黃楊過去和現在對自己都有未被滿足的期待，如對升職的期待、找一個更好的人的期待等。

3.你認為對方對你的期待。黃楊認為，海博期待她支持自己的事業，所以盡管自己不情愿，還是“做出犧牲”，更多地把精力放在家里。其實，這樣的“犧牲”背后一定是要“高回報”的。當期待過高又得不到滿足，就會憤恨、失望。有的會強迫、爭斗，繼續為滿足期待而掙扎;有的會因為失望太多，不得已而放棄。

可偏偏很多婚姻都充滿了高期待，正如艾·弗洛姆在《愛的藝術》中所說：“幾乎沒有一場冒險像愛情那樣，是以如此巨大的希望和期盼開始，并以如此的規律性遭到失敗。”這也是大多數人對婚姻的理解，把對方滿足自己的需求和期待當作是愛，即：愛=滿足期待。不能滿足我的期待，就是不愛我，期待甚至會成為一些人考驗一個人是不是愛自己的證明。有的人還會把未被滿足的期待、對自己的期待寄托到另一半身上。黃楊對事業是有期待的，對放棄另一個追求對象是有遺憾的，這些都被寄托到了海博身上。

對婚姻有期待再正常不過，沒有期待的婚姻也是不可想象的。但問題在于，期待讓我們努力，也讓我們活得很辛苦。時間久了，期待的人會因為得不到滿足而失望和憤恨，被期待的人“像是穿上了一件看不見的緊身衣”，感到壓抑、被控制、不自由。嚴重的話，高期待會毀掉一段原本可能美好的婚姻關系。

怎么辦呢？從根本上來講，出路在于接納生而為人的有限和差別，具體來講：

1.在人性的層面降低高期待，即放下或降低某些不切實際的期待。黃楊需要看到，即使海博沒有進入“千人計劃”也已經足夠優秀，欣賞這一點而不是繼續要求。

2.滿足對自己的期待。黃楊可以找到更多的策略追求自己的事業，而不是將期待疊加到海博身上。

3.區分愛與期待。對方是愛你的，但因為各種原因，他無法滿足你的某一個期待。

4.區分對錯與差異。每個人都愿意按照自己的方式進行，這在很多時候是差異而不是對錯。黃楊的“進取”和海博的謙讓更多的是觀念不同、處事方式不同，需要彼此尊重，記得：尊重在愛的前面。

檢查事項：

你的情緒有沒有給婚姻帶來諸多問題？

患者實錄：“我的心碎了。”

飛燕越來越多地想到離婚。結婚5年，兒子3歲，令她感到委屈、傷心的事情一件接著一件，“我的心碎了，我們的愛覆水難收。”

他們因為真愛而結婚，先生優秀，有自己的律所，可平時少陪伴，飛燕很傷心，覺得先生沒有了戀愛時的用心;生孩子時婆婆來不了，媽媽勉強來了，過了月子就回去了，飛燕很難過，感覺被拋棄;先生建議她辭職帶孩子，她很委屈，覺得自己讀了這么多年的書，怎么就成了生養孩子的機器？弟弟結婚買房借錢，先生資金暫時周轉不開，給的不像弟弟期待的那么多，她感覺自己在家人面前丟盡了臉……因為這些事，飛燕常常以淚洗面。

追溯飛燕的成長歷程，傷心、委屈似乎是她人生的主調，“自記事起就常常生悶氣”。原來，她出生后被“藏”在了爺爺奶奶家，那里還有一個特別聰明漂亮的堂哥以及兩個堂姐，她的需求常常是不被滿足的，她甚至感覺不到自己的存在，偶爾回到爸爸媽媽那里，人前她得說自己是“大姨家的孩子”。

難以抑制的情緒讓飛燕在婚姻里寸步難行。事實上，情緒大多是感受的外化，我們可以這樣來覺察：

1.覺察身體明顯的外在感受：如流眼淚，呼吸急促，聲音突然高分貝，目光不敢直視等。

2.覺察身體的感覺：如疼痛、緊張、寒冷、起雞皮疙瘩等，以及更細微的臟器感受：胃、脾、肺、腸、肝……

3.體會心里的感受：如心碎、怒火中燒、堵得慌……

人是情緒動物，負性的情緒常常是身體在自動給人提供信號：哪里有些不對勁了，需要重視和處理。情緒主要有以下幾大來源：

1.原生家庭：像飛燕在婚姻中總感到傷心一樣，很多人是有自己的“情緒模式”的，即長期性地體驗到某種情緒，這些看起來因為婚姻而產生的情緒或許就是在原生家庭中延續而來的。

2.觀點和對事情的解讀：我們不是因為事情本身，而是因為對事情的解讀而產生情緒的。不管是哪一件事情，在飛燕看來都是自己不被重視、不被關心。

3.對人對己的期待：期待得不到滿足，就會產生負性情緒，如飛燕期待先生陪伴等;此外還有小時候未被滿足的期待：父母對她的陪伴、支持和重視。

那么，情緒來了怎么辦呢？大致包括如下處理步驟：

1.覺察和承認自己的情緒。首先要意識到自己有情緒了。情緒來了，會感覺有些不對勁，如傷心了想流眼淚等……覺察到這些，就及時提醒自己：我有些傷心，對傷心保持一份覺知。然后，跟自己或值得信任的人承認：我現在有一些難過。通過承認，使一些模糊的東西變得更清晰，以便做好準備去面對它。

2.接納情緒。我們不喜歡負性的情緒，但可以接納，接納我現在有情緒。飛燕有了情緒，接納它的存在，而不是去抱怨先生，也不是去抱怨自己。接納的話，就不再對抗，不再內耗，接納可以為我們增加力量。

3.在接納的基礎上做出選擇。就像下雨了，你不喜歡，但不再去抱怨為什么要下雨，而是接納：好吧，我是不是需要帶把傘呢？

4.對情緒保持好奇。在情緒的整個歷程中保持好奇，問自己：發生了什么，是什么讓自己有這樣的感受？這是試圖去理解自己。同時問自己：我需要什么？我真正需要的是什么？這是要了解自己深層的需要。然后，放松頭腦，用心去體驗自己的需要。飛燕可以通過這個好奇的過程，了解自己，自己滿足自己被重視、被愛的渴望，通過管理情緒獲得學習和成長。

檢查事項：

你是否遺傳父母的關系問題或相處模式？

患者實錄：

“我真的快瘋了！”

志遠和林玲最近鬧得不可開交，兩人都有點兒不知道怎么收場了。最讓林玲抓狂的是，志遠“動不動就玩兒消失，我真的快瘋了！”

志遠瘦小，性格溫和，心思細膩，猶豫不決;林玲則“人高馬大”，大大咧咧，果斷強勢。一開始，盡管林玲不喜歡志遠“磨磨嘰嘰”，志遠不喜歡林玲“強勢”，但彼此感覺是一種平衡，“我脾氣不好，但凡事讓著我。”“我膽小，她敢干。”可是，有了孩子特別是林玲的父母來幫忙帶孩子以后，志遠才發現，林玲就是岳父的翻版。挑剔他、訓斥他、諷刺他：“做事太慢了！”“怎么那么笨？”“沒有當爹的樣子”……

之前，林玲呵斥甚至打他兩下，志遠習慣了，哄哄也就過去了;現在岳父和林玲一起，他招架不了了，甚至不得不以加班為名住在辦公室避風頭。林玲發現真相后簡直氣瘋了，命令他趕緊回家，否則就離婚。之后一有沖突，他們倆就這樣玩起了貓捉老鼠的游戲。

原來，在志遠的成長過程中，躲對他來講再熟悉不過，爸爸對媽媽就是這樣。志遠遇到什么麻煩，爸爸也這么教導他：“惹不起還躲不起嗎？”可現在林玲最恨的就是他這樣躲。

不難看出，志遠和林玲對人對事的方式都在無意識地模仿父母，他們都遺傳了父母處理沖突的模式：林玲是父親的翻版，志遠也與自己的父親相似。

事實上，在壓力狀態下，很多人在婚姻中相處的模式都會無意識地重復父母的模式。

在遇到沖突、困難、壓力的時候，人們應對的方式最常見的包括以下四種，不妨對照自己看看：

1.指責。林玲就比較典型，在面對壓力時，通過批評、責備對方達到控制別人、控制局面的目的，不考慮別人的感受和需求。對伴侶高要求、責罵、批評、挑剔等。

2.打岔。在遇到壓力的情況下，因害怕或者無法面對問題，要么像志遠一樣，躲，不正面回應;要么不斷變換主題，岔開話題等。

3.討好。為了表面上的和平，委屈、壓抑或忽略自己，較多地表現為道歉、哀求、依賴、自我犧牲，甚至自我傷害、取悅對方等，習慣性地多承擔，常常缺乏自信。

4.超理智。講大道理、過度理性、說理說教，確保在關系中的主動權。

一個人常常會運用不同的相處模式，比如志遠平時討好多一些，壓力大一些時則打岔多一些。

我們為什么會重復父母的相處模式呢？并非因為它是好的、值得效仿的，相反，很多人也和林玲、志遠一樣，不喜歡甚至痛恨父母的相處模式，自己也深受其害，比如志遠就對小時候被媽媽誤解而父親不敢為自己說話耿耿于懷，現在遇到類似的問題他也自動化反應為“冷處理”，覺得息事寧人才是更重要的。

薩提亞模式家庭治療大師薩提亞女士認為，大多數人傾向于選擇他在成長過程中所熟悉的方式，哪怕那是失功能的。因為人們在無意識、潛移默化中耳濡目染習得而成，熟悉到成人以后遇到類似問題自動化采用與父母相類似的方式;因為家庭的特殊性，人們很少體驗別人的家庭特別是互動良好的家庭是什么樣的，所以即使知道父母的方式不好，到自己身上還是不知道怎么辦。

當我們陷入其中時，怎么辦呢？不同的相處模式需要調整和改變的方向具有相似性：

1.要更加有意識地覺察和體驗自己的感受。如經常指責的人是不是總是感到很生氣、很不滿、不耐煩？討好模式的人是不是總是感到很緊張、委屈、焦躁不安？留意一下身體的感覺。

2.接納自己的現狀，好讓自己放松一些，承認和接納現在的自己。

3.總體的目標是一樣的，即同時關照到自己、他人和情境，三者缺一不可。指責沒有關照到他人，討好沒有關照到自己，都是要調整的。

不同的相處模式需要調整和改變的重點又存在差異。如指責的人需要留意和調整自己的期待，需要覺察和關照對方：他（她）現在感覺怎么樣，需要什么，特別是需要我做什么？好的親密關系需要彼此眷顧。討好模式的人重點在于覺察自己的感受，管理自己的情緒，將自身的善良、關懷、細膩等也同樣運用在自己身上，比如關心自己、照顧自己、鼓勵自己等。

本刊觀點

從觀念、期待、情緒管理、溝通模式4個方面逐一檢查，給婚姻做個全面體檢，發現真正的癥結在哪里，有重點地進行調整和改變。婚姻就好像一臺復雜的機器，一個部件“卡住”，其他部件也很難運轉順暢。所以，要把它們統一起來，考慮它們之間的關聯。如此，才能讓自己真正成長成熟起來，促進婚姻關系的和諧美滿。