“關懷”是一個溫暖的詞，但過度關懷對孩子是一種傷害

云燕

所謂“關懷強迫癥”，是指過度關懷別人，但并不關心別人的感受，只是為了滿足自己關懷別人的心理需要，既強迫自己去關懷別人，也強迫別人接受關懷。這種霸道的“關懷”，極易出現在親子之間。

小瑞恨得牙根兒癢：媽媽這樣做，等于向同學們宣告，自己是個“媽寶”，完全沒有生活能力

最近幾天，13歲女孩小瑞和媽媽竇女士一直處于冷戰狀態，媽媽說話她不理，讓她做事她不做，媽媽沖她嚷嚷她就出門散步。媽媽束手無策，只能暗罵一句：“死丫頭不知好歹！”

本來親密無間的母女為什么要冷戰呢？這要從一周前的親子游說起。

小瑞所在的班級組織周末親子游，旅途中交流家庭教育心得，竇女士欣然報名參加。竇女士不是對旅游和交流感興趣，而是不放心小瑞乘車外出。

旅途中，竇女士把小瑞照顧得無微不至。她不是故意這樣做的，完全是出于習慣，結果小瑞的同學和同學的家長都十分驚訝：原來完美父母是這樣的！

比如，同學們有的穿著鏤空的涼鞋，有的穿著輕薄的運動鞋，只有小瑞穿著厚重的戶外鞋，竇女士擔心郊外的復雜路面讓小瑞受傷。

再比如，無論在大巴車上還是在徒步過程中，每隔20分鐘竇女士的手機都要振鈴，提醒她給小瑞補水。看著竇女士熟練地擰開水瓶蓋，將水瓶殷勤地遞到小瑞嘴邊，小瑞的同學們都捂嘴偷笑，竊竊私語，小瑞則滿臉通紅，尷尬不已。竇女士不為所動，一邊用命令的目光逼小瑞喝水，一邊對大家說：“笑什么笑，都趕快補些水吧，不然一會兒中暑就麻煩了。”

更讓小瑞難以忍受的是，吃飯的時候媽媽不停地給她夾菜，還一個勁兒哄她吃，就像照顧小寶寶那樣。

小瑞小聲拒絕：“媽媽，別這樣，我又不是沒有手，同學們都看著呢！”

竇女士就像沒聽見：“多吃點青椒和番茄，補充維生素，鹵牛肉挺新鮮的，優質蛋白質，可以多吃兩塊……”

當著全班同學和家長的面，小瑞不便發作，但恨得牙根兒癢：媽媽這樣做，等于向同學們宣告，自己是個“媽寶”，完全沒有生活能力。

親子游進程過半的時候，同學們對小瑞的嘲笑變成了抱怨，因為他們的家長受竇女士的感染，開始學做“完美父母”，于是竇女士的獨角戲變成了熱熱鬧鬧的溺愛比賽。

第二天，小瑞在班里成了眾矢之的，而小瑞認為媽媽是罪魁禍首，于是不理媽媽。竇女士不知道自己做錯了什么，只覺得委屈。

事實上，外人看到的只是冰山一角，竇女士在家對小瑞的照顧可以用兩個成語來概括：面面俱到，無微不至。試舉兩例來證明：

第一，每晚12點和凌晨3點，竇女士的手機都會振鈴，她會立刻起床，摸黑進入小瑞的房間，看小瑞睡得好不好，是否蹬開了被子。

第二，每天早晨起床時，小瑞都會看到三套疊得整整齊齊的衣服擺在床頭，那是媽媽給她搭配好的，供她選擇。

僅此兩條，有多少媽媽能做到？竇女士的委屈似乎值得同情。

強行向孩子提供孩子并不需要的關懷，看上去是負責任，其實是為了滿足自己的心理需要，但殊不知會給孩子造成負面影響

其實，竇女士應該得到的不是同情，而是治療，因為她患有“關懷強迫癥”。

所謂“關懷強迫癥”，是指過度關懷別人，但并不關心別人的感受，只是為了滿足自己關懷別人的心理需要，既強迫自己去關懷別人，也強迫別人接受關懷。這種關懷，多發生在最親密的家庭或人際圈子中，雖然這種行為是基于愛或友誼，但處理不當就容易變成危害，偏離了最初良好的愿望。

像竇女士這樣患有關懷強迫癥的家長，在現實生活中十分常見，他們強行向孩子提供孩子并不需要的關懷，看上去是負責任的表現，其實是為了滿足自己的心理需要，但殊不知會給孩子造成負面影響。

研究顯示，關懷強迫癥患者的童年大多呈現兩個極端：

第一，從小被父母過度關懷，于是習得了這種錯誤的育兒方式，認為父母對孩子的關懷多多益善，越多越能證明自己是好父母。

第二，從小備受冷落，缺乏親情滋潤，于是把孩子當成童年的自己，拼命予以補償，試圖填補心理上的空洞。但是，心理上的空洞是無底洞，是不可能用這種方式填補的，所以關懷就表現得毫無節制，近乎瘋狂。

父母剝奪孩子體驗的機會，就是在剝奪孩子成長的機會。給孩子獲得經驗的自由，才是更高層次的關懷

“關懷”雖然是一個溫暖的詞，但父母過度的關懷會給孩子造成嚴重的傷害。

其一，父母的過度關懷容易把孩子養成“巨嬰”。

今年29歲的小葉在一家醫院做會計。每天早上她乘公交車上班，媽媽會陪她走到公交車站，目睹她上車，甚至在窗外提醒她后排有座位。這樣的母女送別場景由來已久，從小葉上小學起一直延續至今，成為一個溫馨的家庭儀式。

但是溫馨的儀式帶來的不是感動，而是擔憂。小葉的媽媽說：“小葉太依賴我了，沒有一點獨立生活的能力。她去外地上大學，不適應當地的生活，每天早上給我打電話，問穿哪件內衣。這怎么行啊！我沒辦法，只好提前退休，去她上的大學附近租房照顧她。”

對于女兒的未來，小葉媽媽苦笑：“快30的人了，還沒有對象，難道讓我替她談戀愛嗎？”

其二，父母的過度關懷容易逼孩子遠離家庭。

大二學生小康已經兩個暑假沒有回家了，理由是“回家不自由”。他說自己在家的時候就像一個牽線木偶，什么都得聽父母的。如果他反抗，父母就會說：“我們都是為你好，聽我們的沒錯！”

現在小康一個人留宿在學校，雖然寂寞，卻也自由自在：“我自己安排勤工儉學，自己計劃開銷，感覺空氣中全是自由的味道！”

孩子要在社會上立足，必須有獨立自主的能力，孩子要擁有獨立自主的能力，必須體驗生活，積累足夠的經驗。從這個意義上說，父母剝奪孩子體驗的機會，就是在剝奪孩子成長的機會。父母克制自己的關懷沖動，學會放手，給孩子獲得經驗的自由，才是更高層次的關懷。

建議父母們這樣做：

首先，要清醒地認識自己的心理問題，以及過度關懷給孩子造成的危害。其次，關懷孩子時，要抑制“我是為了你好”的霸道觀念，多想一想“我這么做，孩子是否真正需要”。再次，回憶自己的童年，如果有親情缺失，找機會與長輩和解，獲得心理平衡。最后，如果感覺自己的過度關懷難以抑制，給孩子造成了較大困擾，說明關懷強迫癥已經發展到了較嚴重的程度，建議尋求心理咨詢師的幫助。

【編輯：陳彤】