家長為什么不許孩子哭？

大鵬

孩子都是單純的，他們的哭泣很容易找到原因，也很容易安撫。但許多家長對孩子的哭泣非常敏感，聽到孩子的哭聲就焦慮地自責，甚至暴怒。

成年人有時真的很殘忍，他們不許孩子哭，又偏偏喜歡逗孩子哭。這本質上是對孩子的不尊重，而這樣的不尊重會給孩子造成深遠的負面影響

林女士是一位全職媽媽，把女兒婷婷照顧得無微不至。聊到帶孩子的心得體會，林女士說她最怕聽到婷婷的哭聲：“孩子一哭，我就頭皮發麻，渾身難受，所以我總是第一時間跑到孩子身邊，問她有什么事。只要她不哭，讓我做什么都行。”

或許是婷婷找到了規律，5歲的她總是以哭聲召喚媽媽，有什么過分的要求，也是用哭聲要挾媽媽，屢試不爽。

“她一個小孩子能要挾住誰？”林女士給自己找臺階，“我聽不得孩子哭，主要是怕她爺爺奶奶不開心。老人都寵孫女，孫女總是哭，那肯定是我這個做媽媽的不稱職，畢竟，我可是全職媽媽。”

趙先生是一名退役的長跑運動員，性格剛強。他很喜歡兒子棒棒，平時總是讓棒棒騎在他的脖子上，棒棒怎么鬧他都不嫌煩，但只要棒棒哭，他就大發雷霆，嚴厲制止：“不許哭！男子漢流血不流淚，哭鼻子是沒出息的表現。”

只要棒棒止住哭聲，趙先生馬上予以獎勵，夸棒棒有種，不愧是趙家的孩子。至于棒棒為什么哭，趙先生根本不在意，他認為小孩子的煩惱都是無病呻吟，不值一提。

在許多中國家庭，“不許哭”是家長的口頭禪，似乎孩子哭泣是一種罪過。本來孩子的心是最純凈的，哭的原因最容易找到，也最容易安撫，但太多中國父母對孩子哭泣的態度，達到了變態的地步。

一個朋友告訴我，在他的家鄉有一個傳承甚久的風俗，如果孩子哭，哄不住，父母就會把孩子放倒，掰開孩子的嘴，塞一把鹽進去，然后雙手固定住孩子的下巴，讓孩子吐不出來，同時逼問：“說！你還哭不哭？！”孩子搖頭示意不敢再哭了，父母才將孩子放開。據說，這種止哭的“驗方”很靈。

矛盾的是，家長不許孩子哭，卻喜歡逗孩子哭。

公交車上，一個四五歲男孩央求媽媽幫他打開酸奶盒的蓋子，媽媽正專注地看手機，不理，男孩子就一再央求。媽媽嘆了一口氣，不耐煩地接過酸奶，打開蓋子，猛地喝了一大口。看本來就不多的酸奶，瞬間少了一多半，男孩“哇”的一聲大哭起來。媽媽卻哈哈大笑，對旁邊的乘客說：“瞧這孩子多小氣，親媽喝一口都不行。”然后拿出另一盒酸奶給孩子。孩子伸手去接，媽媽又收回來，厲聲問：“還哭不哭？”

日常生活中，家長制止孩子哭鬧的方式可謂五花八門——

“不許哭！再哭媽媽就不要你了！”

“我數一二三，你再哭我就把你賣給收廢品的！”

“再哭，我就讓警察叔叔來抓你！”

“你要是再哭，我明天就告訴幼兒園老師你在家不聽話，收回你的小紅花！”

……

在筆者的隨機調查中，幾乎每個成年人都能回憶起自己小時候被逗哭的經歷。他們說，往事之所以歷歷在目，就是因為印象太深刻了。成年人有時真的很殘忍，根本不顧及孩子的感受，隨隨便便逗孩子哭，又不許孩子痛痛快快地哭。這本質上是對孩子的不尊重，而這樣的不尊重會給孩子造成深遠的負面影響。

家長不許孩子哭，孩子就會壓抑自己的負面情緒，出現恐慌、失去安全感、變得退縮和封閉，當壓抑到極限，就會以家長不可預知的破壞力爆發出來，比如逆反、厭學、早戀、游戲上癮、離家出走

家長為什么不許孩子哭？

第一，哭，通常是一種負面情緒的表達，因而是令人不快的。如果孩子哭鬧，家長的潛意識會認為這是孩子在公然控訴家長失職，所以家長會自責;如果家長感覺孩子在無理取鬧，會非常憤怒，因為孩子這是在誣告、陷害。所以，家長往往質問孩子：“告訴我，你到底為什么哭？”其實是要求孩子對自己的誣陷行為做出解釋。

第二，中國傳統觀念中有“男兒有淚不輕彈”的偏激思想，男孩哭泣通常被認為是懦弱的表現，于是，家長會要求男孩：“你是男子漢！做男子漢不能哭！”同時，現代社會又倡導男女平等，有些家長也不允許女孩示弱，所以常說：“不要哭，你要做個勇敢的孩子！”

第三，在物質豐富的今天，家長往往過于輕易地滿足孩子的要求，有溺愛之嫌。當孩子成為家庭的中心，被兩三代長輩寵愛，稍不如意就會以哭鬧相要挾。家長識破了孩子的詭計，自然會粗暴地制止。

那么，家長不許孩子哭，會對孩子造成怎樣的影響呢？

眾所周知，哭是孩子與生俱來的一種本能，在他的語言表達能力沒有發展起來之前，可以用哭來有效地表達他的各種需求。在沒有掌握更多處理情緒的技巧之前，哭也是孩子釋放情緒最方便快捷的方式。哭過了，孩子的情緒就平穩下來，自然就能將注意力轉移到其他事情上，變得愉悅起來。

如果家長用“不許哭”去阻止孩子，就等于告訴孩子，哭不是一種好的行為，他的情緒不重要，他的感受不重要，他被一票否決了，想想這有多糟糕！

如果家長不許孩子哭，孩子迫于壓力不得不止住哭聲，強迫自己安靜下來，可孩子壓抑在心里的負面情緒怎么辦？當負面情緒找不到合適的出口釋放，就會越積越多，引起情緒阻滯。

當孩子出現情緒阻滯，他往往沉湎于這些不愉悅的情緒之中無法自拔，以至于出現內心恐慌、失去安全感、變得退縮和封閉等。當這些負面情緒越積越多，到了無法壓抑的時候，就會以家長不可預知的破壞力爆發出來，比如逆反、厭學、早戀、游戲上癮、離家出走。

即使不做出出格行為，隱性傷害也是難免的。沉湎在負面情緒之中，孩子就會看不到其他，或者對其他事物失去興趣，妨礙孩子各方面的發展。如果孩子的好奇心被削弱，對新鮮事物失去興趣，學習的熱情就會減弱甚至喪失，變得膽小、黏人、脾氣暴躁……

家長不許孩子哭，是對孩子的冷漠和無視，如果孩子從家長的行為中學到了這種處理負面情緒的方式，就會照方抓藥，用同樣的方法對待同學和朋友，對他人的情緒缺乏了解，不能敏銳地察覺他人感受，或漠視他人的感受，情緒感受力弱，情商低，難以融入集體。

那些迫于壓力，在父母面前表現得很隱忍，試圖以此博得父母歡心的孩子，一旦脫離父母，遇到合適的機會，就會本能地將負面情緒發泄到比自己弱小的對象身上。如攻擊小伙伴、在祖輩面前表現得蠻不講理等。

那些習慣于壓抑自己情緒，從小被鼓勵做男子漢的男孩，長大后很可能習慣以“剛強”的假面具示人，其實是紙老虎，因為他學到的只是忍耐，而不是真正的抗壓能力，當遭遇無法承受的挫折時更容易心理崩潰。

對孩子傷害最大的，是家長在孩子止住哭聲之后的行為：只要孩子不哭了，家長馬上去忙別的事，似乎孩子哭鬧這件事圓滿解決了，至于孩子為什么哭，負面情緒是否得到了宣泄，家長漠不關心。

歸根結底，這是因為家長不尊重孩子，沒有把孩子的訴求當回事，他們只求耳根清凈。殊不知，孩子哭鬧只是表象，內心的委屈、恐懼才是更需要關注的。所以，家長用“不許哭”來壓制孩子，即使見效也是治標不治本的短視行為。

允許孩子想哭的時候哭一會兒，他的需求得到了滿足，內在才會有力量，才能變得更堅強，以后哭的可能性反而更小

面對孩子的哭鬧，家長應該做些什么呢？

第一，允許孩子哭泣。

家長的正確做法不是強制孩子止住哭聲，而是陪在孩子身邊，用簡單的一兩句話表達對他的理解，之后安靜地等待他哭一兩分鐘。家長會發現，孩子的哭聲會越來越小，逐漸歸于平靜。一旦平靜下來，孩子的臉上就會露出滿意的神情，甚至還可能破涕為笑，轉而開開心心地去做其他的事情。

也許有些父母會擔憂：若不阻止孩子哭，孩子會不會變成一個“愛哭鬼”？這種擔憂是多余的。隨著年齡的增長，孩子哭的概率會逐漸降低。允許孩子想哭的時候哭一會兒，他的需求得到了滿足，內在才會有力量，才能變得更堅強，以后哭的可能性反而更小。

當然，家長不必沒完沒了地安慰孩子，或者給他講道理，因為這樣做相當于不斷地將孩子拉回不愉悅的情景之中。孩子越是被安慰，越是聽到各種道理，他就越難以被安撫。

第二，引導孩子發現更多表達負面情緒的方式。

除了允許孩子哭，家長應該引導孩子掌握更多處理負面情緒的技巧。對學齡前孩子來說，識別情緒和復述情緒是最基本的兩個技巧。

所謂“識別情緒”，就是當孩子哭鬧時，家長要用明確的詞匯給他的情緒命名。

比如：“寶寶生氣了，寶寶在生誰的氣呢？”讓孩子知道他當前的情緒叫“生氣”。

再比如：“寶寶在害怕什么？沒事，有爸爸保護你！”讓孩子知道他當下的情緒是“害怕”。

所謂“復述情緒”，就是當孩子哭鬧時，家長用語言、畫畫等方式，引導孩子把內心的負面情緒復述出來。

比如，家長可以和孩子一起把“不高興”畫出來，一邊畫一邊講述。在畫與講述的過程中，孩子的情緒很自然就宣泄出來了。事后，家長還可以將畫出來的“不高興”做個了結，將其撕碎、燒掉，或者埋進土里，關進黑屋子里，等等。這種儀式感很強的行為可以幫助孩子直觀地學到如何處理情緒。

第三，用講故事的方式示范。

對小孩子來說，講故事比說教更管用。家長可以找一些跟情緒處理有關的繪本，跟孩子一起閱讀、討論，孩子會在這個過程中逐漸學會更多處理負面情緒的方法。如果沒有合適的繪本，家長可以編故事講給孩子聽，或者講述自己小時候的事，讓孩子意識到爸媽小時候也遇到過同樣的問題，沒什么大不了的，總會有恰當的方式解決，心情就會放松下來。

第四，在家里設立情緒宣泄角。

給孩子買個塑膠不倒翁，或者準備一個大枕頭、廢棄的報刊等，放在家里的某個角落。每當孩子不高興時，就可以去這個固定的隱秘角落宣泄一番。如果孩子能通過拳擊、踢打、撕扯等方式將情緒發泄出去，自然就不會通過傷害自己和他人的方式宣泄情緒了。

除了以上這些，家長還可以平靜地抱孩子一會兒，撫摸他的身體，給他提供玩水的機會……許許多多的方式都可以有效地幫助孩子釋放情緒。

總而言之，只要家長能夠站在孩子的立場上，細心體察他的感受，以孩子能夠接受又安全的方式幫助他，教他更多釋放情緒的技巧，孩子就會少哭幾次、哭的時間短一點。

【編輯：陳彤】