等時光來敲門（散文）

李小坪

兒子又要上學去了。

晚上，他說天津地鐵需要紙幣才能購票，我說去我錢包里找找，應該有零錢。

他說，好。

過一會兒，他來到我跟前，說，媽媽，我給你錢包里放了點錢。

我說，干嗎給我錢，現在用支付寶方便得很呢。

他說，別說了，拿著用，你錢包里的錢比我的還少。

黑暗中，眼淚打轉，我拼命忍住了。

輕輕地說，謝謝兒子。

兒子剛上大二，他還需要我供養一日三餐。

但是他愿意把手里的錢分給我一點，說在學校里也不需要那么多現金。

黑夜深沉，感覺只需要打個盹兒，天就會亮呢。

幾天之前的晚上，我打著赤腳從書房出來，恍惚中，在衛生間里摔了一跤。左胳膊肘在門檻上撞開了一大條口子，血頓時順著手臂流下來。兒子聽到撞擊聲，跑過來一看，嚇傻了。幾乎是要哭出來：媽媽，你還好吧，我們趕緊上醫院好不好？

不知是委屈還是疼痛，雖極盡克制，我卻還是脫口而出：跟你說了多少次，要保持衛生間地面干燥，你就是不聽。

我知道我那一刻真有點不講理。

兒子扶我起來，連聲地說，媽媽，對不起。他眉頭緊皺，嘴里不住發出“咝咝”的聲音。

怎么能怪他呢？是我自己不小心，疼痛是給我的教訓。

我動了動胳膊，感覺還能自如彎曲。便堅持不去醫院，深更半夜，不用自己嚇自己。在時光里撲騰，生活已教會我冷靜與忍耐。只是，到了半夜，那塊撕裂的傷口讓我無法入眠。兒子幾次到我臥室里來，看我有沒有睡著。他躡手躡腳，但我的耳朵習慣了夜里醒著，更何況還有尖銳的疼痛，讓神經更加敏感。我假裝睡著，一動不動。他便放心離去。

早上，梳頭成了難題。受傷的部位不僅腫起老高，還稍彎曲就滲出血來。只得求助兒子。兒子比我高出一個頭，鏡子里的我們，看上去對比特別明顯，因為瘦弱，我反倒像個面相早熟的孩子。他笨拙地幫我梳著一縷縷的頭發，但那把頭發在他手里，實在不聽話。他面部的表情異常古怪，有點羞澀有點著急，又有點無能為力。要想把散亂的頭發扎成辮子，比做一道高數要難得多。我便用右手幫他，母子倆 滿頭大汗，照照鏡子，還行。

但是，這雞蛋大的腫塊，實在讓他不放心，他一遍遍地讓我表態，一定要去看醫生，買個安心。

我諱疾忌醫，害怕刺鼻的來蘇水味，害怕長長的掛號隊伍，害怕醫療器械靠近皮膚時的冰冷。但兒子不依，挨到中午下班時分，被他扯著，去了小區最近的診所。醫生一再給他保證說，你媽媽傷口沒大問題，吃消炎藥，注意別感染就行。

不幾日，腫塊慢慢消了，傷口也在這個酷烈的夏天留下小小的疤痕，痛以為念。兒子看我心情明媚起來，便叉著腰，狡黠而又嚴肅地說，媽媽，你冤枉了我。自己不小心，卻要怪我頭上。真是傷心。但是，看你那么疼的份上，我還是樂于被你冤枉。

嘻嘻一笑，我竟然有了小快樂：是啊，那么疼，總得找個可以撒潑的人，我心里才好受一些。

于是，送他去機場的路上，他一再叮囑我，要注意安全，要吃飽飯，要照顧好自己。他在學校有個頭疼腦熱，至少還有同學幫助。而媽媽你在家里要有事，身邊只有呱呱了。可它能為你做什么呢？

呱呱是家里那條八歲的狗，被他作文中常喚作“兄弟”的家伙。

我點頭，說記住了。為了讓自己顯得有個大人穩重的樣子，也讓氣氛輕松一點，分別的時候，我沒有和往常一樣流淚，而是很輕快地說了再見。

看他消失在安檢的那頭，我揉了揉眼睛，迅速轉身離開。

路上，我打開手機相冊，看偷拍的他的背影，卻看到他半夜錄給我的一個視頻。視頻里，他先是猴兒一樣各種搞怪。調整了表情后，卻是一大串的囑咐，像個語重心長的老父親。

微信上，我告訴兒子，外婆家里的那條小白去了汪星球。他一聲嘆息，談論生死總是相對沉重。這條小巧的比熊犬，才三歲半。可愛、干凈，和人自來熟，對世界毫無防備之心。但因為種種原因，在這大半年的時間里，它從城里，到農村，先后輾轉于五個家庭，或三五天，或一二個月。在我父母家中，是生活時間最長的。最后，它因急癥，死在父親的懷里。

而我，也曾經是信誓旦旦地說要為它負責一生的主人之一。

但是，我失約了。

我在這頭，眼淚滾滾而下。為什么這么多人，養不了一條小小的狗。

兒子依舊嘆息。

我說，一個不曾被堅定選擇的生命，它其實是沒有那么強的求生欲的。說這話的時候，我有點唯心，甚至有莫須有的情緒代入。

兒子后來把這句話，引用在了他的QQ空間里。

這句話，其實無比矯情，狗就是狗，遠遠不會比人更重要，生死由命。它只有那樣一種命運，我們又能怎么樣呢？我承認，真的有道理。事實上，我現在也信了命運。都是掙扎求生，只是我們人類有更多選擇而已。

我后面又跟了一句，如果當初你不是堅定地選擇媽媽，媽媽今天不知道會成什么樣子。兒子發給我一個擁抱。

我說的是實話。

或許，彼時尚且年輕的我，恢復單身，沒有負擔，外貌尚可，很快會有追求我的男人，會有一個表面重新圓滿的生活，會成為另外一個孩子的母親。我會不愁錢花，會有三五個模樣不一的圈子。我會打三塊五塊的麻將，廣場舞跳得風生水起，看中的衣服眼都不眨一下。而那些傷害我、損壞我的人，我會懷揣著復雜的目的，借故走到他們面前，頭抬得高高的，鼻孔朝天，讓他們看看我活得好看的樣子。

這樣子的我，應該是俗世中的幸福與圓滿的樣子。它符合普世的標準。

但是，我唯獨不會成為一名寫作者。不會這樣清淡，這樣安靜。不會有燈下黑的孤獨與寂寞。不會有看不完讀不厭的好書在書柜里等著我。不會為一條流浪的生命哭泣，不會因幫助了比我更弱小的生命而大張旗鼓的世人皆知。不會再覬覦于名聲與生活的評價。也不會甘于此時此刻的愚拙與退守。

在推倒重建的生活秩序里，復雜的生活會讓我成為最普通的中年婦女的樣子。有喜有悲，撒潑打滾，有笑有淚。但唯獨，在煙熏火燎的俗世里，不會成為今天的樣子。

除非，命運會有奇跡。但偏偏，我是不大相信奇跡的人。而且，我對自己的心智及情商心知肚明。既明白自己面對安穩與幸福生活時的淪陷速度，也知道再想要掙脫出來的無能為力。

一定要經歷過歲月與時間，才會知道，有些人兒，比我們想象的不容易。

比如孩子。

兒子趴在窗臺上，嘴巴噘起老高，眼淚打轉，委屈巴巴。尚未長開的臉龐全部是無助與無辜的表情。他試圖威脅，你們要敢分開，我就從這里跳下去。

樓下的街道，車水馬龍，餐館的生意，火爆到令人發指。一切都是熱氣騰騰的樣子。生活如果真是那樣子，該多好啊。

但是，他明顯底氣不足。那個“跳”字，發音有點輕。

不等給他做思想工作，我自己的眼淚就下來了。似乎比他還要委屈，還要無力承受這即將坍塌的生活。

看我哭了，他反而安靜了。

我一定是個骨子里自私和軟弱的人。比如說撒謊。我一直覺得撒謊其實是高智商活兒，它是一個又一個的套兒扣在一起才能自圓其說。我沒法掩蓋生活的真相，我告訴他說，無論怎么樣，媽媽永遠愛你。

似乎唯有“愛”這個字眼，才是生活里我唯一能夠拿得出手的東西。

飯桌上，他低著頭，要做一道艱難的選擇題。

空氣安靜得可怕。

他用蚊子一樣的聲音說：我跟媽媽。

我如果不跟著媽媽，她就什么都沒有了。

我決心好好規劃手里的生活。

讓兒子把學習搞好，這是最重要的事情。從前他的成績在班上一直是最后三名。說這話的時候，兒子已經順利地考入了外國語初中。大人之間的一地雞毛，受傷最大的，一定是孩子。我一直覺得智商是我的硬傷，從他三年級開始，我就沒辦法給他輔導功課了，我能做的，就是給他簽字，表明他的家庭作業是按時完成了的。而至于作業的完成質量，則完全由他自己負責。

有一次我故意逗他說，兒子，需要我幫你分析分析數學題嗎？他一臉壞笑說，天哪，那我得先將知識講給你聽，你聽懂了才能再輔導我吧？你呀，還是老老實實地待著看書吧。

我放棄了所有聚會，每晚下班回家，就是安心地陪伴他。那時候，他是我生活里的核心部分，因為他的選擇，給我巨大的信心與勇氣。事實上，那時候我窮得叮當響，工作不穩定，卡上沒有余額。但被需要、被選擇已成為生活里的一道光，我必須追著那束光朝前跑。窮一點又算什么，只要孩子不在意，我何必自己嚇自己，我要給他最好的愛。

那時候，我覺得自己像個肩扛使命的神。

每晚的燈下，他做功課，我讀書。有時候，我會在電腦上輕輕碼字，寫下三言兩語。

因為我們有言在先，我不會提供給他太多有用的幫助，他需要非常努力。我們成了陪伴加監督的合作關系。而我也是在那樣的特殊時期，養成了有效閱讀與深度閱讀的習慣，我如饑似渴地尋找一本又一本的好書，一顆心在書籍的喂養與兒子的陪伴下，竟然開始慢慢平靜下來。

當一個人開始對生活的欲望不斷做減法，生活沒有理由不變得好起來。哪怕，只是一些微小的改變。

兒子長大后，有一次跟我說，媽媽，每天晚上回到家，無論多晚，你總是待在書房里，寫寫畫畫，認真讀書，他就感覺特別安寧，非常溫暖。

父母曾試圖問我，需要給孩子改名字嗎？我似乎并沒有這方面的需求，非得用跟著我姓，來證明我養育他的勞苦功高，或者說一種勝利？

但是，我想聽聽兒子的想法。

于是，我和他有過這樣一段對話：

碩兒，跟著媽媽姓吧？

媽媽，我已經跟著你了，我以后會保護你的。但姓就不改了，好嗎？它只是我身上的一個符號而已呀。

姓只是生命的一個符號，這是兒子給我的啟蒙。

一個多月后的一天晚上，兒子放學回家，附在我耳邊說，媽媽，今天我很勇敢地告訴了同學們，我現在跟著媽媽一起生活，我相信我和媽媽會很幸福。

那同學們笑你了嗎？

沒有呀，他們只是說哦哦，知道了，沒關系的。

我不知道兒子是鼓足了多大的勇氣，才敢坦然地主動告訴他的小伙伴們，他的生活發生了重大改變。

那晚，再沒有恐懼出現在夢境中。

為了讓兒子有個伴兒，2011年的冬天，我帶著他到親戚家，讓他親自挑選了一只小狗狗，取名叫呱呱，并且一直親切地稱它為小老弟。而在此前的多年，我們試著養過好幾只狗，但無一例外，都一一消失在我們的生活里。

我們沒有養狗的經驗，一切都是摸著石頭過河。這只出生才20天的呱呱，竟然跟著我們一路過關斬將，扛過了細小，扛過了感冒，扛過了拉肚子，還扛過了無數次的被咬傷，認真且驕傲地成了我們家庭穩定的一員。

呱呱調皮，常常一松開繩子便會跑得無影無蹤。我和兒子常常在深夜的大街上尋找這個調皮的家伙。我有時候會故意說，丟了就丟了吧，再養一只唄。兒子卻堅定地搖頭，不行不行，呱呱獨一無二，再養一個也不是呱呱了。

呱呱無數次走丟，卻從沒有真正走丟過。它總是在我們將要絕望之時，蔫頭耷腦地回來了。在家里稍微老實幾天后，它會再一次出門撒野。它曾經找不到家，就跑到兒子的學校門口蹲守，也曾經從小區跑回鄉下的老家，為的是尋找我們。

它和兒子之間建立了很深的感情。比如說，每天早上，它都喜歡送“哥哥”上學。兒子騎著自行車，呱呱就追著跑。有一次，兒子怕呱呱在路上被汽車撞到，便有心送它回家。一來二去，兒子上學遲到了。那個嚴厲的女班主任，根本不聽兒子的解釋，只認定“遲到”這個后果。

兒子被罰站著聽了半天課，但他說，他雖然難過，但卻并不后悔。

我對兒子說，要允許媽媽一年發一次火。

兒子說，行。

發火，是一種底線。我只是在暗示，我并不會因為我對生活的選擇，而對兒子抱有太多愧疚，對他的行為有縱容與無原則的成全，那不是健康的愛與陪伴。兒子聰明，懂我的意思。在平時的相處中，我們都對彼此抱持著最大的寬容，而在觸及底線的時候，那我一定會毫不客氣，揍他一頓也是可能的。

不過還好，這些年，我對兒子就動過一次粗。可能是他正處在叛逆期，有些得意忘形，做了錯事不僅不認，還頂嘴與反駁，并且滿不在乎。忍無可忍，給了他一巴掌，他一下子就愣住了。

他知道，媽媽是真有脾氣的人。

當然，更多的時候，我善于認輸、服軟、示弱。

一天晚上，我們坐在燈下，他寫著作業，突然抬起頭來，笑瞇瞇地望著我，說：媽媽，我們班上有許多的留守學生，跟他們比起來，我覺得我很幸福。

說完，他又低下頭去，認真地寫起作業來。

兒子后來在上了大學后，一次和我聊天中說，對于孩子，不必刻意去付出什么，只讓他知道，永遠不會離開就好。

或許，他的言下之意，陪伴就是深愛。

他甚至說，許多信誓旦旦的愛，說出來，反而會沾了俗膩的味道。

兒子小時候個子矮胖，我總擔心他長不高，甚至在很長的時間里，成了我的心結。后來和他獨自面對生活，我讓他學會自己打理生活，也是為了鍛煉體質。早上放學，我只送過馬路，晚上跟著同學一起回家，不跟陌生人說話，兒子都學會了。后來上了初中，我讓他學騎自行車。天氣晴好，我不用擔心他的安全，他是個細心的孩子。遇到有霧的清晨，我會帶著呱呱跑步跟在他后面，看他一直過了小區十字路口的那個紅綠燈路口，再看他的小小背影徹底消失在我的視線里。

這些年，兒子一直很懂事。記憶中，他僅僅上過一次補習班，那也是情非得已。當時他在外校讀初中，因為一道數學習題的解法和老師教的不太一樣，老師就逼著他反復做那道題，做完了交上去，也不告訴他錯在哪里，給他一個大叉。整整一周，兒子被那道習題整蒙了。當別的同學都在做新的習題時，他還在那里和舊題周旋。兒子很傷心，有一晚放學歸來時，他在湖心公園壓抑地哭著。讓我心里難受得不行。

請教別人，別人卻說，這孩子根本就沒有錯。

于是，我在那一刻決定對現實服軟。第二天送他去學校的時候，找到數學老師，“誠懇”地自我檢討，并且虛心表示，想讓孩子周末去他家里補習，以免拖班上數學成績的后腿。

學期結束，兒子數學成績考得還不錯。

但我并沒有太多喜悅。時值深冬，霧霾深重，走在大街上，寒冷中有辛辣的味道。

想起在某個凌晨，大概是兩點多鐘的樣子，我還在睡夢中，突然聽到兒子臥室里有動靜。過一會兒，他竟然背著書包，到我床前跟我說早安，他要上學去了。

兒子在夢游。

于是，在一個周末，我和他鄭重其事地商量，咱們轉學吧。

兒子幾乎沒有多想，便脫口而出：好的。那一刻我們心意相通。

在另外一所普通的中學里，兒子的自信心重新煥發出來，后來，順利考上了重點高中。

有兩件事情，讓我念念不忘，但我一直沒對兒子提起過。一次是他在小學的校服內襯里寫下的“我要滾到外校去”，一次是在初中的校服領子里面寫的“我要考到一中去”。

他把一些理想與希望，都默默送給了自己，并且實現了。雖然，這些理想對于別的孩子來說，并不需要太用力，但對于小學時候功課并不拔尖、不自信的他來說，很不容易。

在他還小一點的時候，我若要出差幾天，就需要請外公過來幫忙照管他。后來，他長大了，說可以照料自己。洗衣服、定好鬧鐘、照管小狗，他都侍弄得好好的。晚上十點半，是我倆的熱線時間。他剛好下晚自習回家，問詢一下彼此的情況，既是安慰，也是溫暖。

也有出差錯的時候。

有一次早上他睡過頭了，一直睡到中午才醒。電話里著急地問我，該怎么辦呢？我說，對老師說實話吧，不用撒謊。

而我在那天下午一路飛奔回家，推開門，看見滿滿一陽臺的衣服時，我的眼淚決堤了。

他后來在和同學們的聊天中說，媽媽帶著我長大，其實有時候，她還是個孩子。

一個大孩子，一路跌跌撞撞，需要假裝強大，保護著另外一個孩子。

高一的一次家長會，我無意中翻看到他的日記本，里面有一段話：都說男孩子心中真正的女神是他的媽媽，沒錯，媽媽就是我心中的女神。面對這個女人，你無法想象，她柔弱的身軀里藏著怎樣一顆強大的靈魂，我一定會給她最好的自己。

那堂家長會，臺上老師的話我沒怎么聽清。

我嘴笨，不太會說大道理，于是，我們之間常常用寫小紙條表達內心的需求。它隱秘、通透、充分。家里的許多地方都貼上了小紙條，有時候是我需要臨時外出給他留下的叮嚀;有時候是他早上上學太早，我還沒有醒來，他給我的問候;更多的時候，是因為忙碌而沒來得及溝通的話題。只要看到，我們就會耐心地回復給對方。

兒子慢慢帥了、高了，有了小心思。

有一天，他支支吾吾地告訴我說，最近好煩啊，有個女生老是找我，該怎么辦呢？

言語中，有小小的無奈與得意，更有不知所措。

我給他寫了一封長長的信，告訴他，有人喜歡是多么美好的事情，說明你身上有發光的東西，在吸引著別人朝你走來，這是對你的獎賞。然而，現在你還是學生，你還應該有更加高遠的目標，吸引著你去朝前走。而你將來想過什么樣的生活，取決于你作出什么樣的努力。將來的你，一定會更優秀，而你喜歡的人，也會和你一樣美好。但是，被人喜歡是溫暖的事情，和女生保持禮貌的距離，更不要因為別人對你的喜愛，而對別人輕慢，這是沒有教養的。

兒子給我回信說，媽媽，我知道怎么做了。

再長大些，進入了高中，兒子一天天成熟起來，我們會對愛情、親情與友情有許多不同的見解。我們常常通過聊天表達出來，對生活也有了許多相同的看法。

有一次，兒子說，媽媽，你有沒有發現，盲人的愛情是最年輕的呀。他們只要聲音好聽，愛情就永遠不會老。這話我放在心里一琢磨，好像真的是這么回事。

還有一次，兒子對我說，媽媽，人的聲音也是一種氣質。它聽著親切、柔軟、溫暖，就會自然而然地讓人聯想到，這是一個有修養的人。我想，他說的大概就是“言為心聲，相由心生”吧。

只要做個誠實的、坦蕩的大人，想要的愛與溫暖，得來毫不費力。我甚至常常想，如果連和美好純潔的孩子都相處不好，那該如何過好這錯綜復雜的一生？

畢竟，我是第一次做母親，并且還是一位單親媽媽。我常常感到內心恐懼，手足無措。我說的話未必正確，我的建議未必有效。常常在說錯了話，做錯了事情的時候，我會給他真誠地道歉。

我深深地記得，兒子在他十二歲生日那天對我說的話：媽媽，我希望你把我當成你可靠的朋友，你有什么話就直接對我講，不要遮掩，我們不要猜心思，好嗎？也請你對我耐心一點。我會叛逆，我會控制不住情緒，所以，請你務必對我耐心一點，再耐心一點。

我是幸運的。

兒子曾經很認真地和我說，媽媽，當我去讀大學之后，你要學會好好生活。你可以勇敢去愛，但我不想你再受到什么傷害。你不僅僅要想著你應該做什么，而應該更多地去想，余生你想做點什么。

我知道，兒子是在鼓勵我，永遠做自己。

此生不易，要努力活得開心而幸福。

兒子如期迎來了高考。

仿佛一種宣判，它將揭示我們母子倆這些年的努力，會得到一個什么樣的結果。實話，我很緊張，但我不敢將這種緊張告訴兒子，我怕影響到他的狀態。兒子倒是常常安慰我，放心吧，媽媽，我閉著眼睛都能考上一本。說這話時，兒子嬉皮笑臉，但我知道，他有多么緊張。

高考那幾天，我放下手頭的工作，早上送他去考場，用目光告訴他，媽媽一直陪伴著。高考期間，兒子的狀態真是很好。

高考結束后，他徹底放松下來，從兩歲多進入幼兒園開始，這十多年的漫漫教育之路，也該好好放松了。那些天，他過得懶散而自由，興趣來了就幫我做一頓可口的飯菜，然后遛狗、看書、打游戲，或者出去和同學來一趟短期的旅行。

成績下來的那天，他哼著歌兒，手舞足蹈。我讓他查一下分數，他說不著急。其實我知道，他是有點害怕面對結果。但總是要面對的。

有點小遺憾，沒有考到平時的成績，特別是理綜，砸得厲害。他悶在衛生間里不肯出來。一直等到分數線下來，知道過關了，但進不了心儀的大學。

我問兒子，怎么辦？復讀嗎？

兒子說，不了，我怕再刷上一年的題目，會心理崩潰。媽媽，我去大學了再好好努力吧。

那一刻，眼淚奪眶而出。為高考成績的遺憾，也為兒子極力隱忍著的失落。更多的是，他在自己命運面前坦然的承擔。

去哪里讀？讀什么學校？專業哪樣的好？

我沒有經歷過高考，第一次面對這樣的人生關口。而兒子因為高考成績的失意，也無法集中心力去研究這些東西。

六月末的天氣，酷熱難當。我倆貓在書房里，一起研究那些填報志愿的資料，飯都顧不上吃，幾天下來都瘦了很多。

兒子真的要去遙遠的北方城市，度過他的黃金四年了。

我開始認真地作準備，我曾經心心念念，期待著他長大成人那一天的到來，這一天，終于就要來了。然而，當嶄新的人生命題如期來臨，我卻沒有想象中的喜悅。相反，心頭涌上來的，是更多的酸楚與不舍。

我知道，我將面臨又一次的“斷奶”。

從前的那些年，我以一個單親媽媽的身份，和兒子共同扛過生活的風風雨雨，因為他在我生活里的滲透與參與，我從來沒有感覺到真正的失去與徹底的孤獨。我甚至認為那是對自我生活的一種拯救，一種對生活方式的重新洗牌。

然而，從此之后，我將真正開始一種全新的獨自面對。

燈泡壞了，我要學著換。

馬桶壞了，我要學著修。

每晚睡前要關好水電氣。

鑰匙要時時放在包里。

遇到困難，要隔空喊話，才能接收到聲援的信號。

加班回家，再沒有兒子假裝深沉，卻又掩飾不住的關切與問候。

……

但總是要面對的，不是嗎？

人的成長，本來就是一生的功課與修習。

我開始提前訂好機票，安排幾天的行程。我本是個生活能力極差的人，有時甚至顯得弱智。也正因此，兒子在生活的許多方面給予的力量與安慰，在他將要單飛的這一刻，被成倍放大。我有點慌亂。但兒子說，不怕，以后會更好的。

也正是因為這個好機會，兒子提議：媽媽，我們帶上外公外婆一起吧。

我內心生出感激，年少的他，能主動給予母親成全小小心愿的機會。

因為家里還有豬雞貓狗需要照管。母親說這次就讓父親陪同吧，以后再帶著她看世界。

生平第一次，三代同行，彼此照料與幫襯。站在北方的天空下，九月的海風輕撫著秋天，我被白發的父親與帥氣的兒子相擁在中間，內心真正成熟了。

時光，終于為我書寫了溫暖的答案。

坐在燈下，敲打出這些簡單的漢語與無聲的牽掛，還有由近及遠的祝福。而更多的時光密信，在啟封之前，會神秘地欲言又止。一顆善良的心，一直在生活的風雨里經受著洗刷。無論未來以何種方式到來，我都會選擇站在相信溫暖與美好的這一邊。而當敘述完成一種照亮，祈禱便完成了抵達。

我想起那個春天的上午，兒子陪同外公外婆在清江河邊清洗著衣裳。河水清亮溫柔，不斷向前流淌。兩岸楊柳挺拔，白楊泛著銀光。春風從對岸起身，慢慢拂到我們耳邊，溫柔低語著春種夏長，秋收冬藏，那是時光與季節的秘密。

而遠處有幾葉小舟，正在時光之水里輕輕蕩漾。

岸邊那個英俊陽光的少年，他隨時都可以回到輕舟之上。

責任編輯 張 哲