正確前的不正確

☉李松蔚

我有很多朋友都認(rèn)為做心理咨詢師很辛苦。因?yàn)樗麄冊谌粘Ｉ钪幸苍囘^改變身邊的人，每每費(fèi)盡唇舌卻徒勞無功，搞不好還會落得一身埋怨。

常見的場景是“勸分”。當(dāng)你看到朋友陷入一段傷害性的關(guān)系，站在局外人的立場，你能給出的最明智的建議就是勸其分開。“這樣的人不分還留著過年嗎？”道理沒錯，朋友也聽得熱血沸騰。然而折騰一大圈，他還是不分。

其實(shí)，心理咨詢師反倒不會這樣。

一般來說，只要不涉及人身傷害等必須制止的風(fēng)險(xiǎn)，咨詢師往往會尊重來訪者自己的選擇。來訪者打算做什么，咨詢師就支持他做什么。想結(jié)束一段關(guān)系，就分開；如果還沒做好準(zhǔn)備，再等上一段時(shí)間也無妨——哪怕不舒適，只要是你自己的選擇就行。這在心理咨詢中是如基石一般牢固的工作原則——中立。

說到這兒，有人會質(zhì)疑：有些問題明明有是非對錯，為什么還要由著來訪者？你心里當(dāng)真沒立場嗎？誠實(shí)地說，我對有些事是有立場的。我不否認(rèn)自己的立場，有時(shí)在咨詢中還會直接說出來。我會說：“我個人是有擔(dān)心的，我認(rèn)為這段關(guān)系在剝削你、消耗你，甚至?xí)_亂你的判斷能力，你很有可能受傷。所以講實(shí)話，我建議你結(jié)束這段關(guān)系。”

但說完之后我會補(bǔ)充道：“這只是我個人的建議，我也理解很多人處在一段關(guān)系里是沒辦法說放棄就放棄的。你若暫時(shí)不想改變，也很正常。”

為什么要加后面這段喪氣話呢？因?yàn)槲抑溃翱吹健焙汀白龅健笔峭耆煌膬杉隆?/p>

看到卻做不到，本來就是一種人生常態(tài)。二者之間存在一道巨大的鴻溝，但我們往往無法接受這道鴻溝。因此，當(dāng)一個人看到正確的事卻做不到的時(shí)候，就容易陷入自我懷疑，進(jìn)而攻擊自己。

其實(shí)我們最怕的就是自我攻擊。

做任何事情都有一個過程，從“做不到”到“試著做”，需要時(shí)間醞釀。在此期間知錯犯錯，再正常不過。“做不到”不代表“想不到”，只是暫時(shí)沒有足夠的力量行動而已。那就再等一等，等待更合適的時(shí)機(jī)。

在這個過程中，自我攻擊沒有意義——不僅不能縮短犯錯的過程，反而會帶來更大的挫敗感，使“做到”變得更困難。

我女兒的英語老師曾告訴我，不要在孩子讀英語時(shí)頻繁糾正她的發(fā)音——首先要讓她有信心開口。道理我懂，但她會養(yǎng)成錯誤的發(fā)音習(xí)慣，不糾正行嗎？老師說：“沒關(guān)系，跟著我做——微笑著聆聽，鼓勵她，然后用正確的方式讀一遍，重復(fù)幾次，等她注意到你們發(fā)音的差異，就會向正確的發(fā)音靠攏。”原來如此！有了這樣具體的指導(dǎo)，我就知道該怎么為孩子的“錯誤”留出空間。

所以，現(xiàn)在我會更具體地指導(dǎo)別人：想給朋友提建議嗎？跟著我學(xué)——先說出你的建議，然后加上“這只是我的期待，實(shí)際上你要按自己的節(jié)奏來。有時(shí)你理智上知道應(yīng)該這樣做，但現(xiàn)在還沒信心和勇氣，這很正常”。

對方只要聽到一句“很正常”，就會少一些自我懷疑，他改變的可能性就會大一些。

所以，如果有人做出一個你并不看好的選擇時(shí)，你不妨緩一緩，別急著拽對方往正確的方向走，給對方一個緩沖的空間。從“看到”到“做到”，是一個需要自我調(diào)適的過程，而你最需要做的，就是給予對方尊重和信任。