跟異性交朋友，是性教育的重要一課

白璐

每個孩子都經歷著從出生開始的性發育和性探索旅程。在這個過程中，如何在孩子不同的年齡段給予合適的性教育內容，如何用恰當的方式應對孩子各種與性有關的行為，是每個家庭繞不開的話題，也是保障孩子身心健康的重要方法。

“異性之間有純友誼嗎？”這看起來像是《奇葩說》里的一道辯題，能讓雙方辯得不可開交的那種。每個人對這個問題都有著強烈的個人觀點，為什么會這樣呢？因為當你面對一個人，你對他到底是朋友間的欣賞還是異性間的愛慕，只有自己才清楚，這是一種純粹的內在感受。

也許大人對這個問題可以保留自己的意見，不予他人說，但面對不同年齡的孩子，這個問題又該如何回答、如何引導？

交朋友？談戀愛？孩子心里有數

從情感能力發展的角度來講，孩子從七八歲開始就能慢慢區分出喜歡和愛的感受差別了。別著急驚訝，就是這么早。從這個年齡段開始，孩子就有能力體會到對朋友到底是“純純友誼”還是“心跳加速”了，當然，這種感受的差異到了青春期會更明顯。很多父母覺得：如果我的孩子和異性交往過密，我很難不認為他們是在偷偷談戀愛……但是，我給父母的建議是，不要試圖從大人的角度去判斷、行動，比如告訴孩子：“你和你們班那個男生總說是好朋友，其實你們是不是互相喜歡，想搞對象？”“別和女生走得太近，男女之間根本沒有純友誼，我看你就是想談戀愛吧！”

這樣起不到任何作用，反而會破壞親子關系。因為你永遠無法從你的角度去了解孩子內心的真實感受，當你否定孩子的主觀感受時，他就會開始拒絕和你溝通，甚至你越制止什么，他越要做什么。尤其是青春期或更大的孩子，最好的做法就是好好溝通。

溝通時，父母要遵守一個核心原則，就是把感受和行為分開來看。感受是主觀的、不受意識控制的，感受帶來的風險很小;但行為不同，行為是主觀意識能控制的，且較有可能帶來風險。

引導孩子體察、接納真實的感受，尊重他們的選擇，并給予善意的提醒：“到底是普通的泛泛之交還是心動的信號？你心里要有一個明確的答案。這些感受要不要表達出來，是你自己的選擇，但是要想好了再做決定，當然也需要去承擔可能的風險。”

只和異性交朋友，有時只是出于“無奈”

還有一些父母很困惑：如果發現孩子只和異性交朋友，會不會存在什么問題？有的女孩覺得女生事多，不想和女生玩，只想和男生玩，會不會促成早戀？有的男孩不喜歡和男生交往，反而和女生聊得很好，他會不會變得越來越女性化？

當父母觀察到這樣的現象，或者聽到孩子有類似的想法時，首先需要了解的是孩子的內在感受到底是什么。比如當女兒抱怨和女生相處很麻煩，我們要考慮孩子是否產生了性別偏見，武斷地認為女生都是小心眼的，男生都是包容的，女生都是情緒化的，男生都是幽默大方的;我們還要考慮，孩子是否比較粗心、共情能力差，導致她對別人的情緒感知力較弱，才會覺得別人的傷心和埋怨是“小心眼”。

男生只和女生做朋友，會不會變得更女性化？其實，選擇和誰做朋友，會受一個人的個性與氣質影響。當一個男生的性格特點是情感細膩、溫柔體貼、攻擊性不強，雖然可能被別人看作是“女性化”，但這些特點實際上應該被歸類于人格特質和性格特點。而性格相似的人，會比較有共同語言，所以當一個男生具備以上特點時，他可能就會跟女生談得來，當朋友也會更舒服、更被尊重。

在我的咨詢案例中，還有另外一種常見的情況：孩子只和異性交朋友，可能僅僅是一種無奈的、退而求其次的選擇。兩個月前，一個初中女孩找到我說，父母罵她只和男生交朋友是“行為不端”，她心里很難受。但實際上她之前一直有一個特別要好的女生朋友，但上學期轉學走了，而班級里的女生都已經形成了相對固定的小圈子，自己不方便、也不太敢融入進去，所以就選擇和兩個男生做朋友，每天一起上下學，一起吃飯。她說，沒想到父母不僅不理解自己的困境，反而指責，她很受傷，都懶得辯解。

把異性友誼和搞對象畫等號、把性別與性格粗暴地聯系在一起，也是性教育不到位的體現。這時我們需要知道，也更需要告訴孩子：人之所以分為男性女性，其實是基于生理上的差別，但一個人的性格特點、為人處世和性別沒有絕對相關性，一定有包容、幽默大方的女性，也一定有情緒化的男性。選擇朋友要打破局限性，友誼的決定因素不是性別，而是喜歡和怎樣的人相處。

異性？同性？孩子交友的核心在這里

我在咨詢中發現，在青春期出現較嚴重情緒和心理問題的孩子，很大一部分和他們的人際交往有關。很多父母會不理解：為什么交友這件事對青春期的孩子來說如此重要？最重要的難道不是學習嗎？

在我近期的一個案例中，男孩小森就因為被同學排擠而產生了抑郁情緒，甚至出現了自傷行為，他的爸爸發現后帶他來咨詢。小森說，最開始他嘗試跟父母溝通傾訴，父母也不知所措，父親只寬慰他說：“你不要在意那些人，現階段最重要的就是學習，同學只和你在一起幾年時間，畢業就各奔東西了，甚至以后都不會再見面，所以他們并不重要，你在意他們干嗎？”小森說，聽完父親的話，他感覺沒有人能理解或幫助他，這個世界都拋棄了他。

我非常理解小森爸爸說的那些話。因為家長是過來人，看到的是學生時代在孩子整個人生中的地位，它是重要的學習階段，而學習是終生的事情，所以學習似乎比一時的朋友重要得多。但是，青春期恰恰是對人際關系最敏感的年紀，因為這時候的人際關系是和自我評價綁在一起的。青春期的孩子，與同性和異性之間或友誼或愛慕的關系，都會影響他們對自我、友情和愛情的認知。這是孩子以后步入社會的認知基礎中相當重要的一環。孩子對同性、異性的看法，也是性教育中的必要一課，它相當于語數外，是人生的必修課。

關于孩子對于同性或異性友誼的理解和界定，我建議父母可以和孩子一起做個小練習：坐下來寫一寫，具備什么樣特點的人適合當朋友，喜歡足球的、喜歡音樂的、樂于助人的、善于傾聽的……父母和孩子分別列出自己認為重要的因素。

這時你會發現，其實友誼的核心往往在于兩個人是否有共同的愛好和話題，是否能夠彼此信任和尊重，是否能夠互相陪伴和支持。而這些特點，往往不具備明顯的性別特征。也就是說，無論男生女生，都可以具備這樣的特征。所以，我們應該告訴孩子：選擇和誰交朋友的時候，有兩點是最重要的，一是我的感受，二是對方是否具有我所期待的特質，而這兩者都不局限在某一種性別中。

我們父母能做的，就是不要戴“有色眼鏡”主觀給孩子施加壓力，不要用“早熟”“早戀”來界定孩子的情感需求，不要禁止孩子與異性交往或者向孩子發難。這么做不僅傷害孩子的自尊心，還容易造成性心理偏差，影響孩子將來的人際交往和社會適應能力。有時還會讓孩子錯誤認為，兩性交往是低級的、丑惡的，以至于以后在與異性相處中緊張、恐懼而形成社交障礙。

我們要理解、肯定和接納孩子的情緒，并且和孩子討論是否有辦法改善現狀，同時要給予孩子更多的肯定和支持，幫助孩子建立自信。