說好的丁克呢等

謝際春

說好的丁克呢

Q：和女友戀愛7年后，在朋友、家人催促下領證結(jié)婚，這違背了我們當初不結(jié)婚的約定。領證前妻子說不要孩子，但結(jié)婚不到三個月，她就懷孕了（謊報安全期）。我很郁悶，很后悔結(jié)婚，但我很愛妻子。該怎么辦呢？

A：看來你原本打算當個不婚族，不得已結(jié)了婚，也至少想做個丁克家庭。可是，不管家人還是朋友都不支持你，甚至你曾向女友/妻子明確表達過意愿，她明明同意了，卻明里暗里違背約定，想必這讓你在情緒、情感上都接受不了。

我不贊同你妻子的做法，雖然我能大致猜到她這么做的原因。當不婚族、丁克家庭所要承受的外界壓力很大，需要內(nèi)心具備非常強大安全感的人才能始終堅持。當然也有些年輕時和你們抱有同樣想法的人，隨著年齡、心境的變化會自發(fā)改變當初的決定。但不管怎樣，你妻子改變想法后應該和你好好溝通，而不是用撒謊使得木已成舟的方式逼你就范。伴侶之間任何一方使用類似方式都易引起對方的反感、惱怒甚至厭惡，對彼此的感情造成磨損、消耗乃至傷害，當引以為戒。

夫妻本是最親密的關系，應能夠坦陳內(nèi)心真實的感受和想法。

所以，第一步，你要告訴妻子，她撒謊以及懷孕后你的心情，比如失望、生氣、不滿、抗拒、害怕等。

第二步，你要理解、分析自己情緒的來源以及各個來源的比重。郁悶主要來自你對被迫結(jié)婚/生子的抗拒、反感，還是對妻子違反約定的生氣，又或者是對撫育孩子的責任、部分失去自由、不能過二人世界的恐懼？

第三步，知道了原因后，再和妻子一起商量如何針對性地應對問題。例如跟她強調(diào)遵守約定、坦誠、及時溝通對你的重要性;你對養(yǎng)育孩子的擔憂也許需要通過妻子的堅定和愿意更多承擔養(yǎng)育責任來消減;如果擔心孩子影響二人世界，現(xiàn)在就開始探討和規(guī)劃如何平衡夫妻和親子關系。

想一直兩地分居

Q：我和老公婚后兩地分居，每月見一次面，我覺得這樣挺好。但前不久，老公讓我辭職去他工作的城市。老公收入比我高，但我的工作清閑，父母也在這邊。我們沒有孩子，我也不擔心老公背著我找別的女人，就覺得兩地分居特別好。該怎么說服他改變主意？

A：你問問題的方式讓我頗為感慨，和許多來咨詢的夫妻一樣，目標都定位為如何說服對方、讓對方聽自己的、自己不想改變但希望對方按照自己的意愿改變。從人性個體維護自我的角度來說，這不難理解。因為在某種程度上，我們都希望控制外在的世界（人和事）按照自己理想的方式運行;但從關系和人際的角度來說，這一準則又是不公平、不平等的，也很難實現(xiàn)。

再親密的關系都不可能在所有事情上保持一致，正常健康的關系是兩個個體能夠相互理解、尊重，然后愿意相互滿足對方的需求。在具體技術上，常見的方式有妥協(xié)、折中或?qū)Φ葷M足。以你為例，顯然，你和丈夫的需求出現(xiàn)了不一致。表面上是兩地分居的問題，僅從這個角度看似乎只有兩個選擇，兩人各持一端，要么兩地分居，要么團聚;它還可引申為要么聽他的，要么聽你的;再進一步演化，則可能上升為誰控制/主導、夫妻權(quán)力的競爭。

但如果能夠深入理解到分居問題背后的情感需求，并回到婚姻關系的基本屬性，就能找到更多解決方案而不會掉進上述陷阱。比如你丈夫的需求本質(zhì)可能是需要你們更多在一起、彼此陪伴，這個需求并不必然要通過你搬到他的城市來解決，只是一個月見一面確實太少，那每周或每半個月見一次面可行嗎？你們各自還有休假，再加上法定節(jié)假日。只要合理安排，這個問題其實可以簡化成只是增加一些路費而已。