將老書

陳蔚文

你終將享有寧靜，當你忘記了對寧靜的渴求時，寧靜就會降臨。

——題記

一

某晚，先生發了條鏈接給我，是一篇關于“品質養老生活”的推文，文中寫到多對老夫妻經過多方考察體驗，終于找到了理想的養老之處。

先生問我看后有什么想法。能有什么想法？養老不是挺遠的事么，我雖看上去毫不強壯，近年卻一直在健身，養啥老？

他說之前去聽過相關講座，蠻動心。要知道，到2050年，全世界老年人口將達到二十點二億。其中，中國老年人口將達到四點八億，幾乎占全球的四分之一。別說到那時，現在這類養老社區已是名額緊張，到時可能一房難求。

先生的父母都已不在。他說，你父母都已七十多歲，萬一有一方走了，另一方怎么辦？如果，留下的是你母親，她原本身體不好，和子女生活觀念又相距甚大，如何度過接下來的晚年是個問題。再有，先生擔心萬一他走在前，我的養老怎么辦？反過來亦然。尤其是留下的那方一旦身患疾病，不能自理時怎么辦？那時和兒子有可能不在一地，他有自己的家和工作，大概分不出多少精力來看顧老人。那么，一個設施和配套服務都很專業的養老社區或許能助力解憂。

我把鏈接轉發給在上海生活的姐姐，問她的意見。她說，她也不大能接受住到養老社區，但目前一些口碑好服務好的養老院的確一床難求。她一個好友已開始排隊養老，據說上海條件較好的養老院得等若干年才能入住，那真是“死一個才能進一個，就這么緊張”。

二

村上春樹說：“我一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。”以前對這話沒什么感受，近年忽然發現，眼角的第一道皺紋，開始退化的視力，的確是某個瞬間發生的。還有不似過去那般蓬勃的胃口——曾經，“吃”是我與世界最緊密的互動。

盡管這樣，“老”依然隔著些距離。大概因父母擋在前頭，張開羽翼擋住老與死的投影，我還可裝得混沌。當先生慎重提起“養老”后，我突然意識到，老年，早不再山迢水遠，我的一條腿已邁入老的河流——午夜，那平緩而不可阻擋的水聲越過林間而來，時有耳聞。

從來沒有老過，這是一種陌生的經驗。誰說衰老不需學習應對呢？人許是一瞬間變老的，但一旦老了便要一直老下去，直至終點。

“烈士暮年，壯心不已”，這是很勵志的老，必得有健康體魄支撐。

“當你老了，頭發白了，睡意昏沉，爐火旁打盹”，這是還算安詳的老，生活應能自理，還能坐在爐火旁回憶青春。

“僵臥孤村不自哀”“唯將遲暮供多病”，這是如風燭搖曳的老，憂戚的老，夜雨屋漏的老。

老有各種情形，不同的情形決定不同的養老模式。

我之前從沒想過自己或父母，有一天會去住養老院或養老機構——我對養老院的印象還停留在劉德華主演的《桃姐》中，暮氣森森的老人院，辛酸又孤獨地老去的場景。

在通常認知中，只有孤寡老人或兒女不孝，老人才需要去養老院吧。那些有兒女卻去了養老院的老人們，也許只是太害怕成為孩子的負累，不得不做出的無奈選擇。

對現實的判斷果真可以如此簡單？一位單身離異的女友說起她晚年的打算，準備退休后在廈門某個養老社區購房——兒子在廈門工作，母子關系挺好，但她說兒子有兒子的生活，她有自己的生活。她不希望被干擾、改變，也不希望影響兒子。真有了病痛，再找專業人員與機構治療，他們會比兒女專業。在經濟允許的前提下，選擇條件更好的養老社區與機構是明智的決定。

她說得篤定，完全想明白的樣子。事實上，她已開始考察廈門的養老機構并有了初步意向：她看中一家外景即是鼓浪嶼，依山面海的養老社區。

她只比我大幾歲，但考慮“老年生活”時的那份冷靜像比我年長許多。

我是不是也該認真考慮養老了？比如考慮下先生的建議，把老年生活托付給一個連鎖養老社區？但和那么多老人在一個社區相處，我會不會老得更徹底？

只要還能動，我是不愿意離開熟悉的家的。在家里，有安全放松的一切，包括最可貴的生活的私密性與尊嚴。可哪天不能自理了，只能請個陌生的護工來家里，或是住進冰冷的醫院？這兩種情形都非我所愿，也都意味私密性與尊嚴的打破。

誰又能預料自己的晚年是什么狀況？一次檢查，一次跌倒，任何捉摸不定的偶然都可能讓晚年生活的性質發生改變。到那時，臨時再做決定難免倉惶。

三

當“養老”這個問題一旦進入生活——關注什么，就會看到什么，譬如影視中與其有關的題材。

電影《楢山節考》，講述日本古代信州一個貧苦的山村中，由于糧食長期短缺，老人一到了七十歲，就要被子女背到山中等死，名曰“供奉山神”。片中男子辰平背著母親上山。一路上兒子只說了一次話，表達對古訓的不解，也是對老人祭山習俗的怨訴——曾經，他的父親因為不忍心將自己的老娘送上山而逃跑，被十五歲的長子辰平當作恥辱，槍殺在一次獵熊時的爭吵中。

終于，辰平找到了一塊上面沒有尸骸的巖石，將母親放下。辰平遵守著不可回頭的規矩，快步下山。忽然，他感到天要下雪了，而這正是母親所期待的吉兆。辰平的心靈似乎得到了某種解脫。雪越下越大，山頂雪花紛飛，風雪中，老婦人雙手合十，等待死亡。

辰平下山時看到一個鄰居背著父親也來了，只到山腰父親哭叫著不肯上山。推搡間，兒子將父親推下了山崖……

對老人的拋棄，在電影中通過宗教為自身找到了道德出口。“上山”是一個神圣的生命儀式，“上山”不等同拋棄。如果辰平老了，也要被子女背上山。這個“平等”掩蓋了一點老境凄慘，但當去掉那個儀式感，顯現的仍是“強者生存，弱者淘汰”的叢林法則吧。

老，一直就是與“弱”固定搭配的一個詞，后面還跟著“病殘”。這個固定搭配顯示出老年人的處境——不得不承認，即使在有著強大孝道文化與尊老傳統的國家，老年的處境仍算不上普遍樂觀。

無論物質資源如何，老人的社會地位是尷尬的。他們出現在媒體中的社會形象總是——屢屢受騙，糊涂古板，愛管閑事，倚老賣老……他們還是碰不得，扶不得的一群人。

總之，他們狀況迭出，像是社會的一個麻煩。仿佛青壯群體與老年人隔著一道天然的鴻溝。

但現實是——每個人都會老去：或已然老去，或正在老去。

每個人都會有“吃不動了，走不動了，做不動了”的那一天。

每個人，都必將走入暮冬曠野，走入另一個黃昏。

四

經濟、疾病和孤獨是影響老年生活的三大要素。

第一點經濟，就以七零后為例吧，1970年生人今年已是知天命之年。有人說七零后的養老壓力比八零、九零后好，一是七零后多有兄弟姐妹，可以共同分擔贍養老人之責，并且七零后（尤其是生于上世紀七十年代中期前的）大多不需要買高價房，他們中相當一部分人甚至還享受到了福利分房或集資房的政策。

但，這只是部分人，另外還有大批農村出身，在外務工的七零后呢？他們面臨買房的沉重壓力，甚至生存的重壓。比如我家的鐘點工小鄒，生于上世紀七十年代中期的她高中畢業，先在南方打工，后回老家結婚生子，現有兩個女兒，老二智力發育有點遲緩，小鄒把她帶到省城，寄住在哥哥家。

一米五三，體重九十斤的小鄒風風火火地騎著二手電動車穿行于城市，大女兒上高三，“話少，但成績蠻好”，她是小鄒最大的希望。小鄒希望女兒考上個一本院校，當然考上也得有錢讀。她和丈夫還有老人要贍養，有小女兒要看顧。

“走一步看一步嘛”，小鄒說。臨近春節，她攬了不少大掃除的活，忙時一天要干十個鐘頭，她準備干到臘月廿九再回家。即便這樣辛勞，等待小鄒的老年仍不會輕松。再干十年，她就快六十歲了。這十年中她想要存下積蓄，得不生病，不出任何意外。

而比小鄒收入更高些的群體，比如她哥，因為讀了大學，在這個城市有份穩定工作，但也背負著房貸和一雙兒女的養育任務。念初中的孩子各類課外班費用讓他一刻不敢松懈。他還顧不上為養老做些什么——先得把一雙兒女供上大學再說。

一位北京朋友發了條微博：“朋友乙，老父一直健健康康，愛運動，愛唱歌，突然做了手術，后半生要坐輪椅了。他正滿世界找養老院，重新規劃家里的資金流向。不是沒有高端養老院的，但入住金就要五百萬，依次還有三百萬的、兩百萬的。我建議他訂三百萬那個吧。”

三百萬只是入住金，住進后要依據老人身體情況繳納不菲的月費。患病后的養老成本如此高昂，有多少家庭能負擔得起？負擔不起的家庭只能轉向中低端的養老機構。

經濟決定養老質量，說直接點，養老根據經濟條件分為幾種層次：普通養老、優質養老、富足養老。那么，經濟條件優渥的老人，就一定能安養晚年嗎？

五

曾經拍過《鋼琴教師》《白絲帶》等電影的奧地利導演哈內克，憑借《愛》獲得第65屆戛納國際電影節金棕櫚獎。影片講述兩位年過八旬的音樂老師，他們原本過著平靜的晚年生活。直到妻子安妮罹患疾病，偏癱臥床不起，兩人的生活開始面臨極大考驗。

老先生喬治擔負起照顧妻子安妮的責任，也請了護工，但護工很不負責，老先生氣得讓她“滾蛋”。老夫妻有個女兒，可她自己的中年生活已自顧不暇。安妮狀況越來越差，片尾，喬治在她因痛苦發出的呻吟中，給她講著自己少年時代的故事。安妮的呻吟漸止住，似乎喬治的講述緩解了她的痛苦。然而，他拿起一只枕頭，捂在她臉上，壓下去。老太太的腿抽動著，微弱掙扎著。老先生平靜而堅決，他伏在枕頭上，直到她不再抽動……喬治寫下遺書，幻覺中，安妮在廚房洗碗，和他一起出門，提醒他穿上外套。

影片為什么叫《愛》呢？有觀眾說，難道這不是謀殺？

病痛中老太太的茍延殘喘，當她呻吟著，喊著“媽媽”時，她還要忍受多久呢？直到生命的終點？這種凌遲難道不比死更可怕？

丈夫喬治用枕頭捂死妻子，這是冷酷，還是出于“愛”的艱難選擇？

活下去，真是太難了！

道義上，有人會覺得老先生自私，擅自剝奪妻子的生命。從法律上，這種行為屬于犯罪。但如果你是喬治，又會如何抉擇呢？

《愛》的導演哈內克曾有過一段經歷：自小將他撫養大的姨媽，老年時身患殘疾，生活不能自理，她要求哈內克助她了結此生，卻被拒絕。最終她用自殺的方式結束了生命。哈內克坦言，是否應該助她了結此生，這個問題一直困擾著他。

這個困擾，讓哈內克用電影《愛》表達了這個關于“年歲增長所帶來的身體衰弱及恥辱”的故事。

先生的一位老同學，突然傳來自縊的消息。他剛滿五十，前幾年患上一種疑難雜癥，治不好，并且病情會逐漸加重，直到腦萎縮，全身無法動彈。他有個兒子剛畢業幾年，在廣州工作。也許是為了不拖累妻兒，他在自己還能動彈時，結束了生命。

那是怎樣艱難的抉擇與赴死？

印象中，他是個身材高大，開朗熱心的人。患病這幾年卻愈加消沉。不可逆的病情把他打倒了。知道消息的人都震驚惋惜——但也許內心都同意，這的確是他所能做出的唯一對命運的反擊，在疾病徹底扼住他之前，他選擇保全最后的尊嚴。

也曾在知乎上看到有人求助：生病了，治不好那種，身體一天不如一天。不想不能動時躺在病床上茍延殘喘，想了解安樂死的相關信息，請給予幫助。

心下悲涼，距發帖時間已過去大半年。陌生人，你還好嗎？你還在嗎？

2006年，有本小書《致D：情史》在法國問世，作者是法國哲學家安德烈·高茲，薩特的學生，寫過幾部哲學論著，但也許讓人們記住他的卻是這本兩萬余字的小冊子。

D是他的妻子，兩人相濡以沫半生。他們在家附近的空地種了二百多棵樹，高茲經常會感謝妻子說：“你教會了我欣賞和喜愛田野、樹木和動物。……你讓我發現了生活的豐富性，通過你，我愛上了生活。”

這本書出版之后的第二年，八十四歲的高茲與身患絕癥的八十二歲妻子D在巴黎郊區的家中自殺。

“在夜晚的時刻，我有時會看見一個男人的影子，在空曠的道路和荒漠中，他走在一輛靈車后面。我就是這個男人。靈車里裝的是你。我不要參加你的火化葬禮，也不要收到裝有你骨灰的大口瓶。我聽到凱瑟琳·費麗爾的歌唱，‘世界是空的，我不想長壽，然后我醒了。我守著你的呼吸，我的手輕輕掠過你的身體。我們都不愿在對方去了以后，一個人繼續孤獨茍活，我們經常對彼此說，萬一有來生，我們仍然愿意共同度過。”

六

和病痛一樣難以忍受，甚至更難忍受的是——孤獨。這是多數老年必須面臨的問題，總有一方先走，留下的那一方如果不再找伴侶，大抵要面臨孤獨——老年生活里最大的考驗。

朋友發的那條關于養老的微博中，還有一段：“朋友戊，父親查出癌癥之后，兒女們大為驚奇地發現，父親居然在好幾年前就和一個‘阿姨領了結婚證。戊說：只聽說過年輕人偷戶口簿結婚的，沒想到老年人也來這一套。”

為何背著兒女呢？當然是怕遭到反對與嘲諷，那位戊的口氣已多少露出此意。為什么“老年人也來這一套呢”？因為他們需要一個伴侶，一個能說說話的“老來伴”。

就像日本電影《人生果實》中的老夫妻那樣——這是一對多么讓人羨慕的老夫妻啊，丈夫修一曾是建筑師，退休后與妻子歸隱鄉間，用幾十年時間悉心打理著自家的木屋和菜園，種植蔬果，烹制食物……

“所有的答案都在大自然中”，景物與出產四季更迭，兩位老人彼此陪伴。這樣的日子，就像田地里那些緩慢而堅定的生長。

九十歲的修一先生在田地里拔完草午睡時去世了，八十七歲的英子跪在他身旁，告訴他不要擔心，她會照顧好自己，“等我變成骨灰的時候，我們一起周游南太平洋”。

三年后，九十歲的英子去世了。去世前，她常對女兒說：“我不能讓你爸爸等太久。”

讓人稱羨的老年與離去——圓滿而難以復制。

女友說，疫情緩解后她弟弟把母親從老家送來了，說和弟媳婦有矛盾，要在她這住一陣。一陣是多久呢？去年母親來住過小半年，這次看母親帶來的行李，“一陣”不會短。女友是職業女性，兒子高二，忙得跟陀螺似的。照她北方老家習俗，父母老了一般跟兒子過，她父親前些年過世，母親不愿給兒子添麻煩，自己過，這幾年身體不好，只能住到兒子那。母親住得并不順心，各種摩擦，時不時就要去女兒家“過渡”一下。

女友起過念，要么把母親送去老家的養老院？沒準母親更能安度晚年。但兒女俱全，把老人送去會遭親友鄰居閑話。她給弟弟發微信，說自己苦處，弟弟回：“姐，我知道，但我夾在中間，也真是太難了！”弟弟說的是母親與弟媳婦的矛盾，兩人生活習慣不同，這些矛盾難以解決。

女友只好讓家里的鐘點工把工作時間延長，加上母親生活費和保健醫藥，每月多開支好幾千元。兒子的補習費用本是筆不小開支，女友說真有些“壓力山大”。

母親的到來，還影響了她與丈夫的關系，丈夫覺得她弟弟不靠譜，自私，逃避責任。哦，你家有矛盾就送我這來？就不怕我家有矛盾？

夾在丈夫與老人中間的女友感嘆，獨生子女雖要面臨同時贍養四個老人的重任，但也有個好處，那就是贍養的義務清晰，不存在比較與“踢皮球”，家庭會少了矛盾與內耗，老人的晚年生活質量可能反而會提高。

白天女友和丈夫上班，兒子上學，有點耳背的母親只能看電視，音量開得老大。有次她中午回來，發現老人開著電視睡著了。

在老家，母親至少能和親戚鄰居走動走動，而在她生活的城市，除了她，母親舉目無親，她幾乎不下樓，怕自己聽不清別人說啥，也怕別人聽不懂自己說啥。她最常做的，便是立于陽臺，向院門張望，等女兒下班。

這種孤獨，在許多老人身上都有著鮮明印記。我住的小區，每天傍晚有位老人在院門外枯坐，等待下班的兒子。老人干瘦，坐在石墩上，向著街口方向。那個一身煙味的兒子似乎總是加班，有時天黑了老人還坐在那，風吹著她亂蓬的頭發……

電影《東京物語》中，年老的父母去東京看望兒女，面對兒女們各自的忙碌生活，他們對自己受到的冷落表現出東方父母式的隱忍與包容。回到家鄉后，母親很快病逝了，留下父親一人面對余生。該指責兒女們自私嗎？似乎他們也各有苦衷，人生只得如此啊！如果你能輕易評判片中誰是自私的，誰是善良一點的——你又能真正客觀地評判自己嗎？這部電影，年輕時、結婚后以及有了孩子后看是感觸不同的。你再想，有一天，也許你會和片中的父母那樣，從孩子生活里退出，退到邊緣，再如片尾的風吹過堂屋的聲音一般消失……

七

有金融專家建議，基于目前極速貨幣化（貨幣購買力不斷下降）的情況，老人的退休金也不能放在一個賬戶中，最好準備幾個賬戶應對不同的養老需求：生活賬戶、醫療賬戶、緊急預備金賬戶等。當然，專家對老年人最重要的提醒是：養老金絕不能往民間借貸平臺上投，那基本意味著血本無歸，還得提防各類醫藥保健品之類的忽悠。

現實中，許多老人的退休養老金正被各種方式收割，有位女同學的父親省吃儉用，定期把退休工資往一個外地騙子賬戶上打，換回一箱箱被女同學視作垃圾的“收藏品”。女同學報警無果，氣結無語。

她母親去世后第二年，父親開始“收藏”，攔不住，勸不聽。人家父母多帶勁啊，候鳥式養老、信息化養老，自己的爹呢？“越老越糊涂！”女同學只能用這一句表達憤懣，“怎么非信騙子不信兒女？”

她弟弟無奈中安慰她：“只要他高興，隨他吧！買啥都是買，只要買個開心就成。人家住酒店不也住掉了三十幾萬。”弟弟說的是新聞里的滬上退休阿姨，因為覺得生活空虛，在五星級酒店住了兩月，花光積蓄，然后作案，一心想讓警察把自己弄進牢里。

女同學的父親絕非個例，他們是廣大的一批人，在“非信騙子不信兒女”中，折射著老年的尷尬與孤獨。

我父母這些年也經歷了重大經濟損失：不靠譜的理財，老鄉和戰友的有借無還。這過程中同樣“攔不住，勸不聽”。可當我覺得他們落伍、冥頑時，我對他們付出過多少溝通與陪伴的耐心呢？許多騙子正是利用了這點，他們唏寒問暖，比老人的兒女更具有充沛耐心。不少老人被騙了，仍堅信對方是好人。

“老去逐年增老病”，伴隨著生理上的衰退，智能、情感、人格等也會產生一系列變化，老人會產生無用感、無力感和無助感，他們因孤獨而抑郁，因渴望而輕信。

我想，我們在老人面前自以為是的高明，未嘗不是一種自我誤讀。正如我在兒子眼中，大概和父母在我眼中的形象如出一轍：陳舊、落伍、頑固。今后，他又會如何對待老年的我呢？

八

去年，父親開始了種植牙的療程。之前他以向來的固執，拖著牙病不去看，父親覺得這口牙還能撐著用用，到非看不可的時候再去吧。等去醫院時，醫生說牙的情況已很糟，得拔掉十顆左右，建議做種植牙，報價十余萬。父親竟然爽快答應了。他說，早些年就在報紙上看過相關報道，他愿意做。

父親平時勤儉，自費十余萬做種植牙卻毫不猶豫。我想，他有此“豪舉”是希望有副好牙能陪他度過老年。父親做得一手好菜，愛喝幾杯，咀嚼功能對他的老年生活來說極為重要。這，或許也是他為自己的老年付出的唯一大樁消費了。

老年需要的東西又豈止一副好牙，還得有明目，好腿腳，正常血壓等等——以此對抗床頭柜越來越多的藥瓶。

記得有位南美作家說過，當你身體好好的時候，你不知道那些器官，譬如胃、肝在什么位置。可是當你這里病，那里痛時，你完全掌握了每個器官的位置——那表示你已經老到了一定程度。

養生文化如火如荼，并因微信的普及而被廣泛傳播。每個親友群里，都至少有一兩位業余養生專家，他們發布各類養生鏈接——吃素長壽;不，長壽者愛吃肥肉。運動長壽;不，不運動才長壽，你看烏龜！

母親自從學會使用微信后，日常重要的一項內容就是轉發這類鏈接。我很少看，但我不反對她轉發。微信讓老人重新通過手機融入社會，某種程度提升了老年人的反應能力。比起養生信息，也許手機才是減速衰老的真正有效工具。

雖說這種減速根本阻擋不了衰老的漸進——別說年逾七十的父母，奔五而去的我已明顯感受身體變化，下樓時隱痛的膝蓋屢屢提醒我：人生秋已至。

曾經你渴望站在飛浪之巔，現在見著欄桿繞著走，遠離一切潛在危險。曾經你討厭衣服的累贅，如今早早穿上秋褲。同輩人的死亡消息漸多起來，有的沒有任何預兆。

這些消息，帶來兔死狐悲的哀愁，還有僥幸：你還活著。

僥幸讓你清點“老”帶來的某些饋贈：閱人知事的些許提升，誠實面對自己的一點力量，還有，歲月給你的另一種補償——某天中午，給十四歲的兒子量身高，他站在我面前，足足高出一個頭。量了下墻上的那道線，一百七十五公分。這個高度也是時間的長度，他的成長與我的老去同步。

那一瞬覺得，可以老了。

“老”的意義，就是為另一茬生命讓道，讓世間總有新鮮與蓬勃的力量流動。

九

不止人類，蒼山綠水也會老，只是它們老的時間單位更為漫長，以百年千年計。據說，世上唯一不會老也不死的生物是一種微型海洋生物——燈塔水母，它能夠從性成熟階段重新回到幼年期，開始另一次生命過程。從理論上講，這種循環可以永遠重復下去。然而，這種生物學上的“不朽”，并不意味著它們不會被其他動物吃掉，也不意味它能永久適應環境的劇烈變化。

放到宇宙時空的大背景中，或許世上并無不老之物，也無不死之物，只是自然界常有著另一種生命形式的轉化。有次在廬山看幾株古木，直抵云天的樹冠像通向另個時空。有株古木被雷劈焦半邊，又從焦處生出新枝——像目睹一種確鑿的輪回。

人呢？會不會以另一種形式輪回，比如一粒灰塵，一滴雨，一朵云……

姐姐發來微信，說她已打算認購上海某養老社區：“我們一起買吧，我覺得養老一定要考慮起來了！將來我們和父母都能用，我同學昨天開始排隊上海的市屬養老院。”

我眼前晃過姐姐上過雜志封面的肖像，她微笑著，穿著牛仔衣，麻花辮子，大眼睛。那時，她讀研二。

“也許，在某種物質的時間之外，對于人更有意義的是心智的時間。”臺灣作家唐諾因此喜歡變老這件事。五十七歲以后，他常對妻子朱天心說：“以前坐在窗邊喝咖啡，寫稿放空時看外頭，可能入眼的是一雙美腿;而現在看到的可能是一只貓、一只狗、一個在乞討的老人，或者就是單純的天光、云影。世界好豐富，以前為什么只看得到一雙腿呢？”

從一雙腿轉向更豐富的世界，正是心靈穿過皮膚的容積，在心智上的成長。

心智時間又能否緩解一切關于老的隱憂？

“昨天傍晚在玉帶河邊跑步，看到老頭老太的樣子，我差點都要哭出來了，因為自己將來也要變成這個樣子。我不怕死，但好怕老。”在高校執教的Z兄發來一條消息——平日他總在講臺上侃侃而談，揮斥方遒。

“老”意味著肉體的故障麻煩，這些麻煩有可能變成屈辱。譬如阿爾茲海默癥。人有時恐懼的不是疾病，甚至不是死亡，而是疾病帶來的孤立與作為拖累的存在。

老的首要風險不是死亡，而是屈辱。如果肉身面對“老”的問題能夠有所保障，老的威脅會減少很多。而個體所能做的——除了經濟的準備，健康的準備，還應當盡早學習面對老，以及死亡。那是暮年敘事中最核心的主題，也是為老年做的最重要準備：將“我”融入天地規律中，隨物賦形，以不變應萬變。那些不可預料，無法阻擋的疾患，交給命運與醫學。

昨晚，看到電影演員詠梅的訪談，她五十歲了，發現自己對衰老這件事越來越不在意了，她認為那些皺紋是對時間的一種致敬。因此，她不止一次地向合作的攝影師建議，照片能不能別修了，如果非修的話，能不能別把皺紋都給修平了，“那可是我好不容易長出來的”！

這種鎮定，通向的是老得其所，老而彌篤。不再糾結在歲月里流失的，去感受那些增殖，那是時間對“老”的加持。從肉身回到心靈，讓蕪雜歸于清澈。你知道，你正去向一個地方——那里四周很安靜，天大極了，人小極了。