別讓我一個人

同事嵐嵐和我絕交了。她是我最要好的同事，我甚至把她看成是閨蜜。她這樣突如其來地發(fā)難，我一時間接受不了。

那天，我像往常一樣，會她一起去衛(wèi)生間，她卻搖搖頭說：“不行，有點兒忙。”我趕忙說：“沒事，你先忙，我等你一會兒。”她沒再說話。過了大概十幾分鐘，我看她還沒有要起身的意思，就催了一下：“還沒忙完嗎？”誰知她突然就發(fā)火了，大吼道：“你有完沒完，上個廁所還要人陪，幼兒園小孩嗎？”見我驚得目瞪口呆，她又接著說：“我早受夠你了，做什么都要我陪著，你自己一個人做不了事嗎？”她的話引來了在場同事的目光，我恨不得找個地縫鉆進去，太丟人了。從那以后，我再沒有和她說過話。

人都是如何學會獨處的呢？那天后，我強迫自己去習慣一個人，卻發(fā)現(xiàn)做什么事情都提不起興趣，總感覺空落落的很難熬。何況我打心里不覺得這是什么缺點啊，不喜歡獨處也是錯嗎？

馬賽克

曹序心理咨詢師

其實很多人都面臨著無法獨處的困境，在一些人的說法里，學會獨處似乎是一種不得已的長大，似乎我們必須要經(jīng)歷無數(shù)個痛苦的孤獨時刻，才能從這摸爬滾打中學會忍受孤獨。

然而事實卻恰恰相反，心理學研究發(fā)現(xiàn)：人是從陪伴中學會獨處的。

精神分析學家鮑爾比在依戀理論中談到：“獨處的能力是在孩童時期培養(yǎng)建立起來的，孩子的獨立是一個不斷回頭望的過程。”就像你會經(jīng)常看到，幼小的孩子跑遠玩耍一陣，就會回過頭，跑回母親身邊。孩子將母親作為一個“安全基地”，當他在獨自冒險中感到不安時，就會回到母親身邊尋求庇護。如此往復，當孩子對母親的陪伴感到安心時，不需要母親真實在場，他們也能感到安全，并由此發(fā)展出對外探索世界的能力。心理學家溫尼克特將這種關注外界，并與之產(chǎn)生連結(jié)的能力稱為“自我關聯(lián)性”。他認為，在這種狀態(tài)下，個體更多產(chǎn)生的是對他人、他物的依賴，而不是我們以為的孤獨。

你身邊一定也有一些習慣于獨處的人。你會發(fā)現(xiàn)，他們在獨處時，面對的并不是空白，而是更廣闊而豐富的內(nèi)心世界。有的人閱讀大量書籍，有的人環(huán)游世界，有的人吟詩作畫……他們在獨處的時間里，不斷拓寬自己生命的維度，并從中汲取快樂。

你在信中提到，當你強迫自己一個人獨處時，做什么事情都提不起興趣。溫尼克特將這種狀態(tài)稱作“本我關聯(lián)性”。如果一個人一直處于“本我關聯(lián)”的狀態(tài)，就會表現(xiàn)出對他人的強烈需求，孤獨變成了一種被迫承受的痛苦。

那么怎么做才能實現(xiàn)積極地獨處呢？

首先，建立一段矯正性的親密關系。假若早期的生活經(jīng)歷，沒能讓你感到充分安全，一段穩(wěn)定的、健康的親密關系也許能夠帶給你矯正性的體驗。當你的內(nèi)在自我感到穩(wěn)定和安全時，你也能逐漸從本我關聯(lián)，轉(zhuǎn)向自我關聯(lián)，不再將注意力放在持續(xù)性的陪伴，而能夠?qū)Ｗ⒂趯ν饨绲奶剿鳌?/p>

其次，嘗試多一些接納。第一次面對孤獨是痛苦的，因為恐懼痛苦，而百般躲避更令人身心俱疲。不如試試不再去躲避它，接納那些陌生而不舒服的感受，讓自己留在情緒里。

最后，設定一個使命。在落基山脈獨自生活將近50年的探險家比利·巴爾，將觀察環(huán)境作為自己的生活使命。他生活在山間一個廢棄的采礦棚里，堅持記錄下對環(huán)境的觀察，例如今天的降雪量、這個月出現(xiàn)的動物……這個使命讓他的獨處充滿了活力。