向陽而生

曾祥雨

成都理工大學

眼看六月就快結束了，可最近的天氣還是如同三月般，時而陰雨綿綿，時而陽光嬌媚，似夢與現實交迭不定，夢醒時分，卻是冷冷靜靜的現在。我曾質疑——夢想是否真的如同莊周夢蝶般飄渺不定？是否真如天空之城，可望不可及？時光清淺，花影微涼，茫茫然中，你們給予我答案——執筆書夢，惜時如金，眼有靜湖，心似盤壑，鷹擊長空，有此足矣。

六點的成都，清冷的空氣有些寒意襲人，校園路邊昏黃的路燈看起來溫暖卻引人困倦。成功大道上稀稀疏疏的身影，他們的腳步或悠閑或堅定，我與這其中一些人一樣，腳步里是揉碎的遲緩和不情愿，肩上背著沉重的書本，雨傘也不聽使喚在風中搖曳，我任由身體這般叫囂著，因為車輛的經過給了它多過于規定的空閑，而我別無他法。

有時候慶幸多了一分鐘的喘息時間，能去瀏覽這城市的晨起，有時候又厭棄這該死的來往的車輛占用了我所剩不多的考研時間，所以這矛盾的心思，在每日清晨都格外享用更多時間。

6點15分順利抵達食堂，排隊的人還不算多，“阿姨，給我來一杯豆漿，兩個包子”，她似乎都習慣了這低沉而無力的聲音，每次準不會出錯。狼吞虎咽地吃完便整理書包前往水上圖書館。很累吧，每天起的比雞早，睡的比狗晚。很饞吧，從決定考研以后，都沒出去好好吃頓火鍋。很孤獨吧，每天都是一個人從宿舍走到圖書館，直到閉館再拖著疲憊的身體獨自走回寢室。很乏吧，每天做的題多到可以寫完一只筆。很慌吧，時刻都覺得來不及了，怕自己考不上。就像參加畢業考試的漩渦鳴人，總是提心吊膽還有一點兒想要逞強，可題目永遠是我最不擅長的分身術。

窗外下著淅淅瀝瀝的小雨，水上圖書館沒有新館的磅礴大氣，一些桌子搖搖晃晃，凳子高低不平，陳舊的風扇日以繼夜的工作，綠色的窗簾半吊半展。雨滴拍打著清澈的硯湖、粉紅的荷花，發出滴滴答答的響聲。漸漸地，硯湖邊上多了晨讀的人，或是流利的英文朗誦，或是充滿自信的主持稿，或是肖秀榮老師的考研政治。窗外的雨聲，頭頂的風聲，樹枝上的鳥叫聲，硯湖邊上傳來的讀書聲，這一切竟和諧地糅合在了一切，嘈雜中透露著莫名的寧靜。

記得王家衛在《一代宗師》有言：“年少，第一滴雨，跌落塵世，見自己。中年，碰撞融合，積聚成溪，見眾生。暮年，繁華落盡，百川歸海，見天地。”坐在電腦前，我陷入了沉思，過去的事情已經遙遠，儲在記憶里也漸漸模糊，此刻卻或是受雨天的影響，心思卻猶如梅子黃時，酸甜自知。忽然想起了戴望舒的那句詩：“我夜坐聽風，晝眠聽雨，悟的月如何缺，天如何老”。有過夢，有過詩，有過遠方，有過雨季，而你爬過艱難的溝壑，走過險灘，再遇見的便是最好的你。

我從哪里來，又將到哪里去。我曾不停地追問自己。我，來自四川的一個小山村，故鄉有一條清清的小河，河邊有棵大榕樹，歷盡千年滄桑，樹底部直徑約兩米，枝繁葉茂，一樹蓋河，橫跨兩岸。小河順流而下，隨山勢蜿蜒起伏，陡壁直下，大有一瀉千里的磅礴氣勢。岸旁數座破舊的房屋參差不齊的豎立著，人們傍溪流聚集而居，這就是我出生的地方。

我的父母都是勤勞善良的農民，他們的一生，吃盡了太多不識字的苦頭。迫于經濟壓力，他們在我出生兩個月后就外出打工，當年的留守兒童，現如今的空巢老人，這兩個問題從來沒有遠離過我。爺爺在生了一場大病之后，似乎就有了家暴傾向，經常閉門辱罵奶奶，奶奶生性柔弱，從來不曾反抗。有一天早上上學出門，奶奶悄悄把我拉到房間，指了屋內多根房梁，對我說家中的所有積蓄都在那，讓我一定要記得。小學三年級的我就開始擔心奶奶的身影會不會消失在某個放學的傍晚。回憶還存儲著我因為放學晚回家了幾十分鐘而得來的那一耳光，還存儲著爺爺把我書撕了，說女生讀書無用的畫面。記憶的碎片一點點拼湊，內心的隱隱作痛無人可懂，這就像你封存多年難以啟齒的故事。

從那時起，我就告誡自己：我要走出那個地方，走出每日的惶恐不安，看到更寬、更遠的世界。從那時起，遠方是我的向往。如今，遠方仍是我的追求。我的夢里有遠方，我的生命里，一直追尋遠方。

后來，如愿以償，初中三年去了鎮上上學，寄人籬下，每天挑燈奮戰，那時候的理想簡單，生活簡單。清晨上學的路上常常是邊走路邊背英語單詞，為的就是少一點老師竹鞭的鞭策。初中畢業，我以全校最好的成績回饋了自己那三年的付出，參加自招成功進入了綿陽中學。就這樣，對啊，就是這樣，我離家越來越遠了。

我常想，旅行能拓展生命的寬度，閱讀能開啟內心的廣度，觸及靈魂的深度。寫作，不僅能促使自己思考生命的價值，更能延伸生命的厚度。當我南來北往，因火車晚點而整晚睡在火車站，翻山越嶺，途經大半個四川，我突然迷失了自己：遠方在哪里呢？是云南瀘沽湖的神山圣水，還是天山天池，金庸小說里神雕俠女、武林大盜的天然洗浴場。是喀納斯湖的長湖伴落日，是塔里木河岸的大漠孤煙直。是月亮灣的清泉細流，是禾木村原始村落的裊裊飲煙。是巴音布魯克草原，夕陽西下，九曲十八灣的巾飄帶舞，還是那拉堤叢林與綠草交錯之中的你，手持皮鞭，輕輕揮舞，遙望著姑娘，趕著那牛和羊……

人生，是一場漫長的旅行。那些美輪美奐的人間仙境，是旅行者，攝影家心里追隨的遠方。而我的遠方，我的遠方又在哪里呢？

三年前的那天晚上10點，高考成績出來，結果非常不理想，我嚷嚷著要復讀，可現實依舊是現實。父母覺得能讀一本已經不錯了，堅決反對復讀。自己沒有收入來源，你只能服從命運的安排，后來按照第五志愿我來到了成都。縱使黑夜吞噬了一切，太陽還可以重新回來。這里的一切都好，除了離家近一點。

來到成都，見過地下通道，叫賣手工藝品的阿姨，見過駐場的路邊歌手，見過角落里賣環球報紙的大叔，見過午夜街邊等待客戶的代駕小哥，見過路邊賣傳統爆米花的大叔，還有白天夜里搬貨的工人……

如此鮮活的場景慢慢的印在我腦海里，我視他們為生活的仆人，他們視我或許依舊如是。我深知：每個人會有每個人的無奈，而這些經歷也將慢慢磨礪，卑微到塵埃里，然后開出花朵。

而我，空空如也。迷迷糊糊之間，總有些什么在牽扯著，不親近但也沒斷隔。就像一條尋水的魚，用魚尾控制著將要行進的方向，孤獨且自由。知道沒希望卻也努力拼搏。人與人之間的那根線，本就脆弱，你富有自然有人吹捧，你失敗總不缺人落井下石。沒有愛情的浪漫，親情的溫暖，可是又能怎樣呢？人生就是這樣，就像一根竹筍一樣，一邊成長一邊剝了自己的殼。眼睛里沒有了星星，心里沒有了期盼。說行尸走肉太過火，說無欲無求太清修，就像冬天的落葉，說走就走毫無留戀。

這么多年我始終覺得自己是一個人，父母外出打工幾十年，爺爺奶奶成為空巢老人，我們好像都被命運提前分了組，然后生活在各自的宇宙中，平行時空，沒有交集。都說家庭不溫暖的人性格是殘缺的，我呢？我會是那個例外嗎？我肯定沒有那么幸運吧。見到狗會被嚇得驚慌失措，有人突然拍我肩膀，都能被嚇得尖叫。記得某個午后去食堂吃飯，由于靜電太強，在開保險柜的時候被電到了，從那之后，每次拿筷子我都會在旁邊等著，讓別人先打開。愚人節電動車也被撬鎖，我就這樣被生活無情的蹂躪著。

幾天后在寢室吃飯，回想自己在大學這幾年來一個人無盡的掙扎，面無表情，悄無聲息，眼淚卻一滴又一滴落在泡面盒子里。我時常懷疑自己，擔心會因為成長路上獲得的關心較少而無法擁有去擁抱他人，愛護他人的能力。我也曾爬過兩次山，自認虔誠，卻沒有奔向光明。哦，還有呢，多數時候離群索居，對于幸福，因缺乏經驗而難以感知，抗拒熟稔、理智和同一，癡戀黑夜與夢境，于不停流逝的分分秒秒中。我想倘若真有一些畏懼的東西，那便是畏懼本身。

窗外越來越大的讀書聲企圖將我拉回現實，七月即將開始，距考研僅有5個月。然而我的思緒依舊此起彼伏。一位登山者說，我無數次登上乞力馬扎羅山，就為看看那山頂的雪。在近乎偏執的努力里，是什么牽引這位登山者，終其短暫的一生，腳步匆匆，跋山涉水，而不知疲倦。我們知道，一切含辛茹苦的事業，無一不需要凝神守志的寂寞之道。而唯有真正甘于寂寞的人，才能超越寂寞！

喜歡前蘇聯作家尼古拉·奧斯特洛夫斯基所說的那句人生名句“一個人的生命是應該這樣度過的：當他回首往事的時候，不因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞恥……”。我想這樣的人生，其實已經很圓滿了。世界其實就像一面鏡子，你怎樣對他，他就會怎樣對你。更有人認為，這個世界是用能力和成績來說話的，跌倒了就爬起來，有問題就想辦法解決，抱怨除了浪費時間，讓別人討厭之外，沒有任何用處。越是受這樣思想的影響越是獨立，于是，我開始寫文字，試圖用這樣的方式來排遣自己的情緒。

微風拂面，想起我昨晚做了一個夢，夢里我獨自走在洱海旁邊，吹著晚風，數著步數，落日映在房屋上，給房屋渡了一層金色的光，一群年輕人騎著電瓶車從我身邊飛馳而過，不遠處的小賣部門口，老奶奶正低著頭打著瞌睡。多么美好，這就是幸福吧，無拘無束的自由與孤獨。

上了大學之后，漸漸發現能閑下來的日子真的不多，自己逐漸成熟卻也仍然毛躁，對這樣的自己只能報以淺淺的微笑。時間啊，正是如此之快，一分一秒的走過。 因為家庭的溫暖寥寥無幾，于是我總是在不經意間被一個人感動，感動于朋友的雪中送碳，感動于他們的默默無聞，感動于他們的火熱心腸，感動于他們的錚錚鐵骨。而這些讓我感動了的人啊，我定不會忘記。因為他們或許是那種生活在社會最底層還要被人踐踏兩腳的存在，或許世事的艱難已經將他打擊的遍體鱗傷，或許，他成為我的救命稻草的時候自己還深陷不復泥沼，往前是汪洋大海，向后是懸崖萬丈。在這個世界我用最微弱最基本的善良回饋，那就是笑著謝謝他，并用力的記住他，希望未來的某天我也能給予他們同樣的感動。

轉眼已是晚上十點，月亮與昨天一樣，無猶豫，不思索，一頭扎進十萬大山，游弋星河。把自己的熱烈隱藏，幻成羸弱螢火，悄悄給晚歸人指路，也順便為夜提色。東升西落，日復一日，年復一年，不停的在尋找，尋找，尋找自我。不過，看那落寞的樣子，定是未尋得什么好結果，否則，怎會，周而復始，起起落落。像極了，勞而無獲的我。

收拾書本，刷卡，出館，撐傘。沉重的書包壓得我無法打直肩膀，提著過長的褲子，小心翼翼地走著。看著黑夜中和我一樣羸弱的身影，未曾謀面也能心有靈犀嗎？疑慮重重，瞻前顧后，恐懼多于熱望，惆悵多喜悅。可能這個世界本身就是悲傷的，可能個體本身就是孤獨的，于是我們再次荒廢了對白。貧困，驕傲和自尊戰勝了難得的情愫，言語穿過的湖面，驚不起一絲漣漪。漸漸消失的印痕，我卻想拼命抓住，像是抓住了過去，和不久的未來。

回到寢室，室友都在學習，洗漱的時候，看到陽臺的仙人掌仍向陽而生。11點，寢室自然熄燈。黑夜來襲，伸手不見五指，黑的可怕，暗得心驚。兵兵乓乓，像槍林彈雨的響聲，擊打著夜下的每個角落。

窗外的雨，還在鋪天蓋地的下著，雨聲漸小，逐漸清凈。不知道外面的世界是什么樣子，透過窗看到的滿是孤寂，昏黃的路燈在雨幕里變得模糊不清，伸手觸到的也只有冰冷，一記悶雷響起，雨下得更猛了，這夜，注定是不消停了。

但即使是這樣，也莫忘了前方的陽光，莫忘了來時的模樣。愿風塵仆仆，終有歸途。