沒有絕對理想的愛人，只有相對合適的伴侶

胡慎文

常常有人問我，為什么遲遲找不到理想的另一半？答案其實很簡單。找不到理想另一半的根本原因，是我們在心里已經有了一個理想伴侶的樣子，并且不知不覺就把它變成尋找伴侶的現實標準。

一個女性來訪者說：“我希望未來老公有很多時間陪伴我，同時我也希望他是一個有錢人。為什么這樣的人遲遲還不出現？”她有些理直氣壯，根本不覺得自己的標準有什么不妥。

我只好如實告訴她，一個人有錢，通常有兩種情況：一種是自己賺來的，那么為了賺很多錢，他的大部分時間和心力可能都要花在工作上，余下的時間可能連休息都不夠;第二種是富二代，這種人看起來有很多時間。但事實果真是這樣嗎？大部分富二代要接父母的班，還要跟兄弟姐妹競爭，不努力工作怎么行？所以他們也很忙。

所以“有很多時間”和“有錢”，大多時候都是矛盾的，用這個標準找伴侶，也就無法輕易如愿了。

為何明知道某些標準是不可能實現的，卻依然固執地要堅持呢？

從心理學的角度來看，生命的前18個月里，嬰兒覺得自己跟世界是一體的，慢慢長大后，才能逐漸把自己和自己以外的世界區分開來。但由于每個人的大腦都有將事物理想化的傾向，所以我們會把嬰兒時期的情感依賴對象逐漸理想化。

譬如，我們覺得伴侶應該完美無缺，自己的孩子應該最優秀，領導應該永遠不犯錯，自己的審美無可挑剔。

這些理想化的想象，也會被用在尋找另一半上，希望另一半符合我們的全部期待。一般來說，一個人越缺乏獨立性，依賴感越強，就越容易誘發對理想伴侶的期待。

上世紀六七十年代，人們的戀人從哪里來？鄰居、同學或同事。總之有個特點，兩個人是在差不多的環境里長大的，有類似的經歷和發展方向。換言之，那時的人們是在一個有限的范圍里選擇相對合適的人。

但現在不一樣了。很多人通過網絡戀愛、溝通，比如兩個人喜歡同一個明星，養同一種動物，都喜歡旅行，彼此之間在某一點上有很深的契合度，很容易找到很多共同話題。

但是在另外一些事情上，如飲食習慣上，差距卻非常大。你喜歡在家做飯，我就喜歡叫外賣;我喜歡面食，但你只吃米飯。

不完美才是常態，完全理想化的人根本不可能出現。所以，我們的戀愛對象、結婚對象可能只是在某些方面跟我們契合，而無法在所有維度特點上完美統一。這種時候，能容忍對方不完美的人，就能找到相對理想的伴侶。否則，就只能去尋找下一個“絕對完美的人”了。

那么，我們要如何打破完美的擇偶標準，早日找到適合的伴侶呢？

首先，要明白人無完人，世間不存在絕對理想的戀人，只有相對完美的伴侶。

從感情產生的方式來看，有一見鐘情和日久生情這兩種。

如果是一見鐘情，可能你見對方第一面就是100分，但是相處時間一長，就開始慢慢減分。

另一種日久生情，兩人相處時感到非常舒服，然后在這個舒服的過程中，慢慢發現對方的亮點，慢慢去加分。但既然不是一見鐘情，這個人絕對不可能達到你心目中的100分。

從這個角度，我們也就能理解，任何一段親密關系都不可能完全符合一個人的理想狀態。我們的戀愛對象、結婚對象可能只是在某些方面跟我們契合的人，但不可能在所有維度上都完美契合。

其次，要分清“絕對不能忍受”和“其實可以將就”之間的區別，設立具備可行性的標準。

當然，你設定的標準之間不應自相矛盾，比如你要找一個有錢人，還要他天天陪著你，這就是一組矛盾的需求，是無法實現的。你得在這兩個標準里找一個優先項，看看是不能忍受沒有錢，還是不能忍受沒人陪。

設定自己的標準，然后弄清哪種人是做不了戀人的，那一開始就不要去找那個類型的人。