不幸的婚姻，換一個人就好了嗎

文/曾奇峰

今年1月，《中華人民共和國民法典》落地實施，頗具爭議的“離婚冷靜期”正式生效。

條文明確規定：自婚姻登記機關收到離婚登記申請之日起三十日內，任何一方不愿意離婚的，可以向婚姻登記機關撤回離婚登記申請。

這條規定的正面意義不言而喻，但也有人不以為然。

畢竟，改革開放四十多年以來，人們的物質生活和精神生活都在迅速發展，對自身的幸福關注度更高，開始重視婚姻的質量而非形式，對“離婚”的接納度也隨之提高。

這就不難解釋近幾年離婚率節節攀升的現實情況。而且，據民政部門相關數據顯示，七成以上的離婚原因來自“感情不和”。

在我看來，這個“冷靜”的背后，可能疊加了一層期許：希望雙方能在情緒之外，理性反思婚姻的意義、存在的問題以及解決方法。

無論最終離婚與否，這都是一個“承上啟下”的關鍵時期，對于渴望追求幸福的當代人來說，尤為重要。

和誰結婚都一樣？

前幾天我在抖音刷到一個視頻，博主討論了一個不少人糾結的問題：和誰結婚都一樣嗎？

她以自己的母親為例。母親和她的父親在一起時，脾氣非常暴躁，總是嫌這嫌那，覺得父親沒錢、沒情調、不會哄人。從博主記事以來，母親臉上很少有笑容，過得很不幸福。

后來他們離婚了，母親現在二婚的對象，與父親是截然不同的人。他能賺錢，還經常給母親買禮物，很照顧她的情緒和感受，母親變得開朗起來，光彩照人。

從母親明顯不同的兩種婚姻狀態，博主得出的結論是：和誰結婚，真的很不一樣，并勸說大家一定要找到那個“對的人”。

這種思維模式應該是比較普遍的，視頻也得到了近100萬點贊，上了熱搜。

不同的人，意味著不一樣的外形、性格、經歷、觀念、眼界、格局，擁有著迥異的家庭背景和經濟條件，也意味著將帶來完全不同的婚姻經驗。

比如這個博主的母親，原配丈夫是一個木訥、摳門、不善言辭的人，她在這段關系里，感受到的是物質和精神的雙匱乏，這種匱乏讓她無聊、煩躁、難以忍受；而二婚丈夫物質條件好，與她有充分的情感交流，這些恰好彌補了她的空洞和匱乏。感受到“被滋養”的母親，重煥新生。

這其中會有兩個方面的心理變化：

“圓滿感”的提升

通過“擁有”伴侶，似乎擁有了他的一切，尤其是那些格外吸引人的特質，正好是自己所缺乏的。二婚丈夫的事業、情調、魅力，讓母親渾然一體地錯覺為自己的一部分，那種“被拓寬”的自我圓滿感，是讓她感覺良好的原因之一。

客體經驗的轉變

在親密關系里，客體經驗很容易被內化，因此被摧毀或者被治愈的案例比比皆是。

拿送禮物這件事來說，原配丈夫的“摳門”讓她感覺不到愛意，而二婚丈夫的大方，讓她覺得“自己值得被愛”；同樣，一邊是日常交流的忽視與淡漠，另一邊則充滿包容與寵愛，一邊可能喚起的是早年創傷，另一邊則是對創傷的撫平。

所以，如果結婚的目的是為了找到一個理想的、稱心如意的對象，那么和誰結婚，肯定是不一樣的。

但可惜的是，在現實生活中，這種邏輯存在不可忽視的漏洞：

概率低，幸運兒總是少數；

Ta可能隨時離開，“圓滿感”和好的客體經驗，會瞬間化為泡影；

Ta被用來滿足我們的各種需求，幾乎等同于一件工具，無法作為一個“完整的人”被看見，在這樣的關系里，真正的愛幾乎不存在。

更常見的情況是，很多人結束了一段自認為糟糕的婚姻，進入下一段婚姻之后，仍舊過得不幸福。

婚姻是場盛大的投射，參與者帶著各自的經歷，互相投射著不同的內容，構成了婚姻的場域。離婚換人可以解構掉這個場域，但未解決的創傷和痛苦，還將在新的場域里重現。

從這個角度來說，和誰結婚都一樣，最終都是和自己相遇、相處、相愛相殺。

嫁給誰都幸福的人

回到開頭那個博主的母親。

她在與原配丈夫相處中無法耐受的無聊和匱乏，恰恰因為她自己就是一個無趣的人。她對原配丈夫的嫌棄，其實就是對自己的嫌棄。

第一段婚姻中這些情緒被她完全投射了出去，對方背了“不好”的鍋，那么我就是“好”的。

到了第二段婚姻，幸運地找到了一個能夠填補匱乏的人，但她自身并沒有獲得成長，“不好”的部分仍然存在，投射的“剛需”也仍然存在。

所以，假如不進行自我察覺，短暫的幸福滿足過后，她的新對象和新婚姻可能會“被制造”出其他問題。

明白了這個原理，就不難理解那些“和誰結婚都幸福”的人，與其說婚姻經營得很好，不如說他們很擅長“搞定”自己，借由親密關系這面鏡子，去看見、理解更真實的自己。

向上延展

搞明白渴望從對方身上學習和發展的特質，讓伴侶成為你的“最佳老師”，而非被吞噬和融合的“一部分”。

對博主母親來說，有情、有趣、有才、有錢這些特質，可能正是她自己想要擁有的，正確路徑是轉化成她的成長目標，而不是被動等待對方的施與。

向下修通

有能力探索和修復心理創傷，這些是我們在關系里投射的主要內容，也將決定著婚姻的基調。

博主母親在情感被忽視的環境里，會出現易怒、情緒不穩定等狀態，就可能與早年的創傷有關。即使二婚丈夫對她再好，也總有回應不及時或者不到位的時候，而如果創傷不被看見和療愈，她的情感模式將陷入重復。

自我成長還有一個好處是，能夠通過覺察和自省，保持對投射的節制。正如心理咨詢師付麗娟所說，婚姻是在注定投射的場域中，能夠節制雙方的投射內容，更多地獲得溫暖、親密、安全這些實際的人類生存的必需品，來抵御部分的孤獨感。

愛的能力

弗洛姆在《愛的藝術》中提到：不成熟的愛是因為需要所以愛，而成熟的愛是因為愛所以需要。

簡單理解就是，因為我愛你，所以我需要你作為我表達愛意和付出的一個對象，這就是愛的能力。彼此都作為一個完整而真實的人存在，我愛你只是因為你是你，沒有權衡利弊、互相利用，這樣的關系才是滋養的。

就好像學會了游泳，換一個泳池也能如魚得水一般，練習愛的能力，換不換對象都能把握幸福的主導權。

雖然從本質上來說，婚姻并不等于愛情，但是有愛的婚姻才是最好的狀態。

任何關系最終指向的都是自己，希望你能成為那個左右婚姻幸福，而不被婚姻左右幸福的人。