我用“病癥”成功控制了媽媽

方青

我媽對我寄希望太高，讓我感覺自己根本不是正常孩子。我沒有同齡人的玩樂、游戲和談天說地，我的生活除了學習還是學習。我煩透了。但是我媽說：“不吃苦中苦，難為人上人。你本來就跟他們不一樣！”高三之前，我確實沒有辜負我媽的期望，每次考試都是全年級第一。可高三時，我輟學了。看我媽帶我到處去看醫生，對醫生低三下四的樣子，我有一種報復后的快感——

我從“尖子生”跌落成“廢柴”，我媽對我不再抱希望，帶我到處去看醫生。看她低三下四求醫生的樣子，我既心酸、愧疚，又有一種報復后的快感

我今年20歲，同齡人都參加工作了，而我卻看不到活下去的希望。高三之前的我，被所有人羨慕，因為我每次考試都是全年級第一名，是所有老師公認的上清華、北大的苗子。但在高三那年，我突然輟學了，之后我就成了別人眼里的“廢柴”和父母的“心病”。

我每天躺在床上，與世隔絕，不想動，也不想睜開眼睛，感覺自己就像一個“活死人”。有時我會突然間情緒高亢，感覺能量滿滿，想做很多事，但過不了多久就會重新墜入無助、無力的深淵中。這種惡劣心境讓我時常感覺煩躁，想摔東西、發脾氣，甚至想找人大吵一架。

但我無處發泄，爸媽現在總讓著我，根本不跟我吵。這反而讓我更難受。我媽原來對我期望特別高，現在卻好像對我不抱什么希望了，帶我到處去看病。看我媽低三下四求醫生的樣子，我的心情非常復雜，既心酸、愧疚，又莫名的高興——一種報復后產生的快感。我在這種情緒中左右搖擺，無法正常生活。

我還經常失眠、做夢，渾身疼痛。到醫院檢查，醫生說我沒什么生理方面的問題，但我就是感覺渾身不舒服。

每天發呆、看病、吃藥，我很鄙視現在的自己，感覺我就是個無用的“廢柴”，冷血，沒有孝心，沒有進取心，我不配活在這個世界上。

我曾經兩次嘗試自殺，但內心總有一個聲音說：“你不能這樣做！”我戰勝了自殺的沖動，活了下來，但活得生不如死。

“你得努力學習，將來要考上名牌大學，找個體面的工作，你要爭氣，要成為優秀的人……”

除了吃藥之外，我媽還給我找了好幾個心理咨詢師，但只有李老師走進了我的內心。

李老師40多歲，安詳、溫暖、包容，她從來不給我提要求，也不用專業的理論對我進行野蠻分析，而是耐心聽我傾訴，引導我覺察自己的情緒以及情緒引發的行為，讓我看清自己真實的需求。

有一次咨詢時，我的情緒很低落，說自己活著沒有用，還不如去死。李老師問我：“怎樣活著算是有用？”

我說：“考上名牌大學，有一個體面的工作，成為優秀的人。”

李老師說：“你的言外之意，如果達不到上面的要求，就是沒有用的人？”

我點點頭。李老師讓我閉上眼睛，然后突然用一種尖銳有力的聲音說：“你得努力學習，將來要考上名牌大學，找個體面的工作，你要爭氣，要成為優秀的人……”

我頓時感覺李老師像是被我媽附體一樣。

李老師問：“你感覺誰會這樣說？”

我脫口而出：“我媽！”隨之淚如雨下。

李老師用溫暖的目光看著我：“如果你的淚水會說話，它會說什么呢？”

我沉默不語，內心卻如云海翻滾。這么多年，我的憋屈、難過、憤怒都奔涌而出。

從小到大，我媽都對我嚴格管教。我爸媽都畢業于名牌大學，我媽是高校老師，很要強，總與我爸爭吵。我爸被吵得很少回家。她抓不住我爸，只能關注我。我從小就被她灌輸不優秀不配活的理念，考試必須爭第一。

我媽對我寄希望太高，讓我感覺自己根本不是正常孩子。我沒有同齡人的玩樂、游戲和談天說地，我的生活除了學習還是學習。我煩透了。但是我媽說：“不吃苦中苦，難為人上人。你本來就跟他們不一樣！”

我的生活被我媽規劃得嚴絲合縫，她的控制延伸到我穿衣、吃飯、學習、交友的各個方面。小時候我騎自行車磕破了皮，其實一點問題都沒有，但我媽強行把我按到沙發上貼創可貼，她給我的恐懼感讓我至今記憶猶新;吃飯也很痛苦，我已經吃飽了，我媽還覺得我吃得少，強行給我喂飯;我7歲時，我都忘記為啥犯了錯，只記得我媽為懲罰我，把我關到衛生間里，把燈都滅了，嚇得我哇哇大哭;我小學五年級被同學打了，我媽不僅不安慰我，還批評我……這么多年，我內心的委屈、難過、失望、憤怒越積越多。

我終于認識到，我所有的癥狀都是對我媽的反抗，開始靜下心來梳理和反思自己，化解對我媽的怨恨，修復與她的關系

那天在咨詢室里，我邊哭邊說，流完憋了多年的眼淚，釋放了積壓在我內心很多年的委屈和憤怒，感覺身體一下子輕松了很多。那時，我明白了，我的所有癥狀，只不過是在表達對我媽的憤怒和反抗。

李老師說：“這是你潛意識保護自己的方式。但是用這樣的方式反抗母親，是不是付出的代價太大了呢？”

在李老師的陪伴下，我慢慢開始探索自我救贖之路。

我首先卸下帶了多年的假面具。以前的我，只是我媽管控下的木偶，沒有自己的思想和靈魂;而今，我開始學習自己對人生做選擇，我聽從內心的聲音，接納真實的自己，可以玩游戲，可以看電視，當然，也可以重新規劃學業。當我對自己的生活有了掌控感，以前那種麻木和頹廢的感覺便漸漸消退，我覺得自己又“活”了過來。

其次，我學著化解對我媽的怨恨，修復與她的關系。當我清楚我所有的癥狀都是對我媽的反抗時，便靜下心來梳理和反思自己。我發現，我媽對我各種控制的背后竟是恐懼，她恐懼我無法做好所有事，恐懼我因為做不好事而產生不好的結果。回想我媽為我所做的一切，其實也是她表達愛的一種方式，她越愛我，便越希望我好，便越恐懼我不好。這幾年，因為我的病情，我媽蒼老了許多。想通了這些，我心平氣和地與我媽聊了一整個下午，表達對她的理解和愛，也原諒了她之前對我的控制。那天，我媽竟然哭得像個孩子。我知道，她也有很多委屈。

最后，我請求我媽接納平凡的我，對我少些關注，請求她照顧好自己，多發展自己的興趣愛好，也請求她多關心我爸，對我爸多些包容和理解。我媽欣然同意，跟我分享了她對畫畫的興趣，并很快置辦了筆墨紙硯，投入到自己的愛好中去了。

愛是治療一切心理創傷的良藥。如今，我越來越感受到來自爸媽的愛和溫暖，內心也越來越有力量。

【編輯：潘金瑞】