別去背負不屬于自己的責任

■本刊編輯 陳夢媛

靖宇是工作多年的心理咨詢師，遇到過各種各樣沉重的人生，據他自己說有時他的工作是去看見、共情和理解來訪者的沉重，“嗯，是的，我看到你過得很難很不容易”；有時他的工作是去卸掉或者解構這份沉重，“嗯，我們一起去看看，你還有什么不同的選擇，可以讓自己活得更輕松、更好一些。”多年咨詢之后，他發現那些活得很沉重的人，往往背負了很多本不該背負的責任。

案例一：都是我的錯

靖宇曾接待過一位來訪者，我們姑且稱她小A吧。小A 的父母脾氣暴躁、爭強好勝，結婚二十多年爭吵不斷，摔東西、動手打架也是常事。小A 從小就是父母情緒的垃圾桶，聽他們訴說，當父母間的裁判員和關系調解員。大一那年，父親出軌，兩人鬧起了離婚，連續兩個月，小A 每天輪流接到父母的電話，上一秒媽媽罵爸爸“是個王八蛋”，后一秒爸爸哭訴自己這么多年在婚姻里的不滿和痛苦。

看看周圍的同學朋友，不是開開心心地去上晚自習就是和男朋友甜蜜地談戀愛，小A 呢，每次看著天越來越黑，她就開始緊張，手心冒汗。每次掛掉父母的電話，整個人像是被抽空了一樣，癱在床上，感覺生不如死。那段時間，小A 同時患上了抑郁癥和焦慮癥。父母經常說：“要不是你，我們早離婚了?！薄叭绻改鸽x婚，孩子會被人看不起。我們之所以不離婚，都是為了你啊?！痹谶@樣的言語中，小A 覺得都是自己的原因，父母才要忍受不幸的婚姻，覺得自己虧欠了父母。甚至還把父母關系不好歸結為自己沒有調解好。總是覺得是自己做得不夠好，如果自己做得更好一些，父母關系就會變好。當她越是這樣想，自我攻擊越厲害，抑郁也越厲害。

案例二：媽為你活著

另一位來訪者小B，母親在國營工廠做了十幾年行政，退休之后沒什么朋友和興趣愛好，生活很節儉、簡單，不喜歡外出，經常在家宅著，要么做家務，要么看電視，經常顯得郁郁寡歡的樣子。只有每周末小B 去看媽媽時，她才有笑容。媽媽常常對她說：“媽媽很愛你，現在都是為你活著?！?/p>

一個周末，小B 和閨蜜約著去周邊旅行，沒有去陪媽媽，提前和媽媽打了電話，媽媽在電話那一頭用哀怨的聲音說：“你玩吧，媽媽自己一個人在家?！苯Y果旅行那兩天，她的內心愧疚極了，覺得自己讓媽媽不開心了。她覺得好累好沉重，慢慢不敢和朋友出去玩，不敢交男友，感覺那樣做就是拋棄了媽媽。

小A 和小B 痛苦的根源是一致的，都是因為家庭中的邊界不清導致她們需要為別人的生命和感受負責，承擔了本不該自己承擔的責任，令自己生活在不必要的內疚之中。

什么是邊界

邊界就是大家都是獨立的個體，你是你，我是我，你做你的事，我做我的事情，每個人都要為自己的生命負責。

邊界不清的家庭，常常出現很多的糾纏、責任的錯亂，比如一方過度承擔責任，一方過少承擔責任。小A 就承擔了太多要讓父母婚姻幸福的責任。這本該是父母兩個人的事，與孩子無關。但是他們把自己婚姻經營和維系的責任丟給孩子，讓孩子承受了生命無法承受之重，于是孩子就抑郁焦慮了?？此撇浑x婚是為了孩子，實則在推卸自己的責任。如果他們愿意誠實地面對自己，就能夠清楚地認識到：無論自己是選擇離婚也好，不離婚也罷，都更多的是為了他們自己，根本不是只為了孩子。

他們真正不離婚的理由也許有：彼此經濟上相互依賴，擔心一個人的物質生活有問題；害怕自己父母的不接受和壓力；害怕離婚后，一個人生活得孤單、寂寞；害怕離婚后，外人的評價和目光；依賴婚姻的框架給自己帶來心理上的安全感；擔心離婚以后自己找不到更好的等等。

這些才是最真實的不敢離婚的原因，而“為了孩子”只是借口而已，是自己婚姻不幸卻不敢離婚的遮羞布。也的確有很多父母用“一切都是為了孩子”作為情感勒索的工具，以期望達到控制孩子的目的。他們內心的潛臺詞是：“我為你了才這樣苦，這樣累，所以你要聽我的話?！?/p>

小B 呢，認為自己要為媽媽的感受負責，要承擔讓媽媽快樂幸福的責任。這本是她媽媽自己的事情，小B 承擔不了這樣的事情。一個人的人生是否快樂幸福應該他自己負責，而不是要別人負責。如果一個人將自己的喜怒哀樂寄托在另一個人身上，就是推卸了自己人生的責任，加重了別人的負擔。

像小A 小B 這樣邊界不清的情況，在中國家庭中常常上演，比如爸爸出軌，女兒幫媽媽抓小三；弟弟賭博欠錢，讓姐姐背債，讓姐姐去還；父母的開心建立在孩子犧牲自己的自主性，求學、工作都聽父母安排的基礎上……

為什么需要邊界

家庭中要做到堅守自我的邊界，其實并不容易，尤其是中國人會覺得“既然是一家人，為什么還要分得這么清楚呢”？我們要看到這樣一個事實：就算是一家人，每個人也都還是獨立的、不同的，每個人的人生也是獨立而不同的。

堅守自我的邊界，不是讓你變得冷酷，不管家人死活，而是分清楚這是誰的事，這是誰的責任，最重要的還是一個度的把握和平衡：先照顧你自己，再照顧家人。照顧家人的同時不要過度犧牲自己，不要過度損害你自己人生的正常發展。

比如故事中的小B，媽媽退休后，生活不開心，她可以出于關心媽媽、愛媽媽，建議媽媽嘗試發展興趣愛好，比如養花養魚，鼓勵她去積極交友，鼓勵她去跳廣場舞，甚至可以陪著她去跳幾次舞，給媽媽報老年大學……但不要認為自己要為媽媽的情緒負責，要為了讓媽媽開心而一直陪伴她左右，從而沒法去擁有和享受屬于自己的人生。

自我犧牲和過度承擔時，我們是無法快樂的。當一個人的肩膀上扛著太多不屬于自己的責任時，他的步履是沉重的，他的內心也無法輕舞飛揚。因為他是人，而不是神，他有自己可以承擔的限度，這是客觀存在的事實。

人活在這個世上，需要我們承認和尊重彼此的獨立性。每個人都有自己的課題，每個人也都有自己的責任，不要混淆自我與他人的責任，自己的責任自己扛，不要把自己的責任甩給別人，也不要過度承擔屬于他人的責任，堅守邊界，才能活出自我。