累死自己，逼瘋別人

上周末，男友和我提了分手，歷時267天的戀愛路就這樣走到了盡頭。這已經是我人生中第四次被分手了，讓我不解的是，幾次分手的理由都差不多，他們都說是我的控制欲太強，讓他們感到窒息。

在感情中我的確比較敏感。如果對方長時間不回微信，我就會覺得是我在他心里沒那么重要了，他并沒有想象中那么愛我。我會要求他無論何時何地，都必須秒回我的微信。又或者每次要求和對方視頻聊天遭到拒絕時，我就覺得他一定是在干什么見不得人的事，怕我知道。我會說，要么把視頻打開，要么分手。有一次，我的前男友因為出差時手機沒電關機了，我一下午沒聯系到他，直接氣炸了，從那之后，我天天提醒他手機充滿電，每天提醒十幾遍，直到他崩潰大喊，讓我別再發同樣的消息煩他。

我也知道這些行為有些極端，但我是出于愛的角度才會這樣做，出發點是好的。而且戀愛中的女生，不都有點兒小任性的嗎，如果這都不能容忍，感情又怎會長久？我真的不覺得我有什么錯，卻屢屢被傷，我該怎么辦？

婧文

聶宏斌心理咨詢師

婧文，您好！看完你的描述，我能夠感受到你心中的糾結。你已經意識到自己在親密關系中控制欲過強，會讓兩個人都覺得很累。但你又不覺得這有錯，不想為之改變，從而讓自己成了一個矛盾體。

在心理學中，控制是一種個體心理需求，其本身是一個中性詞匯。我們每個人在做事情時，都希望將局面置于自己的控制之下，當我們覺得一切盡在掌握之時，才會有安全感。

美國心理學家夏皮羅和奧斯汀也曾指出：“人類最大的恐懼，就是害怕失去控制。人類最強的行為動機，就是擁有對我們生活的控制。”此外，大量心理學研究也表明：個體的控制感與其心理健康呈正向預測關系，長期擁有強烈控制欲的人，其患心臟代謝病、焦慮癥、抑郁癥等的風險會顯著降低。

雖然控制欲對于我們每個人來說很重要，但它應該是有限度的，我們不可能對生活中所有的事物都進行隨心所欲的控制。因此，如果過度追求將不可控的事物變為可控時，無形之中就會產生過高的期待，這顯然是行不通的。

你之所以想在親密關系中要求對方隨叫隨到，完全聽從你的安排，實際上就是想要獲得萬無一失的安全感。在你看來，只有對方不斷地包容你、服從你所謂的小任性，你才能確定對方是在乎你、顧及你感受的。

從心理學角度來看，一個人控制欲增強，實則是不夠自信的表現。當你不夠自信時，就看不到自己身上的特質和價值，會覺得自己并不值得被愛，久而久之，也不相信戀人會持久喜歡有諸多缺點的自己。當無法消除內心不安時，你就只能將目光投向外在事物——要求對方時刻向你報告其行蹤、秒回消息、視頻聊天等。最終，你是滿足了自己的控制欲并獲得了安全感，但伴侶卻在不斷的犧牲和隱忍。如此一來，你們的感情遲早會出現問題。

人要有控制欲，但不能超量，不能讓自己變成控制狂。那么哪些方法可以適當降低人的控制欲呢？

首先，提升自我價值感。親密關系中的控制欲主要歸因于不自信、自我價值認知不清。所以，要尋找到自我認同的方法，例如回憶生活中親朋好友對自己的積極評價，進而知道自己的優點和長處，相信自己也是值得被愛的。

其次，學習沖突解決技巧，提升親密關系質量。事實上，改變一個人的行事風格、處事態度是很困難的，在親密關系中與其不斷要求對方做出改變，不如從自身出發進行自我修煉。當兩個人出現矛盾時，試著先控制負面情緒，避免用攻擊、命令的方式來表達不滿，心平氣和地與對方交流，進而提升兩個人相處的質量。