其實他沒那么喜歡你

李烤魚

前兩天看到喜歡的博主分享了一條博文，她說道：“正在戀愛中的人啊，一定要小心那個無限度容忍你的人，你想要什么TA 都答應，喜歡什么TA 都支持，怎么作天作地TA 都毫無怨言，你以為這是愛情，其實TA 早就在這個過程中盤算好什么時候抽身離去，在這一天到來之前，TA 的完美偽裝讓你連心理準備都沒有。”

是啊，怎么會有人說不愛就不愛了呢？有的只是蓄謀已久而已。

前一任男友非常溫柔，從不生氣，我講話他就點頭認真聽，和朋友出去玩他從來不問是男是女，一整天忘記回他的消息，急忙編輯了長篇道歉信息發送，他也只會看不出情緒地回復：“很辛苦吧，工作累嗎？”他的溫柔時常讓我處于一種微妙的恍惚。他一度讓我誤以為，他對我的愛像沉靜的大海，可以無限地接納與包容。

直到后來我才懂得一個詞叫“不教而誅”。

和朋友一起去三亞旅行，跟他提前報備，他只是簡單回復“好的，一路小心”。而朋友的男友一天打五個視頻問她到哪兒了，感冒藥帶沒帶？叮囑她晚上睡覺一定要關好門。朋友不勝其煩，兩人絮絮叨叨差點吵起來。看著她和男友你來我往斗嘴，順勢彼此撒著相互掛念的嬌，我一點點意識到了自己長久以來對男友難以言說的情緒——愛情好像不應該像我倆這樣。

后來他工作調動，離開本市，我們的聯系逐漸默契地終止。

其實我們彼此早已經清楚，這份脆弱的感情敵不過任何考驗，他一直以來都只是在敷衍當下，懶得花心思去跟我吵架、磨合、相互接納、共同成長。

分手的第二年，我們又加回了微信，彼時兩個人早已沒有芥蒂，他也已有了新女友，據說是他從高中起就暗戀的前排女神。

于是我瞧著一向低調的他在朋友圈里，像情竇初開的小男生一樣陸續上傳和姑娘的戀愛動態，甚至聽朋友講，他和女友因為即將異地而大吵一架，至今還在拉鋸。

因為相愛，才愿意在她身上付出情緒，甚至會哭會鬧，但所有的努力，都是為了能更加靠近對方。他不是真的沒有脾氣，只是那個能讓他發脾氣的人，不是我而已。

以前看過一部電影《他其實沒那么喜歡你》，影片里的帥氣酒保指導戀愛小白：“如果一個男人表現得似乎對你毫不在乎，那么他就是真的對你毫不在乎；如果你無法確定他是否喜歡你，那么他是真的沒那么喜歡你。”

我們有時候太容易過度美化愛人，極其擅長給對方的愛意鍍金，直到被分手的那一刻還在懷疑到底是不是自己哪里做得太差勁，對方是不是還有什么話沒說透。

后來我遇到了現任，他是講話直白又笨拙的男孩。偶爾聚會回家太晚，他會一直留燈，然后邊生氣邊幫我換鞋；前些天心血來潮自己在家做飯，他左思右想還是不放心，最終決定開著視頻監督我操作。

盡管有時我們會爭吵，但吵完后，我們都很感謝對方帶給自己的愛情里的人間煙火氣。他切切實實把我當成他生活里的一部分，所以愿意麻煩我，也不怕成為我的麻煩。

現代人的感情開始得客套，進行得也疏離，人人戒備，人人心里有條紅線，紅線以內是我自己的區域，非“特殊”不能進入。

很多時候我們誤以為自己是對方的那個“特殊”，但戀愛易談，“特殊”難求，要真的把對方納入自己的生活，需要周而復始的摩擦、碰撞，然后即使搖搖晃晃，也要和對方站在一起。

要知道，愛情里的“不在意”才是最大的武器，其他的招數都是由此衍生的次級，畢竟為一個人生氣是很消耗成本的。

所以啊，吵架不可怕，沖突不可怕，真正可怕的是“對對對，好好好，都答應你”背后隱藏的那句：“不好意思啊，我對你完全沒有興趣。”

（平林月摘自《南風》，飄飄圖）