將美好的孤獨用來看云

安寧

為什么人們喜歡開會呢，大約太孤獨了。感覺天天坐在家里，不去見見人群，非得憋出病來，于是便從一個房間匯聚到另外一個房間，把心里翻江倒海的那些觀點全都傾倒出來，而且唯恐不讓自己發言似的，喋喋不休地說啊說，都已經過規定時間了還要說，仿佛生下來就沒有說過話似的。而且抓住一切機會自夸，當然也說很多的虛話假話奉承話。

我坐著聽了一會兒，覺得無聊。偷偷溜出門去，門口見一滿頭白發的評論家，正蹙眉站在大廳里，孤獨地抽著煙。我悄無聲息地下了電梯，看到天空上大朵大朵自由飄蕩的云，它們不諂媚，不逢迎，靈魂獨立，自由豐盈。可惜，世間大多數人，連一朵云也成不了，于是只有攀附，攀緣，試圖借此成為參天的大樹。可是那被攀附的樹，卻始終一臉鄙夷。

會后照例是聚餐。吃到酒足飯飽，飯局切換到單獨私聊的頻道，熱烈中忽然現出一點無聊。找不到合適聊伴的，便坐在那里發呆，刷手機，或者看著觥籌交錯的一群人，神情恍惚，好像這跟日常生活相悖的熱鬧，虛幻的煙花般在天空炸開，璀璨而又脆弱。

我一時間不知道說些什么。也沒有人跟我說話。于是看著面前的滿桌狼藉，慢慢將喧嘩的人聲屏蔽，滑入自我靜修的隧道。竊竊私語、借此機會加深感情的人，絲毫注意不到我這樣的孤獨者。而與這沸騰人間隔著一扇玻璃的我，也絲毫不關心墻角里一臉熱烈的兩個人，究竟在做怎樣心心相通的“私聊”。我只是放空自己，任由靈魂生出翼翅，破窗而出，在寂靜的城市上空自由地翱翔。

如果此時，隔著熱氣騰騰的窗戶，我一定還可以看到房間里醉意朦朧的人們，他們暫時忘卻了這人間的悲傷，沉浸在永無休止般的狂歡之中。而我，只想悄無聲息地離去，化作一顆星星，在孤獨的夜里，用微弱的光照亮寂寞的人間。我愛這此刻的孤獨，無人能懂，卻如江河大海，浩蕩無邊。

回程的路上，無意中打開朋友圈看了一眼，發現即便多年不見，朋友圈的人依然在那里，曬書的曬書，晾娃的晾娃，吹牛的吹牛，拍馬的拍馬，奉承的奉承，狂歡的狂歡，孤獨的孤獨。總之，大家像開會一樣，一團和氣，客客氣氣地維持著這種世俗的關系。但真若放這群“朋友”私聊，又會覺得尷尬無趣，手足無措，好似一個不熟的親戚進了自家客廳，虛情假意地寒暄一陣，便默默揣測著來者意圖，試探性地將話一句一句丟出去。

朋友圈不過是一個宴會廳，處處喧嘩，人們端著酒杯走來走去，一雙眼睛專盯著那個腦門上貼著對自己有用的標簽的人。可是，宴會散去，人們還是恢復如初，仿佛石子落入湖中，那湖咕咚響了一下，又陷入平靜，一顆石子終究只是石子，彼此不在一個場域，即便偶爾碰出一個贊來，又能如何？

想起朋友總是問我，你有一個非常可愛的女兒，為什么從不見你發朋友圈？我笑：我不喜歡發朋友圈，冷暖自知，你的幸福，只有最親密的朋友家人才會真心關注，并喜歡你的分享。不相干的人，不過看看熱鬧罷了，即便點贊，也可能只是出于一種習慣、無聊或者禮貌，甚至贊美中會夾雜著嫉妒和失落。

想了想，人們為什么討厭朋友圈卻又離不開它呢，不過是因為忍受不了孤獨罷了。可是孤獨是一種多么美好的東西，以至于我如此珍愛它，不希望任何人打擾。有人邀約飯局，多稱病推辭。我只想將這寶貴的孤獨留給自己，用來看云，讀書，寫字，或者跟阿爾姍娜說說閑話。

就在此刻，我和阿爾姍娜躺在一起，肌膚相觸，親密無間。黑暗中，她突然溫柔地親我，而后重復那句幾乎每天都要對我說的話：媽媽，我愛你。

我也愛你。我回吻她，柔聲說道。

我們同時閉上眼睛。慵懶又幸福的睡意，正像一只大鳥的翼翅，緩緩降落我們身邊。

（編輯? 余從/圖 槿喑）