“什么都可以”的你，真的非常不可以

巫小詩

電影《喜福會》里有這樣一段情節：

一個美國的華人家庭舉辦親友聚餐，席上有兩位年齡相仿的年輕女孩，她們從小就被兩家的母親拿來比較。女孩薇芙麗凡事壓人一頭，女孩瓊的媽媽總覺得沒有面子。

飯后洗碗的時候，媽媽在廚房對瓊說：“那個壞了的螃蟹，只有你伸手去拿。所有人都想拿最好的，只有你的想法不一樣。薇芙麗只吃最好的，而你卻拿最差的……”

當時這個情節真的刺激到了我，盡管它在電影宏大的敘事里顯得微不足道，但這種“明明有的選，卻主動選差的那個”的心理，我太懂了。

因為我以前也是這樣的性格。

記得幾年前參加活動，主辦方安排的是雙人間，同房間的另一位是只加了微信還沒怎么聊過天的陌生女孩。

我乘坐的航班比較早，先到酒店。辦理入住后推開房門，發現雙人間里的兩張床中，靠外的那張旁邊是書桌、沙發、落地窗，窗外是靜謐的湖水；而靠里的那張旁邊是衛生間，再旁邊就是門了。

你會怎么選呢？我反正是選了靠里的那張床。

因為我不想讓別人受委屈，所以我選擇委屈自己，生活中的很多事情我都是這樣選擇的。

學生時期，作為學習委員的我給大家發課本，發到皺的書別人不太開心，我說那咱們換；長大后獨自坐高鐵，面對沒買到相鄰座位的情侶的換座請求，喜歡靠窗的我答應換去過道。還有各種類似的瑣事，不再回憶了。

我像一個禁語游戲的合格玩家，絕不輕易說出“不可以”3個字。

可能有人會覺得我們這樣的人善良，但我們自己才能真的感受到那種“做了好事又有點兒不甘心”的情緒。

是啊，又大又美的螃蟹肯定更好吃，有好風景的床肯定更舒服，平整的書本和靠窗的座位都會帶來好心情。

真心覺得這樣做心安了倒還好，但我們往往做出讓步和妥協后，嘴里說著“沒關系，都可以”，心里裝的卻是“嗯……我有點兒介意”。

善良絕不是一味地妥協，用無數次委屈自我來實現的善良，叫“討好型人格”。

每個討好型人格的人最終都會變成受氣包，不被珍惜甚至不被尊重，所有人都覺得“他沒關系的，他很好說話的，他都可以的”。然后討好型人格的人繼續微笑，直到無法承受，情緒爆炸。

現在看來，很多讓我為難的事真的沒有那么難。比如那次選床，先來后到合情合理，不必為自己選了好的而抱歉。我甚至可以主動拍下房間的照片，發微信給對方說：“姐妹，我發現雙人間的兩張床待遇差好多。來來來，咱們玩個微信擲骰子，誰點數大誰睡好的那張。”這樣既禮貌又有趣，也沒有誰會感到委屈。

心甘情愿地退讓是善良，心不甘情不愿的退讓是一種自我暴力。

討好型人格的人還有一個通病，就是覺得如果自己不表態，把一切交給對方做主，其實是在為對方考慮。

電視劇《小歡喜》里，有個讓我印象很深的場景：從小縣城來北京讀書的林磊兒，第一次和小姨一家進餐廳吃飯，拘謹害羞。小姨把菜單遞給他，讓他點自己愛吃的，他翻了一會兒菜單說：“小姨，你們點吧，我都行。”

我們都知道，他在為別人考慮；但我們也知道，沒有一道菜叫“都行”。

一場為了迎接他而吃的宴席，可能會因為他不表態，上來各種他不愛吃的菜。而這桌菜，小姨同樣要花錢、花心思安排。

很多時候，我們以為“都行”和“隨便”是遷就別人的一種禮貌，但其實，這常常會讓對方更難辦，結果可能還不盡如人意。

說出你的選擇，表達你的立場，有分歧可以再討論。不要把所有選擇權都交給對方—讓對方感到為難的同時自己還被迫做了不甘心的選擇。

前段時間我正在咖啡廳悶頭寫稿，突然一個女孩湊過來說：“可以把你的電腦借給我用10分鐘嗎？我有點兒工作要忙。”

我沒多想，直接拒絕了：“不好意思，我也在忙工作，你或許可以去附近找個網吧。”她嘆了口氣，頭也不回地走了。

回想起來，我還是有一點兒詫異的，曾經那么替別人著想、不懂拒絕的我，如今居然可以不假思索地對一位美女如此“刻薄”。

這兩年，我變得更加直白，遇見公共場合開功放的人，我會上前勸說而不是忍和躲；遇到讓我不舒適的請求也會直接拒絕，這沒什么不好意思的。

我發現，當我“都可以”的時候，委屈沒有盡頭，甚至沒人發覺我的委屈；當我開始理性表態，開始合理拒絕，糟心事兒會自己溜走，沒人再拿我當軟柿子捏。

我是這樣，你也是這樣，“什么都可以”的你啊，真的非常不可以。

你不必委曲求全去“善良”，也不必一言不發去妥協，你不必討好所有人，你最應該好好對待的人，是自己。

如王爾德所說：“愛自己才是終身浪漫的開始。”