當老公遇上“后青春期”，我該怎么辦？

我今年36歲，老公38歲，我們結婚9年，感情一直不錯，生活過得也挺好。我老公是個脾氣溫和、文質彬彬的人，當初也是因為覺得他人品好、有修養，才和他走到了一起。

以前看網上說男人會有“中年叛逆”，我還覺得好笑。但這一兩年我發現，他真的像進入了叛逆期似的，越來越沖動任性。比如，他開車的時候容易斗氣，別的車稍微“別”了他一下，他一定要一腳油門沖到前面“別回來”，要么就開窗罵對方。再就是他喝酒次數也多了，有一次甚至為了酒后找代駕差點跟人打起來。類似的事還有很多。

我開始以為他是工作壓力大、心情不好，后來發現他工作、生活都在正軌上，也沒什么特別的事。我心平氣和地跟他談過，他卻不覺得這有什么問題。其實我們感情還是挺好的，他對我也實心實意，但現在因為這些事，弄得我總是提心吊膽。比如他晚上出去喝酒，我就擔心他會不會跟人打架;坐他的車我也會緊張，勸他慢點開，他也不聽，還有點洋洋自得。

為這事我找過我婆婆，想讓婆婆勸勸他。婆婆是名退休教師，很有涵養。婆婆也很納悶，說他從小一直很乖，沒想到快40歲了反倒越來越不省心。這算中年叛逆嗎？我該怎么做，該怎么勸他呢？

@阿無：我48歲的老公，一貫成熟穩重、可靠踏實，最近幾年也是越來越沖動，喜歡撩事，開車“路怒” 。聽人說年輕時脾氣好的，更年期會變壞，好像還真有點道理。年輕時脾氣暴躁的我，現在反而很少生氣了。這大概就是能量守恒吧，該經歷的總要經歷一遍，只是早晚問題。

@曉兒：很多人都想叛逆放縱，但心底有那么一根線始終牽扯著。但是，就像彈簧一樣，壓迫越久反彈越厲害。男人至死是少年，活到老他內心都還住著個孩子，所以你也別焦慮，堵不如疏，過了這一陣可能就好了。

@友則：你老公這樣的行為其實不是叛逆，是頭腦發昏，是不負責任，是置自身安全和家庭責任于不顧。這一點，你需要找個合適的方式來點醒他。他這樣的成熟男人的“叛逆期”應該不會那么長，當他重新明確了責任、感受到被家人強烈需要，叛逆也就不治而愈了。

有人把“中年叛逆”稱之為“后青春期”，這樣的人，可能從小就活在父母的嚴格管束下，無法真實地展現自我、表達自我。你老公從小就是一個乖孩子，他或許從來都沒有忤逆過他的媽媽，沒有挑戰過他的原生家庭。但現在他38歲了，他不想再乖下去了。

我并不是要告訴你選錯了人，而是希望你看懂之后，能多理解你老公一些。你們兩個感情很好，也沒有別的原則性問題，所以他的叛逆，不是故意針對你，那是他遲到的青春期。他的叛逆，本質上是在挑戰內心的父母。而你管他、勸他、約束他，本質上是繼承了他媽媽的角色。所以你越管，他越要干，他把內在那個“壞媽媽”投射給了你，就要不斷地挑戰你、掙脫你，越讓你擔心，他越有潛在的快感。你看透了這個“內在游戲”，就清楚自己該怎么做了。

1.多跟他聊他的過去。尤其是那個他沒能做成的莽撞少年，他一定有很多遺憾，讓他講出來，本身就是一種療愈。他在聊天中釋放得越多，在現實中的執念就越少。

2.不要搬婆婆當救兵。婆婆是你老公在內心對抗的對象，你如果和婆婆組成統一戰線，一個媽變成了兩個媽，你覺得那個叛逆的孩子會怎么樣？

3.他強任他強。喝酒任性，開車斗氣，你由他去。他內心住著一個孩子，但理智上是成年人，他清楚超速要罰款，打架要進局子。他所有的行為，只是為了刺激你的反應。當他覺得他的叛逆被接納了，自然就消停了。

夫妻之間，張力是需要釋放和平衡的。你要戒掉你的老母親心態，別總擔心他這個那個的，就算養孩子，也有要讓他自我負責的一天。但有一點你要讓他清楚：你是伴侶，不是無底限慣著他的媽媽，你理解他的做法，也支持他做自己，但有些原則性的事兒，就不是叛逆了，那是違法。你愿意陪他走過“后青春期”，但誰也沒有義務為誰無條件兜底。

作家、情感咨詢師，著有《你才是自己的過來人》等，原創微信公眾號桃花馬上石榴裙（ID：taohuama2015）。

我今年29歲，名牌大學畢業后任外企部門經理，是大家眼中事業有成、才貌雙全的女強人。男友性格內向，在戀愛關系中屬于被動的一方，可是隨著購房、裝修、定下婚期，我倆之間的矛盾卻逐漸激化，鬧得很僵。現在喜帖都發出去了，我該怎么做呢？

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