馬海霞
家長和孩子對話時,不應用家長的身份壓制孩子,應該讓自己回到和孩子同樣的年齡,用那時的身份和孩子對話,交流起來才沒有代溝,孩子也能舒心接受。
同事老嚴的兒子今年讀大一了,談起自己的兒子,老嚴總是喜笑顏開。現在,兒子快20歲了,他喊兒子“小兄弟”,兒子喊他“老嚴”,這對父子不僅在稱呼上沒大沒小,生活中也是好哥兒們,沒有代溝。
問起老嚴的育兒經,老嚴說,也沒啥經驗,就是對兒子實行放養,讓他自己管自己。兒子表現好了,老嚴便提醒他,趕緊表揚一下自己。比如,兒子三歲時特別愛干家務,雖然掃地、抹桌子、洗襪子這些活兒他都干不好,但每次他干了,老嚴都讓他自我表揚:“感謝你自己一下,身體辛苦了?!眱鹤邮盏街噶詈?,就會跟老嚴學著說。
有時,老嚴在家干家務活,兒子還會跑過來提醒:“老爸,您也趕緊表揚一下自己。”后來,老嚴覺得這種教子方式不錯,便主動將自夸模式升級為“自夸+自我批評”。有時老嚴在家犯了錯,比如不小心打碎個杯子,就說:“哎呀,我得批評一下我自己了,手、眼、腦子和心都精力不集中,互相沒配合好,好好一個杯子打碎了?!庇袝r在單位挨了領導批,回家也主動檢討:“今天領導批評我了,我工作沒做好,給公司造成了損失,領導批評得對,我以后要吸取教訓,認真再認真,盡最大努力把工作做好?!?/p>
這種潛移默化的教育方式慢慢也傳遞給了兒子,他若犯了錯誤,也會自我檢討。老嚴說,有一次兒子尿褲子了,他怯生生地走到老嚴面前說:“老爸,我今天犯錯了,尿褲子了,不該喝那么多水?!崩蠂磊s緊給兒子糾正:“尿褲子不是錯誤,小孩子都這樣,還沒發育好呢,我小時候也尿過褲子,喝水多是好習慣,以后記得隔段時間就去趟廁所,不要等憋不住了再去,我小時候就是用這個方法對付尿褲子的。”
兒子上小學時,老嚴接孩子,老師對老嚴說,孩子在課堂上和同學打架,還薅對方頭發?;亓思?,老嚴等兒子自己檢討,兒子一直不提這事,老嚴便用手薅自己頭發提醒兒子。兒子帶著情緒說:“小鵬先踢我板凳,還從后面推我,我才薅他頭發的。”老嚴說:“咱倆模仿一下,你是小鵬,我是你。”于是老嚴讓兒子踢他的板凳,并從后面推他,老嚴回頭看了一下,馬上舉手說:“報告老師,小鵬踢我,還推我,我又沒惹他。”老嚴說完后,兒子開竅了,說:“我該告訴老師,不該薅他頭發?!崩蠂烂鹤迂Q起大拇指:“悟性不錯。”
兒子上了初中后,再不像小時候那樣主動站在老嚴面前表揚或檢討自己了。老嚴便改變了和兒子溝通的方式,兒子表現好了,他會對兒子豎起大拇指;兒子表現不好,他會拍拍兒子肩膀,問:“錯在哪里,你知道嗎?找到改正的辦法沒有?”如果兒子說知道,老嚴便讓他說說看,兒子認識不到的地方他再補充,但補充不可過多,能一句話說完的絕不用兩句話,因為一旦話多便成了嘮叨,兒子會產生逆反心理。
我問老嚴,這種教育方法是跟誰學的,老嚴說:“跟自己呀!”因為他小時候就希望父母這樣教育自己。家長和孩子對話時,不應用家長的身份壓制孩子,應該讓自己回到和孩子同樣的年齡,用那時的身份和孩子對話,交流起來才沒有代溝,孩子也能舒心接受。
(宋行軍)
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