撫平心上的倒刺

看到你那么難過，我能做些什么？我想，你需要安慰。可安慰看起來很容易，實際上卻是個技術活兒。我需要眼神真一點，給你多一些關注;再靠近一點點，給你多一些溫度。朋友，你可以好起來，即使沒那么快。因為我會一直在。

安慰的“雷區”：我讓朋友更焦慮了

上周，心理輔導室門口的“心語箱”接收到一封來信。字跡清秀，但越往后字越潦草，看起來像是一位正感到煩躁的女孩子寫的。信里面，呈現的是寫信人遇到的跟朋友之間的溝通問題：很關心朋友，卻總是無法將自己的關心準確地傳達給對方，有時候甚至越安慰越糟糕。還沒有來得及給這位同學回信，她已經主動出現在了我面前。

眼前的女孩子梳著整齊利落的馬尾辮，戴著一副款式簡單的眼鏡，皮膚白白的，皺著眉頭。看見我時，她勉強擠出一個笑容：“老師，我等不及您回信了，我得當面跟您聊聊。”

她叫小吳，是高二理科班的一位學生。小吳的人緣很不錯，但這兩天，她因為朋友小劉的事情非常煩惱。小劉的成績一向不錯，但最近一次重要的考試沒有發揮好，成績下滑了很多，而其他朋友又都考得理想，對比之下，小劉的壓力更大了。小劉情緒很低沉，一周過去了，仍舊悶悶不樂，深陷在自己太差勁的想法中。看到朋友持續消沉，小吳非常擔心。這天，看見小劉坐在教室里，沒有去吃午飯，小吳立即抓住機會，繞開班上其他同學，興沖沖地走過去坐在小劉對面，努力安慰起對方：“沒關系，下次你會考好的。我以前成績也不好，從小學起就經常被批評。初中時英語很差勁，以至于害怕考不上高中。但是埋頭苦學還是很有用的，你看我現在英語還可以吧？這次還進步了好幾名。所以你只要再加加油，多刷刷題，一定也可以的！”沒想到，聽完這些話，小劉表情復雜，緊皺的眉頭一點也沒有松開，反而顯得更焦慮了……

生活中，本著一片好心去安慰卻反而“踩雷”的情況并不少見。小吳忽視了朋友的不安狀態，自己滔滔不絕，這會導致對方的感受很可能是：“小吳很自我，只會關心自己。”“明知道自己考得不好，小吳卻還說那些話，她會不會是在炫耀。”于是，小吳的安慰注定會走向“失敗”。其實，真正的安慰是與痛苦的人建立聯系，給予遭受損失或打擊的人心理上的慰藉。而教對方做事、做人等，則是安慰的“雷區”。除了小吳的“人生導師型”操作外，“比慘型”的“比起××，你的痛苦不算什么”，“補刀型”的“痛苦是你自己的錯”，“打雞血型”的“要堅強，不能哭”，以及“無所謂型”的不安慰、直接無視等，都是安慰的“雷區”，這些做法，只會讓朋友更加難受，甚至可能加深傷害。

朋友將脆弱的部分展現了出來，卻沒有得到真正的支持，無疑會感到加倍的失望和無助。有效的安慰，到底該怎么做？

請你和我一起，先聽聽小彤的講述——小李是我最好的朋友，內向，比較敏感。前幾天，我們正一起走在回宿舍的路上，她卻突然哭了起來。我立刻急了，趕忙詢問她發生了什么事，我認為得先了解情況，才能幫她。

問了好幾次，小李終于告訴我，她的父母準備離婚了。她很無助，只能眼睜睜看著父母的關系越來越糟糕。反復的糾結、拉扯，讓她感到非常疲憊，不知該怎么辦。那天，她又一次接到媽媽的電話，媽媽又一次朝她抱怨個不停。那個電話成為壓垮她的最后一根稻草。我聽得很難過，卻也沒法進一步了解詳細情況，因為小李已經泣不成聲。最后，我只能簡單地拍了拍她的背，而且自己似乎也被她的情緒感染了，難過、無助感突然涌上心頭。

我讓小李靠著自己，好一會兒后，她的情緒才平復下來。我抓住機會重新提問，但她沒有配合，我只能非常笨拙地把一個又一個從書上、電視上看到的“好辦法”照搬過來。沒想到小李卻突然發作：“為什么要一直問個不停？你說的那些我早就想過無數遍了！”我被吼得愣在了原地，不知所措。

聽完小彤的講述后，我向她提了一些建議，調整言行，以給予朋友合適的安慰。

我懂你，我在：創造“情緒空間”

1.表達善意，創造安全的傾訴氛圍

看到朋友哭泣，小彤迅速意識到對方非常需要陪伴和傾聽。可她太著急了，只關注到了“問題”，想趕緊解決，卻忽視了自己反復追問隱私問題的行為，持續壓縮著對方的“情緒空間”。作為安慰者，小彤應該做的是告訴對方“自己會一直在”，并避免批評和指責對方。

我分享給了小彤一些創造“情緒空間”的好句子：“我可能不太會說話，但是我會好好聽你說的，你想說什么都行。”“你現在感覺怎么樣？是想一個人靜一靜，還是讓我陪著你呢？”

2.跟對方同頻共振

能感受到對方的難過和痛苦，并非真正的共情。小彤需要做的，是先與朋友的情緒實現同頻共振，我向她提供了一個參考公式：肯定情緒+理解認知+力所能及的幫助。具體而言，小彤可以說：“經歷著長時間的拉扯、埋怨，你一定不好受，換成誰都難以馬上處理好，你別著急。”“聽了你說的話，你是不是擔心他們離婚后，自己就會變成孤身一人了？放心，我和其他朋友都會陪你的。”“現在我們先回寢室，我幫你打熱水泡泡腳，今晚早點上床躺躺好不好？睡不著也沒關系。”

3.以好的非語言信息作為輔助

小彤的表現其實并非一無是處，比如簡單地拍拍肩膀，是能給對方很大安慰的。與之類似的具有安慰效果的非言語信息還有：對方傾訴時，適當看著對方的面部三角區，不時點點頭加以肯定，讓對方繼續說下去;如果對象合適，溫柔地撫摸對方背部，給對方一個溫暖的擁抱。

高質量安慰：你、我、他，都能做到

在生活中，我們都可能遭遇挫折，那時，被傾聽和關懷成為我們內心的渴望。而在被安慰的過程中，我們其實也在學習，下一次，自己也能以同樣有效的方式將關心和愛意傳達給需要的人。

1.關注情緒還是解決問題？

看見身邊的人遭受打擊，我們常會不由自主地生出“趕緊幫TA把問題解決好，那樣TA就不會難過了”的想法。但研究卻告訴我們，關注“人在問題中的體驗”雖然不能直接解決沖突和問題，卻可以很大程度地改善人的情緒。所以，安慰的核心其實是表達對人的關注，蘊含其中的是我們的善意以及雙方情感的聯結。下次，在對方需要時，記得告訴對方“我會一直在”，這比提出一大堆“好辦法”管用得多。

2.不會安慰，可能是因為你沒有體驗過高質量的安慰

如果我們自己在遭受挫折時，從來沒有得到過一份無條件的傾聽和關心、一份“高質量的安慰”，那我們自然也會很難做到“自己不曾體驗的有效安慰”。關心他人是需要練習的。如果你的不擅長安慰源自不曾體驗過，那現在，我想對你說：“每個人都值得一份無條件的傾聽。當你需要時，別忘了去找學校的心理老師或向心理咨詢師尋求幫助。”

3.安慰者也會從安慰中受益

安慰是一種明顯的利他行為，不過，在為“身處困難中的對方”服務時，作為安慰者的我們，也將收獲多種積極體驗：有“被需要”的價值感（“此時此刻的我對對方來說十分重要”），有與他人拉近心理距離的聯結感（“對方愿意在我面前展露，說明我們之間的關系是很近的”），還有能回應他人情緒需求的“能力感”（“我是有能力陪伴他人的”）。所以，在能夠傾聽、關心他人的時候，大膽又謹慎地去做吧。

4.不勉強“低電量”的自己去安慰別人

雖說安慰對安慰者有益，但如果你已經身心疲憊，或帶有強烈情緒，那便不要勉強自己。因為這一方面可能會讓我們自身陷入能量被耗盡的境地，另一方面他人也無法真正得到我們的幫助。這并非逃避，而是對自己和他人負責。

苦惱的時候，不妨和朋友互相陪伴，安安靜靜地待一會兒。即便只是共同看一次日落，也會讓自己得到很好的療愈。