被“寵溺”的朋友

李洋 劉芃宏

一個晴朗的早晨，一個胖乎乎的小姑娘來到我的咨詢室，她的身高比起同齡的女孩子要高一些，臉也顯得較為成熟。進來的時候她的眼瞼低垂，一副很委屈的表情對我說：“老師，我想和您聊一聊，可以嗎？我心情很不好。”

我搬了一把椅子讓她坐下，然后問她發生了什么事情。她一下子就啜泣起來，等了一會兒后，說：“我有一個特別好的姐妹，最近我倆關系破裂了，我心情十分不好。”

我輕聲問她：“是因為什么事情呢？”

她止住哭泣說：“因為我不再幫她做事情了，她就很生氣，然后就和我吵了一架，我們倆就不說話了。”

我接著問她：“也就是說你之前都會幫助她，現在不幫助她了，所以她生氣，是嗎？”

她回答道：“嗯，她是一個很懶的人，每天早上起來都是我幫她打洗臉的水，幫她疊被子，和她一起值日都是我一個人在打掃，她通常都坐在床上玩兒。有一次，實在忍不住了，我就說了她，問她為什么每次都不自己干活，總是讓我干，說她就是懶，然后她就生氣不理我了。”

“聽起來好像是她不對，那你幫助她做事情的時候你是什么樣的心情呢？”我繼續問她。

她頓了頓說：“其實，我每次還是很高興幫助她的，我從小在家里就是姐姐，喜歡照顧別人，也習慣了。可是有時候我也會累啊，我也有很多自己的事情要做。”

我問她：“那你當時和你的好朋友說這些話的時候是什么樣的心情呢？”

她說：“我覺得很煩，她明明沒什么事情卻不幫助我一起做值日，還在一邊一直玩兒，我那天上午考試考得不好，心情也不好，想著趕緊回教室把不會的題好好做做。”

“那你有沒有和好朋友說過你的心事。”我耐心詢問。

她說：“沒有，我不想和別人說。”

我接著問她：“那你想一想，以往你都是十分開心地幫助她做一些事情，現在突然用一種不是很好的語氣指責她，她會是一種什么樣的心情呢？何況她也根本不知道你心情不好。”

“或許會不舒服吧，但是就算是這樣，她也應該自己學著做事情啊，我和她在一起都兩年多了，從高一開始我就幫她干這干那，她怎么就沒想著幫我呢？”她沉思一下說。

我告訴她：“你從高一開始就已經幫她培養出來了這樣的習慣，盡管你們是好朋友，但是人生來都會有趨于懶惰的心理，而你恰恰迎合了她的這種心理，你無形中充當了做好一切的角色，讓她產生強烈的依賴感。她對你既是信任又是依賴，因而在你用一種生氣的語氣指責她時，她會感到很受傷，因而選擇不理你。”

她頓了頓說：“那我不想再幫她做本來該她自己做的事情了，我希望她有時候也能顧及一下我的感受。”

我說：“我可以理解你的心理需求，不過，要想一想，你在表達你的需求時是不是沒能正向地說出來，而是采用了對方不太能接受的語言方式。這里，老師想和你分享一個觀點，美國著名心理學家馬歇爾·盧森堡博士致力于研究人的語言對人際關系產生的影響，他提出了“異化的溝通方式”這個概念，其中包括道德評判、進行比較、回避責任和強人所難這4種典型的方式。我們對他人進行道德評判，就是指當一個人的行為不符合我們的價值觀的時候，我們就把他看作是不道德的。這樣的一種表達方式雖然是一種愿望的表達，但是卻忽略了他人的感受和需要，導致關系的疏遠。”

她說：“老師，您是說我的表達方式也屬于是道德批判，雖然我是想讓她和我一起干活，但是我卻忽略了她的感受，是嗎？”

我微笑道：“你自己想一想你對她說的話會不會讓她受傷。”

她略帶沉思，說：“我說她懶，并且說話時的語氣也不好，估計她會受傷吧。”

“所以，這里老師想和你分享的是，或許并不是因為你讓她幫助你導致她生氣了，而是因為你的語言帶了暴力性質因而引起她的不滿。我們的目標并不是為了教訓她，而是為了讓她了解你的需求，進而達到你想讓她自己完成自己該做的事的目的，那么我們是不是可以換一種語言表達方式進行溝通呢？”我對她說。

她說：“那我是不是應該直接告訴她我的想法，比如說：‘我今天有很多的事情要忙，而且心情不好，我希望你能幫我一下。這樣說她可以接受嗎？”

我鼓勵她：“這樣已經很棒了，我知道這樣的改變最開始是很難的，尤其是在自己情緒已經激動的時候，說話的語氣和方式很容易走入以往的模式中，但是如果我們學會有意識地去控制和調整，事情一定會有所好轉的。

“根據盧森堡博士的語言溝通技巧，我們在和他人對話中首先要判斷自己的需求是什么，接著提醒自己不批判不抱怨表達具體的需求，然后請求對方做某些事情，與此同時表達自己的感受。隨時隨地提醒自己，把這個新的模式在腦子里溫習一下，讓它慢慢存在于你的潛意識里。

“那么根據這樣的模式你可以在請求她幫助你時，說‘如果你愿意幫我，我將會開心一些，由于舊的模式很容易自動化地指導我們的行為，所以回去后你要一天一次有意識地去加深新的思維模式。”

她滿意地回應道：“好！”

我看她似乎已經想明白了，接著說：“關于這件事老師還想提醒你一下，在朋友的互動角色中，我們會從一開始就形成彼此固定的角色，如果長期以來彼此已經適應了這種角色，一方想要改變時，一定要和對方有個親密的溝通時間，要給予對方一個適應新角色的時間。因為即使是不再讓你快樂的角色，也是由你們一起合作完成的，所以，雙方都應該有義務去重新調整它。”

她若有所思地說：“老師，您說的我似乎有些明白了，我自己再理解一下，謝謝老師！”

咨詢到這里就結束了。

李老師寄語

1.非暴力溝通

一提到“暴力”，人們首先會想到刀、搶、打等，一般人們都會認為自己不會有暴力行為，卻不知一不小心自己成了暴力的推廣者，因為很多人都在無意識中使用著語言暴力，這種暴力所產生的傷害不比一些武器和社會暴力小，大到如今針對某些社會現象一些“鍵盤俠”的惡語評論，小到家庭中父母對孩子的惡語批評，一些人難以忍受這種語言暴力，于是發生了不可挽回的悲劇，一些人則將這種暴力轉嫁到社會，還有一些人則在這種暴力中喪失了生命本該有的色彩。正是因為意識到了這種暴力的危害性，盧森堡博士通過各種講座去號召人們學會非暴力溝通。

非暴力溝通提醒我們關注彼此的觀察、感受、需要和請求，首先需要有意識阻斷自動化的反應模式，在不進行道德評價或者批判的基礎上觀察和表達自我的需求，通過具體的表達請求來讓對方了解自己的感受變化。如果是傾聽他人的語言，也按照這樣的模式去進行合理化地思考和行為反應。

2.角色調整

在人際關系中，我們會有自己獨特的角色扮演，也會在此角色中享受一定的權利和承擔一些義務，在交往初期我們或許會欣喜地去扮演這個角色，但是在長期的生活中我們或許會膩煩這種角色下的任務，因而我們會想要去重新樹立這個角色。但是在自我內心發生變化的過程中，另一方或許還沒有做好準備去適應你變化的角色，因而我們需要給予對方一定的時間和心理的準備，在新角色的轉變過程中我們也要去幫助對方適應，不能僅僅以一種醒悟后的報復心態對待對方，畢竟，關系的形成是雙方共同營造的結果。這個觀點無論是對于父母和孩子，還是對于戀人、朋友、師生之間都是適用的。

（作者李洋系二級心理咨詢師，任職于天津市武清區崔黃口中學；作者劉芃宏系三級心理咨詢師，任職于天津市武清區楊村第四中學）