寶貝布魯斯

王子健

“欲拒還迎時，迎得太過，就會和討厭的人相愛;欲擒故縱時，縱得太久，就會和喜歡的人分開。”我晃了晃杯子，把映在酒里的、吧臺的光晃到森山的眼睛上，“這就是她生下孩子后，拋棄了溫柔的丈夫，和那個粗野的情人私奔的原因，你難道不這樣覺得嗎？”

森山搖搖頭，用手遮住眼睛，那塊橘色的光斑倏地到了他手上，像白皙的墻上一塊美麗的、黃昏的投影。

“寶貝布魯斯，”森山說，“她得了寶貝布魯斯。”

“別他媽放洋屁。”我把酒一飲而盡，給森山豎了個中指。

森山把手放下，那塊光斑現在變成紫色的了，森山一眨眼，紫色的光斑又倏地跳到他眼皮上;它就那樣在他眼皮和眼睛上跳來跳去。

“產后抑郁。”

我“哦”了一聲，伏在吧臺上，難過地看著面前栗色頭發的歌手，她合著拍子，左搖一下，右搖一下，閉著眼睛唱著歌;金色的燈光倏地照在她臉上，她朝右邊甩了下頭，栗色的頭發從眼前甩到耳后，露出右耳尖上的小黑痣。我的目光也跟著頭發滑翔到那顆痣上，想到最近看過的一次退潮中，當透明的、細細的浪回到海里時，從沙里露出的黑色海蟶子。

“她還算好的，”森山的手指在吧臺上啪嗒啪嗒敲著，和窗外的雨水組成了寂寞的和聲。“有的人會自殺呢。”

“我不懂。”

森山白了我一眼，也把他的酒喝完了。“你以為你總能用一兩句話說清嗎？你以為，愛一個人，就在欲拒還迎和欲擒故縱之間嗎？”他搖搖頭。

“我不懂。不過，有什么好自殺的呢？”

“世上很多事是我們無法明白的，尤其是你無法明白的。”森山看著我的眼睛，“所以我祝你，永遠沒機會明白，這樣，也許你就可以幸福地過完一生。”

“我想起一個人，你還記得章嗎？”

我后來覺得，森山是故意忘掉章的;或者說，故意佯裝忘掉她的。剛剛在酒吧里，森山后來說過的話，都沒什么值得記下來的——他一直在否認認識這樣一個人。他越否認，我后來走在雨里，就越肯定，章真的存在過。于是我冒雨走了二十多分鐘，回到了一個人租住的地方，試圖想起二十多年前的事情。

不過，在此之前，我要替我和森山說些什么。現在我三十五歲，森山三十三歲，如果章還活著，她也是三十三歲;我并沒有說章已經不在了，她有很嚴重的先天心臟病，她十四歲和家人去愛爾蘭時，身體已經很虛弱了，而且這么多年我們再也沒有她的音訊，所以我猜——當然，這只是一個猜測，僅此而已。有時候，我依然更愿意去相信一些東西：所有未經檢驗的猜測，似乎都隱含著希望。章的英文名字是Shannon，森山喜歡叫她香儂，或者像我一樣，你也可以叫她“章”：她媽媽的中國姓。她的頭發是紅色的，臉上也有淡淡的紅色雀斑;她經常在暖和的黃昏給我們讀葉芝的詩聽。我們一定是一起度過了很多個那樣的傍晚;現在我的書架上也放著一本葉芝的詩集，我每次想起過去那段金色時光，就會小心地把它從書架上抽出來，默默看幾首，就像我現在在這個令人憂傷的雨夜里所做的一樣。所以我不懂為什么森山說他不記得這樣一個人，難道他真的已經忘掉章了嗎？事實上，當時章走的時候，把她那本葉芝的詩集托我送給森山——就是現在我書架上的那本——當時，她就對我說過，“你們不要忘記我。”這篇日記不會有人看到，所以我在這里是誠實的，也不怕誰來指責我，我也不會指責自己：畢竟一個人指責年輕時的自己是徒勞的，因為他沒辦法沿路走回去，沒辦法重塑過去的時光;況且這么多年我又重新來到森山身邊，一直陪伴他，我大概比章希望我做的，更能令她滿意。

我剛剛翻到了“亞當所受的詛咒”這一首：

有一年夏末我們聚坐在一起，

你的密友，那美麗溫柔的女子，

還有你和我，共把詩藝談論。

……

我，森山，章，我們三個差不多就是這樣認識的。啊，不過，當時我們可沒談起“詩藝”這樣的東西。二十多年前的一個夏末，那時我們住在綠山，夏日的熱氣讓你看到的景色都浮動起來，就像眼前罩著一層薄薄的、震顫不停的蜻蜓翅膀。上綠山的路上，已經可以看見許多蟬衣了——事實上，那時候我很喜歡踩碎它們，不像森山，小心翼翼地從地上一個個撿起，每湊夠一定的數量，就從周圍找來樹枝——那種因為各種外力掉在地上的、依然健康的樹枝，不同于秋天見到的自然脫落的、看起來“年邁的”的樹枝——在地上刨一個小小的洞，把蟬衣輕輕放進去，把松松的土蓋上，再蓋上一層綠綠的葉子。我那時經常逗他，從他手里搶那些蟬衣，把它們搶過來捏碎，或者在他即將從地上拾起新的蟬衣時，搶先一步，一腳踩過去。但總有一些蟬衣逃過我的暴行，被他溫柔地拾在手中，埋進土里。

“你這樣做有什么用？它們來年也不需要的。”有一次我把他逗哭了，我安慰他。

“這是它們的舊衣服，”森山那時就有那種招人喜歡的眼神，“人們總需要一些舊東西。”

那天我收斂了暴行，為了讓他不再抹眼淌淚，陪他撿了一路蟬衣。我撿了滿滿一捧，正準備招呼他快跟上我，去撿前面地上那顆被陽光漆成金色的蟬衣，一回頭卻看見他正和一個女孩子站在一起。

我后來經常想起那個畫面，甚至經常在夜里夢見，怎么說呢？那樣兩個好看的人站在一起，真的是一個很難忘的瞬間——在以后的人生里也很少見;那個女孩頭發是紅色的，臉上也有淡淡的紅色雀斑;紅色的頭發被陽光照耀得像火一樣，簡直把我的眼睛點著了：她就這樣烙進我的記憶里;森山手里捧著的蟬衣，也變成一把細細的砂金，他笑著朝我看了一眼。我突然不好意思起來，低頭看了一眼自己的鞋，唯恐上面有剛剛把森山逗哭時粘上的砂金粉末。

我當時羞赧極了：我從沒見過這么漂亮的女孩。如果這句話有時態，用現在完成時也不錯，因為在我以后的人生里，我也再沒見過那么好看的女孩了。我放棄了前面地上那顆金色的蟬衣——我當時顫抖著，根本撿不起來世上任何東西了，哪怕一根羽毛也撿不起來了;我跑到旁邊一棵樟樹下蹲下來，手顫抖地把黃燦燦的蟬衣撒了一地;我開始在地上為它們挖一個小小的墓穴。

我感到他們兩個朝我走來。我當時覺得，自己真是愚蠢：自己應該加入他們，加入這兩個好看的人，而不是對著黑黢黢的小洞發抖，但我就是不能轉過頭去，直到一只纖細的手搭在我右肩上，止住我渾身的顫栗。

“你真好心，你要讓它們睡在這里嗎？”

我回頭，先感激地看了一眼森山，顯然他沒告訴這個紅發精靈我先前的暴行，然后——

“啊，是的，”我笑了一下，“對，是這樣的，所以我在挖——”

“你們和其他那些男孩子不一樣。”她也笑了一下。

“啊？”我又不好意思起來。

“你們溫柔多了，我可以和你們一起玩嗎？”

我們三個差不多就是這樣認識的。我們互相說了名字。

“香儂，真好聽。”我砸著嘴巴，可是嘴巴并不干;小孩子的嘴巴是不會干的。

“森山也好聽，”香儂又看著我，“你的名字也很好聽呢。”

我不好意思地繼續挖起洞來。

當然，這些都是二十多年前的事了。有些事，你以為后來會有很多機會，可以和當事人反反復復談起，但其實人生沒有給我們那么多機會。事實上，后來我和森山再也沒有談起和章的那次見面，一半是因為那段時間我們三個幾乎天天在一起玩，一半是因為后來章和她的家人回到了愛爾蘭，而我差不多也在同年和家人搬離綠山。我現在已經在世上撿了足夠多的真正的砂金，重新回到森山身邊，也無數次試圖和他談起章，拾掇起那些失落的蟬衣，可他都畏畏縮縮，躲躲閃閃，避開了話頭，我本來沒多想;但剛剛在酒吧里他卻佯裝從不認識章，這可讓我氣極了。章，也許現在她還活著，活著，或者也許她已經不在了;但絕不可以被忘掉。

“你們不要忘記我，不管以后發生什么，我總會聯系上你們的。照顧好森山。”

“嗯，我會的，我會照顧好森山，你的病也一定會好的。”

我最后一次見章時，她的病已經很重了，但她還是在去愛爾蘭的前一天晚上，偷偷溜出她家，托我把葉芝的詩集交給森山。至于森山當時為什么沒和我一起見章最后一面，這是另一個故事，后面會講到的。現在我更愿意談談章和愛爾蘭。

“和我們說說愛爾蘭吧。”那時我經常纏著章，讓她給我們講講愛爾蘭。那時我連綠山都沒出過，不像現在，已經到過世上很多地方——包括愛爾蘭（試圖在那里找到章，或者說，在她生活過的地方找到她的影子），對不同地域的風物、人文早已失去兒時的好奇。但章當時對她擁有血統的另一個國家幾乎一點談起的興趣都沒有。“我更喜歡這里。”她總是在介紹完我想知道的“愛爾蘭的東西”后，小聲地說。森山似乎比我更知道章不喜歡談起愛爾蘭。他有時會給我一個眼神，這樣的時候我就逗逗她——

“那你也更喜歡說這里的話，是不是？”我笑著唱了一段當時的流行歌。

“嗯，”章笑著看我，又把目光對著佯裝看著綠山的沉默的森山。

其實也不全是——章和我們說話時，當然是用“這里的話”;但有時，當太陽西沉，在紫、紅、橙、金的云下面，在起風的溫柔的傍晚，在她給我們讀葉芝的詩時，她有時也會說起“那里的話”。我當時不顧聽她的聲音，只顧看她翕動的嘴唇和閃光的眼睛，看她紅色的頭發在來往的風里，溫柔地起伏著，在她肩頭，在她肩頭那片天空中，在我心里，織出一張火一樣的網，網住傍晚天光下面來來回回的飛蟲，網住我心里所有說不清道不明的情愫，網住我當時聽不懂的異國詩句。森山當時就坐在我身邊，章每次抬起閃光的眼睛，總能看見他那被晚霞點燃的、好看的側顏。

我后來才知道，當時我心里那種說不清道不明的情愫，原來就是喜歡。我和兩個最好最好的朋友在一起，在傍晚，而我喜歡章，一如我喜歡森山。我對他們的喜歡一樣多，一樣深，這樣的喜歡，根本激不起我對他們當時相互喜歡的嫉妒——我當時甚至不知道自己該嫉妒哪一個。但是，即使在當時，我也感受到了，即使他們當時也喜歡我，但他們對我的喜歡，肯定沒有他們對彼此的喜歡那樣多，那樣深;至少，章對我不如對森山那樣喜歡。她給他的目光要更多，她笑的時候看向他的次數要更多——甚至，最重要的是，她會因為森山而難過：除了森山，我只見她為一件事傷心過，那就是她告訴我們她的病。

“我有次聽我媽媽說，我偷聽到的，我媽媽說。”

“什么？”我把一只蝸牛從章的手心放到森山的手心，它的觸角像遠處綠山上的兩根小小的天線。

“我的病越來越重了，好不了的，除非做手術……”

“那就去做手術吧，”森山溫柔地任由小蝸牛爬到他白皙的手腕上，我輕輕地拍了拍小蝸牛的殼。

“但是，手術失敗的概率很大，我怕……”

“呸呸呸，”我往地上啐了一口，“不許胡說！”

“不會有事的。”那只小蝸牛現在已經從手腕爬到他的手背上了。森山把手掌翻了個面，看著小蝸牛，不確定它會不會掉下去，似乎也不確定他說的話的分量，于是他又說了一句，“不會有事的。”說完又看了看我。

“你們不懂，”章的聲音嗚咽了，“你們不知道。”

我很少看見女孩子哭，我把森山手背上的小蝸牛捉起來——它被我捏在空中的那幾秒，應該和我一樣不自在——又小心翼翼地放回章的手心。我拍了拍她的肩膀，像她第一次見我時拍我那樣。

“不會有事的。”森山又說了一句，這回他看著章的眼睛，章也對他眨了眨眼睛，“真的嗎？”

“真的，我從不說謊。”

“好，我相信你。”

我回憶到這里時，雨還在下。最近天氣一直是晴的，這陣雨來得突然，看手機上的天氣預報，這場雨停了又是幾日晴天。我不禁想起章的那次難過。是的，那次章流眼淚，也像這次下雨，沒什么征兆，而且此前此后都是金色的日子。后來她還傷心過一次，那一次就是因為森山，也就是那一次，讓我知道了原來她對森山的喜歡已經那樣深了。

不過，我得先去喝一杯咖啡了。磨咖啡豆的時候，我又一次想起剛剛和森山在酒吧里的那場談話。這個家伙，還是挺幸運的;或者說，還是挺幸福的，一直受到別人喜歡。當然，并不是說他不好，或者說我自己太差，沒有人喜歡之類的話，森山也確實值得別人喜歡他。咖啡機發出的聲音和著窗外的雨聲，淅淅瀝瀝，窸窸窣窣，我把磨好的咖啡倒在杯子里，又扔了兩塊方糖進去。自從見識了世上的許多苦事，終于我喝咖啡也開始放糖了。

我記得那是一天傍晚，我和爸爸為了如今已忘記的事吵了一架。我氣沖沖地跑到綠山的后坡上，想一個人安靜安靜。那時雨剛停，但太晚了，太陽還來不及破云而出，就要落山了。因此，一陣霧氣模糊了綠山的形狀，就像我那時的心情。一個人一生中一定有那樣的時刻，即使你最好的朋友在身邊，都無法幫你撥開迷霧，想明白一些事，所以你寧愿待在一個安靜的地方，一個人想清楚。我想，這也是為什么我當時沒有去找森山和章，這也是為什么我在綠山的后坡上，看到他們兩個時會那么驚訝。

我不知道當時他們沒有看到我，是不是我的幸運？他們可能永遠也不知道那一天我也在場。啊，如果我現在是在寫一篇小說，我的讀者肯定會嗔怪這樣的巧合，但鑒于這是一篇沒人看得到的日記，只有我一個人可以看到，所以我盡可以誠實地承認：對，人生就是有這樣的巧合，像納博科夫說的那種巧合，“邏輯學家唾棄，而詩人熱愛。”

我看見森山和章，或者說，像森山喜歡把她稱作的那樣——森山和香儂，他們拉著手，面對面;我躲在一棵很大的樟樹后面，雨后的光線很弱，因此那棵樹把我藏得很好。我看見他們的臉慢慢靠近，那頭紅發，即使在那樣昏暗的光線里，也像一把濕漉漉的火爐里熊熊燃燒的、依舊把受潮的柴禾折磨得噼里啪啦的烈火。從我這里看出去，那把火也慢慢把森山的側臉吞噬了。

我從沒見過兩個人接吻。當時我的心怦怦跳著，倏地，我看見太陽最后一抹回光，照在他們兩人身后的草地上，那頭紅發剛好被掀亮了一點，然后他們的身影被整個照在陽光下。我看著這一幕，想起當時我回頭叫森山撿蟬衣時的那一幕——第一次見到章和森山的時候;然后太陽不緊不慢地收回它散布出去的所有余暉，沉到綠山下面。這時我才聽到他們兩人的聲音。

“你爸爸不在了，那你還會想他嗎？”這時我才聽見，章的聲音是嗚咽的。

“會的，會的，我會一直想他的。這樣我就覺得，他不是真的不在了，只是去了一個很遠的地方。”

“你和他說過你爸爸嗎？”這時他們兩人的身影分開了一點，而我知道，他們現在在說我。

“沒有。我沒和他說過我爸爸。當一個人不在了，我會當作他從沒來過我身邊，這樣，也許會不那么傷心。但是，我還是會時不時想到他，想到我爸爸……”

那時我還在那棵樟樹后面，盡管我看不清那時森山和章臉上的表情，我依然知道，森山那時已經知道他說錯話了。因為他已經不說話了。

“那我呢？”章輕輕地搖著森山的胳膊，“那我呢？”

“你會沒事的，會沒事的。”森山摟住了章，因為我知道，他也說不出別的話了。我怔怔地站在樟樹后面，伸手扶住了它。

“我好傷心啊，”章抽噎著，她的頭發在漸深的夜色里，好像失去了火的顏色和溫度，“我好傷心啊。”

重新想起我那天無意中看到的這一幕，我不這么肯定，章是為了森山而難過;也許她也是在為自己的病難過吧。我想這也是為什么她最后對我說，“你們不要忘記我。”我今天想起來是挺難過的，因為，森山可能真的是因為章已杳無音信，斷定她已經不在了，所以才佯裝從不認識章這個人。但我又有一腔無明火，因為說到底，說不定章還活著。我們誰也不知道章究竟還在不在世上，究竟有沒有挺過她去愛爾蘭做的那場手術，森山憑什么就斷定章已經不在了呢？

雖然我們確實也一直沒有章的音訊。這么多年來，一直都沒有。而且，森山對于他身邊已經不在的人，確實是這樣的態度。就像他那天在綠山的后坡上對章說的，他從沒和我談過他爸爸，即使是我這樣的朋友——我還是從森山媽媽那里知道森山爸爸的事的。

“那時他六歲，我們剛搬到綠山這里，他爸爸隨后就要來了，可是礦上出了事。唉，世事就是這樣無常啊，你本來以為新的生活就要開始了，過去的坎已經過去了，誰知道新的坎馬上又來了，讓人受不了啊。”森山媽媽的這段話一直讓我忘不了。我和媽媽去醫院看森山媽媽，是章去愛爾蘭兩天后的事。媽媽開車帶著疲憊不堪的森山回去休息，我一個人坐在被夕陽曬得暖暖的看護床上。傍晚大好的霞光只能照到我這里，照不到睡著的森山媽媽那里。過了一會兒，森山媽媽醒來，我告訴她，森山去休息了。森山媽媽就和我聊了起來。

我和森山媽媽聊著聊著，即使我當時年齡還那么小，就已經察覺到她病態的傾訴欲了。我當時幾乎也一并知道了，森山媽媽肯定沒這樣和森山聊過，他也一定在自己媽媽面前，把自己對爸爸的回憶封閉了起來。我很生氣，但我沒辦法和森山媽媽聊這樣的事，所以當時也就不了了之了。

但最令我生氣的是，那天我躲在樟樹后面，森山至少向章承認了他爸爸的死，但森山卻拒絕和我談起章。森山至少向章承認了他爸爸的存在，卻拒絕和我承認章的存在。難道，其實森山對我，也不如對章那樣喜歡嗎？

我舉起喝完的杯子，看著留在杯底的咖啡漬——咖啡，即使喝完，也總能在杯底留下痕跡;人穿過彼此的人生，有時卻什么都留不下。如果我是章，大概也會知道，“你們不要忘記我”，將是一句無法兌現的誓言，就像把葉芝的詩集轉交給森山一樣，無法兌現吧。

因為，你可能會好奇——為什么我最后沒有把詩集轉交給森山;也可能會好奇，那次在綠山的后坡偶遇他們兩個，究竟對我們三個的關系產生了怎樣微妙的影響？我現在可以告訴你，雖然那件事沒有在“明面”上改變什么——我，森山，章，我們依然在傍晚讀詩，我依然喜歡他們兩個，但是事情確實在“暗面”上永遠地改變了，就像隨著年齡增長，雖然以后的夏天和以前的夏天，想想也沒什么區別，但我們不會再到綠山上，去撿那些令人憂傷的蟬衣了。永遠不會了。

何況，明面上的事情，后來也漸漸被外力改變了，隨著章的身體越來越差，我們聽她讀葉芝的詩的日子也越來越少，直到最后再也沒有了。

我還記得最后一次聽她讀詩，就是那首“亞當所受的詛咒”，那時，因為要頻繁地進出醫院，她已經把紅色長發剪短了。但我心里由那些傍晚、那些失落的紅發織就的網依然在，我看著漸漸落去的太陽，看著漸漸長大的我們——我，森山，章，我心里充滿悲凄，一行飛鳥從我的眼前，從章的聲音里，飛到森山右邊的天空中。我心里涌起一股超然的感情，我想用心里的那張網，網住我們三個，網住綠山，網住我們身邊的一切一切，讓一切都不再變。不再變壞，也不再變好，就像這樣。那時，我還沒見過許多無常的世事，但我心里已經有了哀愁的預感。

“所以，你要走了，回愛爾蘭了嗎？”我的心思已不在那首悲凄的詩上，我看著天空中莎草紙一樣薄的月亮問。

“嗯，”她翻著詩集，紙頁發出窸窸窣窣的聲音，像鳥的羽毛。

森山一個字也沒說。

“你要回去做手術了。”我知道森山想問什么;我知道他的心，我替他問了，“那你還會回來么？”

“會的。”章把詩集合上，她回答著我，卻一直看著森山;她也知道我的心，“我一定會回來的。”她把手放在他手上，我佯裝沒看見，轉頭去找剛剛天上的那群飛鳥，但怎么也找不到了。該死，因為他們飛到森山那邊了。

現在想起來，那也是森山和章最后一次見面了。之前說過，我和媽媽去醫院看森山媽媽，是章去愛爾蘭兩天后的事。章去愛爾蘭的前一天，和我私下見最后一面時，森山正在搶救室外面，那時森山媽媽生死未卜。森山給我打了電話，那時他哭了，聲音像現在這場勾人神傷的秋雨。

“她不會有事吧？她會沒事吧？”

“不會有事的，會沒事的……”

“那她呢？她會有事嗎？她明天就要走了，可是我……”

“都會沒事的，你放心。”

“那你能幫我……”

“你放心，我在路上，馬上就到她家了。”

“謝謝。那，你呢，有一天你也會離開我嗎？”

“不會！永遠不會！我會永遠陪在你身邊。”

后來的事情，你已經知道了。我也違背了這個諾言——我和家人一起搬離綠山，八年，如果永遠是一段具體的時間，比如永遠是一百年，那我也違背了這個諾言。雖然違背這個諾言，不是我的本意，但后來隨著年齡增長，我也開始明白，世上很多事是被我們無法抗拒的外力裹挾著發生的。在這種時候，我們的本意并不重要，甚至比日暮里飛鳥的羽毛還要輕。我也沒有把那本葉芝的詩集交給森山，我想你應該也已經猜到了原因——因為我已經答應章，答應會永遠和森山一起記得她，在我看來這是最重要的一個諾言。如果，森山拿到那本詩集，如果那場手術，章真的沒有挺過去，森山也可能會在我面前永遠佯裝忘記章——這是我不允許的。所以，我寧可把那本詩集放在我這里，放在我觸手可及的地方，這樣我就可以隨時想到章，隨時兌現我人生中承諾過的最偉大的一個諾言。

本來到了這里，我已經可以完結這篇日記了，但是后來有一天，我遇到了小時在綠山的另一個朋友，他也對記憶里那個紅發的女孩有很深的印象。他說，他聽到了一個謠傳，只是一個謠傳，他說事情就是這樣，“你們深愛著一些人，就永遠不會聽到關于他們的謠傳。但是，像我們這些不如你們那樣深愛他們的人，就總會聽到關于他們的謠傳。”

這個謠傳是這樣的：章后來挺過了那場手術，但她再也沒有回到中國，在愛爾蘭長大，大學畢業，然后嫁給了一個愛爾蘭人，兩人后來去了英國。當然，這個朋友又告訴我，“本來一切都很幸福的，但她后來得了產后抑郁，Baby Blues，再后來她自殺了。唉，世事就是這樣無常啊，你本來以為新的生活就要開始了。”我一個字也說不出來，“她已經挺過那么嚴重的心臟病，唉，誰知道人生是這樣啊。不過，至少她這次自己選擇了死，而不是被死選擇。”

“你告訴森山了嗎？告訴他這件事了嗎？”我心里仿佛已經有了答案，但我還是要問問他。

“說了啊，他沒告訴你嗎？”

我搖搖頭。

“唉，他這么個人啊。不過，他也許是不想讓你難過。我們都知道，他可喜歡你了。”

我猛然想起那天在酒吧里，森山對我說，“有些事永遠沒機會明白，這樣，也許就可以幸福地過完一生。”我當時有一種沖動，真想馬上見到他。

PS：后來我們又去過那家酒吧一次，我和森山，吧臺前一個濃妝艷抹的女歌手正在唱Lana Del Rey的新歌，Sweet Caroline。他不知道，那是我為他點的，每次唱到Baby blues這句，他就看我一眼，

“寶貝布魯斯，這次不說我放洋屁啦？”森山笑了一下，又對我唱了一句，“寶貝布魯斯。”

“Baby blues，”雖然我的聲音也嗚咽了，我還是又陪他唱了一句，“寶貝布魯斯。”