《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》

了解自己的心聲

與人溝通的第一步，就是先傾聽自己內心的聲音，再去聆聽別人所說的話。

聆聽他人的心聲就是柔和地打開自己的內心?；忌仙窠洶Y的人內心已經僵硬，無法聆聽對方所講的事情。

內心柔和意味著有自我實現的姿態，只有把生活過得有意義的人內心才是柔和的。如果是具有攻擊性的人，特別是那些試圖從別人那里獲得利益的人，他們是無法安靜聆聽的。懷有敵意地聆聽他人的心聲，是無法讓別人打開話匣子的。

溝通能力強的人很少對他人懷有敵意，因為在自戀心理被消化的同時，依賴心理也被消除了。

“聆聽”聽起來很簡單，想要做好卻非常困難。就比如，總有一些母親以母愛為名將自己的意志強加于孩子，認為自己的做法就是對孩子最好的愛的方式，不去聆聽孩子內心真實的想法。

她們將孩子裹挾進自己的想法中，不去承認孩子的個性。不過這樣的母親仍然認為自己已經聆聽過孩子的想法了。

在與人交往的過程中，重要的是理解對方的言語所要表達的含義。

當別人對你說“請表達一下你的意見”時，你照做了，但可能反而會受到一些人的指責：“你怎么總是抱怨呢？”這是因為很多人在聽對方講話的時候，會夾雜自己內心的不安和矛盾。而這些人還認為自己在聆聽他人講話，認為自己的內心是面向周圍的世界敞開著的。

沒有親密朋友的人一般都沒有學會正確聆聽他人的話，但在交往中做到這一點是非常重要的。

能夠聆聽別人的話，前提條件是自己有健康的心理，也就是說，自己的內心沒有不安與敵意，也沒有虛榮與攀比。只要內心產生虛榮與攀比，就很難正確聆聽對方的話以及理解對方要傳達的意思。

總而言之，了解自己是與他人交往的先決條件。知道自己的需求是什么，才能知道對方的需求是什么。

同樣，當知道自己為什么有這樣的需求時，你也就能理解為什么對方有這樣的需求。

如果連自己有什么需求都不知道的話，又何談理解對方的需求呢？

不了解自己就無法了解別人

對溝通沒有信心的人容易交錯戀人和朋友，因為他們往往選擇一些能夠拿出來向別人炫耀的人作為戀人或朋友。

意識不到自己在與有問題的人交往的人，大多也是沒有意識到自身問題的人。兩個這樣的人的交談完全不能稱為溝通，僅僅是來言去語，兩個人卻互不了解。

不了解自己的人也無法了解別人，看不到自己的人其實也看不到別人。一個人要先了解自己，才能了解對方。

總有人感慨“沒有人理解我”，和自己不了解的人打交道，又怎么能期待別人去理解你呢！希望別人理解自己的話，那就只能和自己了解的人交往。感慨“沒有人理解我”的人多數是一些不了解自己的人。

有一些男性意識不到自己對母愛的渴望。這樣的男性喜歡上某個女性，這個女性也在渴望男性的愛，兩個人就這樣戀愛了。但是因為雙方尋求的東西并不一致，所以溝通很容易出現問題。時間一久，雙方都會感到焦躁，隨之就會覺得“他（她）根本不理解我”。

無法接受真正的自己的人也無法接受他人，無法認可真正的自己的人其實也不會被他人認可。也就是說，嚴重自卑的人之間是無法交流的。因為彼此都想要彰顯自身的存在，所以無視對方的需求，達不到有效的溝通。

孩子無法和以恩人自居的父母交流，因為父母想要孩子感恩，孩子希望父母給予愛。

在發生嚴重的矛盾時，我們其實需要考慮的是自己不理解對方哪里，對方沒有理解自己的哪部分。矛盾的發生往往是因為互相忽視。

貝蘭·沃爾夫認為，人往往會對對方無意識的行為產生反應，很多人在人際交往中產生的不滿往往就是由此導致的。

從我們自身分析，有一個我們“自以為的自己”，我們能意識到這樣的自己，但別人并不對我們“自以為的自己”產生反應，而總是對那個我們“看不到的自己”“意識不到的自己”產生反應?？偸歉锌皼]有人理解我”的人，無法獲得別人對他“自以為的自己”的反應時，往往會十分懊惱。

我們的想法是，如果我們是“自以為的自己”的話，人們應該更同情我們。但實際上，人們往往對我們“看不到的自己”做出反應，所以不會像我們期待的那樣認同我們，也不會安慰我們“太不容易了，好厲害”。

《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》

[日]加藤諦三 著 蘇昊明 譯

廣西科學技術出版社/2021.12/48.00元

[日]加藤諦三

日本知名心理學家，早稻田大學名譽教授，哈佛大學賴肖爾研究所研究員，日本精神衛生學會顧問。擅長用心理學的論據，通俗易懂地解讀現代人普遍關心的問題。著有《告別不安》《寫給失眠者的心理學》《情感暴力》《與內心的沖突和解》等眾多暢銷作品。

本書針對人際關系中的煩惱所寫，在書中你會看到，有50多年咨詢經驗的加藤教授如何將精神分析的視角運用到各種人際現象中。他以大量咨詢故事為例，穿插心理學的理論和研究，時而帶你看看自己，時而帶你看看對方，幫你理清人際關系煩惱背后的真相。