避開雷區，做個真正的聆聽者

柏燕誼

既有的價值觀、競爭的感受以及經驗主義是聆聽中的大忌。

通過前兩期的分享，有讀者反饋說，自己知道聆聽很重要，也知道該聽什么，可問題是孩子不愿意和自己說話，和伴侶之間的話也是越來越少，完全沒有聆聽的場景。也許，是因為你在不經意間觸碰了聆聽的大忌。

帶著既有的價值觀聆聽，容易評判對方

前段時間，有位媽媽來找我咨詢，第一句就是：“柏老師，我覺得我兒子人性本惡！”這話著實把我嚇了一跳，我趕忙問：“怎么給孩子扣這么大個帽子呀？說說看，他怎么讓你感覺人性本惡了呢？”

那天，兒子主動要給她講故事，講的是小烏鴉找水喝。大家應該都知道這個故事，一只烏鴉在沙漠里快渴死了，于是拼命找水喝。好不容易找到水，結果只有半瓶，它喝不著。于是，烏鴉靈機一動，往瓶子里扔了好多小石頭，水就升上來了。烏鴉把水喝掉，高高興興地飛走了。

我說：“四五歲的男孩子給媽媽講故事，這不挺好的嗎？”媽媽搖搖頭說：“故事到這里并沒有結束。”原來，兒子接著對她說，過了一會兒，小烏鴉又飛回來了。見瓶子里還剩下一些水，它一翅膀把水瓶打翻在地，水全都流到了沙子里。這時，小烏鴉才心滿意足地飛走了。

轉述完，媽媽依舊心有余悸：“柏老師，您不知道，聽兒子續編這個故事，我都驚呆了，他怎么這么邪惡呀？為什么就不能把那口救命的水給其他小烏鴉留著呢？這么做不是損人不利己嗎？這孩子從哪兒學的呀？”

“你是不是覺得孩子不懂得分享，沒有愛護他人、為他人著想的意識啊？”媽媽瘋狂點頭，說：“沒錯！孩子這么小就這么邪惡，將來可怎么辦啊？我擔心是不是我的教育出了問題。”

見媽媽憂心忡忡，我及時打斷了她：“如果不去考慮孩子續編的內容，只考慮他續編故事這件事，你是什么感覺呢？”聽我這么問，媽媽立刻開心起來：“那我簡直太驕傲了，4歲就會講故事，還講得那么活靈活現，多厲害啊！”然后，她嘆了口氣：“唉，可惜，講的內容不怎么樣，價值觀有問題！”

不知道你有沒有發現問題所在，這位媽媽只關注孩子講了什么故事，卻忽略了孩子續編故事的創造力，更忽略了這樣的創造力完全符合孩子在這個年齡段的心理特點。作為成年人，父母帶著既有的價值觀傾聽孩子，很容易覺得孩子這個想法有問題。但事實卻是，四五歲的孩子有一個心理任務，那就是完成對自我的更多體會和捍衛，擁有自我的唯一性和獨特性。至于有什么后果，他沒有能力顧及和思考。

也就是說，孩子這么想完全是發展所需，是成長的必經階段，和價值觀沒有關系。別說是把水留給其他小烏鴉了，就算是他的親弟弟，也會讓他覺得媽媽不是自己一個人的了，要想辦法創造屬于自己和媽媽兩個人的專屬時間、秘密和情感。

這就是第一個常見的聆聽誤區：不考慮傾訴對象的年齡、心理水平等，而是帶著自己既有的價值觀，對比兩個人價值觀的差異，必然覺得對方有問題，進而對對方進行價值觀綁架，也就無法真正聆聽對方了。

那么，這位媽媽該怎么做呢？首先要回應孩子：“寶寶，你編故事的能力太棒了，媽媽特別為你驕傲。”然后再試著引導孩子，讓他知道這個行為可能會出現的后果：“可是，如果你是第二只小烏鴉，該怎么辦呢？如果媽媽是第二只小烏鴉，一定會很傷心，因為水灑了，還得繼續找水，可能就沒有辦法趕回家和你一起講故事做游戲了。”

帶著競爭的感受聆聽，忘了欣賞對方

有位爸爸向我訴苦，說自己沒法和兒子聊天，一聊天準吵架。具體是什么情況呢？兒子問他：“爸爸，你知道中國的版圖有多大嗎？”然后就開始講中國的地理。爸爸立刻回道：“你知道的這點皮毛跟我炫耀什么呀？我告訴你什么叫喀斯特地形，我告訴你火山是怎么來的，我告訴你……”結果可想而知。

聽他這么說，我大概了解了這對父子的互動模式，于是和他確認道：“你的意思是，只要兒子說點啥，你就要把這個知識無限擴展，是嗎？”爸爸斬釘截鐵地回道：“是啊。他要跟我講電影，我就告訴他沒看過什么電影，幫他打開格局。他要跟我講歷史，我就給他從秦始皇講起，我兒子聽得一愣一愣的。”聽完我就樂了，調侃道：“你是沒有同齡人可比了嗎？非得跟你兒子比個高低輸贏？”他搖頭，表示自己沒有要跟兒子比。“可是，你干的這些事都是在跟兒子比啊。”

孩子把自己新學到的東西、新奇的事情跟爸爸分享，滿心期待著爸爸對自己說：“兒子，你知道這么多呀，太棒了！你是怎么知道的呀？你還知道什么呀？”這才是幫助孩子拓寬視野。而這位爸爸其實是在打著拓寬視野的名義和兒子競爭：“小子，我是你老子，你別在我這兒炫耀。我告訴你，你知道的這些還不如我的十分之一呢！”然后，他開始用各種證據和素材向兒子證明：你不行，我行。這不是在幫孩子，而是在打擊孩子，孩子自然不愛和爸爸聊天了。

“我猜，要么你跟你爸競爭過，要么就是和自己的兄弟競爭過。”“你這么一說，我突然有點明白了，我可能是把兒子當成我堂弟了。”原來，堂弟從小在他家和他一起長大。媽媽平時總夸堂弟，還說堂弟是客人，要他多謙讓。所以，他覺得媽媽更愛堂弟，一直想證明給媽媽看：我才是最好的。然而，這是他自己內心的結，其他人并不明了，這場競爭也就成了不可能有結局的臆想。在和孩子溝通時，過往的感受和機制被觸發，也才有了上面我們看到的親子互動模式。

帶著競爭的感受去聆聽時，我們就無法真正聽到對方，也無法給予對方回應，比如夸獎、贊美等。

帶著經驗主義聆聽，喜歡打斷對方

有位咨詢師朋友最近很苦惱，她說自己在外面給別人做咨詢特別有效，可在自己家卻連和孩子溝通都困難，一言不合就吵架。一天晚上，她和兒子只說了兩句話就吵起來了。孩子說：“我們班學習委員是個女孩，體育委員是個男孩，他們倆……”孩子還沒說完，朋友立刻偵探附體：“他倆是不是早戀了？是不是被老師說了？”孩子一下就火了：“媽，你的思想能不這么骯臟、齷齪嗎？”朋友很委屈：“他居然說我思想骯臟、齷齪，你說這孩子怎么這么沒禮貌啊？”

我想孩子不會無緣無故生氣，于是問朋友孩子要說的到底是什么事。原來，學習委員和體育委員是因為物品的歸屬問題發生了矛盾，和早戀無關。我說：“你為什么一上來就斷定他要說的是早戀的話題呢？”“哎呀，來找我做咨詢的青春期孩子，十個有八個都有這方面的問題。”“這就是經驗主義。你忘了咨詢師最重要的能力就是聆聽嗎，怎么在自己家就不好使了呢？”

當別人向我們傾訴時，更多希望我們能夠做個安靜的聆聽者。如果帶著經驗主義聆聽，我們就很容易打斷對方，甚至誤解對方的意思，對他的表達沒有給予充分的傾聽和尊重。這樣的聆聽是無效的，甚至可以說是失敗的。

帶著既有的價值觀聆聽，很容易失了客觀，妄加評判。帶著競爭的感受聆聽，一心想壓倒對方，也就忘了欣賞;帶著經驗主義聆聽，打斷或誤解對方，溝通也就終止了。只有避開這些雷區，我們才有機會真正聽見對方。