陳祉妍：思維方式?jīng)Q定婚姻滿意度

陳祉妍 賈方方

采訪對(duì)象

陳祉妍，中國科學(xué)院心理研究所國民心理健康評(píng)估發(fā)展中心負(fù)責(zé)人、教授，主持研發(fā)《中國心理健康量表》、《國民心理健康素養(yǎng)問卷》、“中國國民心理健康評(píng)估系統(tǒng)V2.0”等，建立國民心理健康數(shù)據(jù)庫。在中英文期刊發(fā)表論文百余篇，擔(dān)任《心理健康藍(lán)皮書》副主編，撰寫《日常生活心理健康50問》等。

心理標(biāo)簽

提升婚姻滿意度，離不開積極樂觀的視角、主動(dòng)溝通的能力以及透過現(xiàn)象看本質(zhì)的智慧，最重要的是放下對(duì)婚姻的完美期待，學(xué)會(huì)與問題共存。

有一對(duì)夫妻來做咨詢，我問：從0～100分分別代表不同的滿意度，你們給自己的婚姻打多少分？妻子看了丈夫一眼說60分，她感覺很痛苦。為什么要看丈夫一眼呢？其實(shí)是在給丈夫面子，如果他不在，分?jǐn)?shù)估計(jì)會(huì)更低。你一定很好奇丈夫的答案。丈夫的回答是90分，他覺得挺滿意的。

在做咨詢和相關(guān)調(diào)查時(shí)，經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)夫妻雙方對(duì)婚姻滿意度不同的情況。有的是妻子很滿意，丈夫不太滿意;有的是丈夫感覺良好，妻子覺得很痛苦。明明是同一段婚姻，為什么身處其中的兩個(gè)人感受會(huì)如此不同？婚姻滿意度到底是什么？我們又該如何提升婚姻滿意度呢？今天，我就和大家來聊一聊。

你給自己的婚姻打幾分

我們先來看看什么是婚姻滿意度。一般來講，婚姻滿意度由3個(gè)部分構(gòu)成：

我對(duì)自己在婚姻中所扮演的角色是否感到滿意，即我覺得自己是不是一個(gè)好妻子或好丈夫。

孩子上學(xué)后，李靜重返職場，無法兼顧家庭。結(jié)果，孩子成績不太理想，丈夫張明磊的事業(yè)也遇到了難題。雖然丈夫沒說什么，李靜卻很自責(zé)。在她看來，好妻子就應(yīng)該把家打理好，把孩子教育好，如今這些都搞砸了，是自己的失職。

公司出臺(tái)新的外派政策：國外駐站兩年，升職加薪。沒和妻子劉穎穎商量，宋陽果斷報(bào)了名，并成功入選。得知這個(gè)“喜訊”后，妻子一臉陰郁。但這絲毫沒影響宋陽，他覺得男人就應(yīng)該負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，把這點(diǎn)做好了就是好丈夫。

我對(duì)配偶所扮演的角色是否感到滿意，即我覺得對(duì)方是不是一個(gè)好妻子或好丈夫。

李靜覺得自己不是好妻子，但丈夫張明磊卻對(duì)她感到很滿意。在他看來，妻子為家庭付出很多，為了孩子放棄事業(yè)。妻子還很勇敢堅(jiān)強(qiáng)，畢竟重返職場并非易事。而所有這些，自己未必都能做到。

宋陽自認(rèn)為是個(gè)好丈夫，可妻子劉穎穎對(duì)他并不滿意。她眼中的好丈夫一定要肯花時(shí)間陪伴妻子，和掙錢多少無關(guān)。而且，出國外派這么大的事，好丈夫一定會(huì)和妻子商量，而非擅自決定。

看到這兒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，好妻子、好丈夫沒有統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)。有人覺得相夫教子是好妻子，有人覺得盡力而為就是好妻子。有人認(rèn)為賺錢養(yǎng)家是好丈夫，有人則認(rèn)為多花時(shí)間陪伴妻子才是好丈夫。做到了自己期待成為的樣子，我就認(rèn)為自己是個(gè)好妻子/好丈夫，對(duì)自己很滿意，反之則不滿意。同樣，對(duì)方做到了我期待他成為的樣子，我就認(rèn)為他是個(gè)好妻子/好丈夫，反之則不是。

是什么讓我們對(duì)自己和伴侶有各種期待，雙方的期待又為何各不相同呢？這和原生家庭的模式以及個(gè)人的成長經(jīng)歷有很大關(guān)系。

李靜出生在傳統(tǒng)家庭，從小看著母親相夫教子，從中獲得幸福，這也成了她對(duì)好妻子的核心定義。張明磊同樣出生在傳統(tǒng)家庭，看到的卻是母親的痛苦與掙扎，再加上讀書學(xué)習(xí)，他有了自己理想家庭的模樣，看重的是妻子的勇敢和堅(jiān)強(qiáng)。

宋陽自幼聽多了母親指責(zé)父親，說他不是好丈夫、好父親。所以，他立志要成為和父親不一樣的好丈夫。劉穎穎則恰恰相反，父親雖然事業(yè)有成，但不顧家，還很大男子主義，陪伴和尊重成了她衡量愛人的關(guān)鍵。

我對(duì)這份關(guān)系是否感到滿意，即是我們對(duì)一段婚姻關(guān)系的整體感受。這份感受包括前面提到的—我對(duì)自己在婚姻中所扮演的角色是否感到滿意、我對(duì)配偶所扮演的角色是否感到滿意，還包括—對(duì)方如何對(duì)待我、我如何對(duì)待對(duì)方、家庭的經(jīng)濟(jì)狀況怎么樣、孩子養(yǎng)育得如何、夫妻雙方的性生活怎么樣等。這些內(nèi)容有交叉和重疊，比如性生活也會(huì)直接影響一部分人對(duì)自己的滿意度，家庭的經(jīng)濟(jì)狀況也是一些人衡量伴侶合格與否的重要指標(biāo)。

積極樂觀的人更容易幸福

我相信，每個(gè)步入婚姻的人都是為了過得更幸福，所以，提升婚姻滿意度成了繞不開的話題。那么，怎樣做才能提升婚姻滿意度呢？

先來看3個(gè)最常見的場景。

伴侶愛喝酒，很傷身體。有人覺得愛喝酒是缺點(diǎn)，但他還有很多優(yōu)點(diǎn)，整體不錯(cuò)。有人則覺得連喝酒的毛病都改不了，他還能有什么未來。

自己不愛打掃衛(wèi)生，家里亂糟糟的。有人認(rèn)為我不打掃衛(wèi)生，但不影響我是個(gè)勤奮的人。有人則認(rèn)為不愛做衛(wèi)生，我就是個(gè)懶惰的人。

自己和另一半拌嘴，吵得很兇。有人想的是今天我倆壓力都很大，吵完就好了。有人想的則是我倆果然不合適，這么吵早晚得離。

面對(duì)同一件事，悲觀的人和樂觀的人做出的反應(yīng)不同，對(duì)婚姻的滿意度也會(huì)有天壤之別。悲觀和樂觀是不同的思維模式，也是不同的歸因模式。

悲觀的人習(xí)慣把缺點(diǎn)當(dāng)作全部，把行為上升到品質(zhì)，把特殊情況當(dāng)作普遍問題。一遇到問題，他們會(huì)把原因歸結(jié)為自己這個(gè)人如何、對(duì)方這個(gè)人怎樣。正所謂江山易改本性難移，如果上升到本性問題，想要改變恐怕比登天還難。于是，他們就很容易想到最壞的結(jié)果，覺得這段婚姻無藥可救，婚姻滿意度自然高不了。

樂觀的人則能夠更多地看到優(yōu)點(diǎn)，區(qū)別行為和品質(zhì)，看到例外的存在。即便兩個(gè)人在吵架，他們也能保持對(duì)美好的覺察，知道沖突是短暫的。即便關(guān)系不那么融洽，他們也能找到影響感情的多種原因，比如能力不足、壓力太大等，而不是一棍子把對(duì)方、自己或這段關(guān)系打死，婚姻滿意度自然低不了。

樂觀和悲觀很大程度上是后天習(xí)得的。也許是從父母身上習(xí)得的，母親動(dòng)不動(dòng)就指責(zé)父親不上進(jìn)，忽略了他的其他優(yōu)點(diǎn);也可能是從其他重要的人那里學(xué)來的，一次考試沒考好，老師就說是因?yàn)槟悴粔蚺Χ雎粤丝荚嚨碾y易程度;等等。久而久之，我們也會(huì)形成同樣悲觀的思維習(xí)慣和歸因方式。

既然是習(xí)得的，就意味著可以調(diào)整。前任找丈夫幫忙，丈夫就跟她出去了，結(jié)果，回家的時(shí)間比妻子預(yù)計(jì)的要晚，其間打電話，他也沒有接。一個(gè)悲觀取向的人馬上會(huì)聯(lián)想到：他倆舊情復(fù)燃了，我倆完了。

當(dāng)自己有一些消極想法的時(shí)候，不要不加判斷地認(rèn)為這就是真的，而是要停下來問問自己：我這個(gè)想法有哪些現(xiàn)實(shí)基礎(chǔ)？還有哪些證據(jù)能夠反駁我的想法？

支持的證據(jù)：有段時(shí)間我給他打電話，他老不接;有幾次他獨(dú)自出門，沒告訴我去哪兒……反駁的證據(jù)：前任找他幫忙，他主動(dòng)告訴了我;錯(cuò)過電話后，他很快回信息解釋了原因;我脾氣暴躁，有些事他不敢主動(dòng)和我說;他們見面正值下班高峰期，那段路經(jīng)常堵車……綜合所有證據(jù)后，妻子就會(huì)發(fā)現(xiàn)，丈夫和前任舊情復(fù)燃的猜測并不成立。

需要注意的是，樂觀不等于違背現(xiàn)實(shí)。丈夫明明花了太多時(shí)間陪伴前任，幫她解決難題、給她過生日……這時(shí)，如果妻子還在拼命尋找證據(jù)維護(hù)丈夫，就是假樂觀真悲觀了，真相很可能是她不敢面對(duì)關(guān)系破裂的現(xiàn)實(shí)。樂觀強(qiáng)調(diào)的是尋找證據(jù)，防止我們?cè)谇闆r模糊時(shí)過早下負(fù)面的判斷。

學(xué)會(huì)主動(dòng)溝通，才更容易被滿足

積極樂觀的思維模式和歸因方式可以幫助我們更積極地思考自己、伴侶以及婚姻關(guān)系，但婚姻滿意度關(guān)乎兩個(gè)人，還需要兩個(gè)人協(xié)作，溝通就顯得尤為重要了。關(guān)于溝通的理論和方法，相信大家也學(xué)過不少，我想強(qiáng)調(diào)的是要主動(dòng)溝通。

很多時(shí)候，我們不能讓伴侶感到滿意并不是因?yàn)椴慌Γ遣恢莱膫€(gè)方向努力。就像宋陽，他那么拼命工作，妻子卻不買賬，因?yàn)樗静恢榔拮酉胍裁矗麤]問，妻子也沒說。

不肯主動(dòng)溝通是很多婚姻面臨的困境。舉個(gè)例子，妻子受不了復(fù)雜的職場關(guān)系，辭職做了全職太太。丈夫壓力很大，希望妻子能重返職場，和自己一起分擔(dān)。但他始終沒說出口，也因此對(duì)妻子有諸多不滿，甚至想到了離婚。丈夫?yàn)槭裁磳幵鸽x婚也不和妻子說實(shí)話？“如果說了，她一定會(huì)覺得我很自私、很無能。”很多人覺得主動(dòng)表達(dá)需求是可恥的，因?yàn)樵诔砷L中，他們的需求沒有得到足夠的理解和尊重。

再比如這一對(duì)夫妻，說起丈夫，妻子一百個(gè)不滿意：逢年過節(jié)，他不知道打點(diǎn)好雙方父母的禮物;夫妻倆的重要時(shí)刻，他不記得……丈夫聽完頭都大了，因?yàn)槠拮訌膩頉]說過。妻子也很委屈，她覺得真愛無需多言。像妻子這樣的人有很多，他們對(duì)關(guān)系有一種非理性的期待—愛我就應(yīng)該懂我。

還有的妻子希望丈夫能給自己買束花，但猶豫再三還是沒說，因?yàn)樗龘?dān)心丈夫會(huì)拒絕或是嘲笑自己亂花錢。不管怎樣，她都會(huì)很受傷。干脆別說了，沒準(zhǔn)還能等來對(duì)方主動(dòng)，就算等不來，至少自己也不會(huì)因?yàn)榍蠖坏枚軅?/p>

每個(gè)人都有自己難以面對(duì)的情況，想要攻克也非一朝一夕能實(shí)現(xiàn)的，但至少，我們可以先有所覺察，當(dāng)羞于、不屑或不敢主動(dòng)溝通時(shí)，有意識(shí)地去突破。推薦大家學(xué)習(xí)電影《我的野蠻女友》中的一個(gè)做法。

男主對(duì)女主的約會(huì)對(duì)象說，和她交往一定要記得10個(gè)規(guī)則：一、不要打算讓她溫柔一點(diǎn);二、不要讓她喝上三杯以上……十、她喜歡寫作，要好好鼓勵(lì)她。我把這10個(gè)規(guī)則稱為“自我說明書”：把自己列成一個(gè)說明書給對(duì)方看，告訴對(duì)方：我是什么樣的人，我的期待是什么，我可以為你做些什么。

自我說明書沒有固定的模板，因人而異。可能是羅列缺點(diǎn)，我有哪些毛病，我不能容忍什么;可能是興趣集合，我喜歡什么，什么能讓我高興;可能是雷區(qū)，什么會(huì)讓我感到不安，哪些事絕不能碰;等等。

注意，自我說明書不是要求：我喜歡這個(gè)，你照著做;我不喜歡那個(gè)，你可別碰。只是說明：我喜歡這個(gè)，我不喜歡那個(gè)，你可以做，也可以不做。它更多強(qiáng)調(diào)的是一種意識(shí)：兩個(gè)人必然是不同的，也不必然了解彼此，所以，我們要主動(dòng)告訴對(duì)方，如此，他才知道以什么樣的方式和我相處。

有人會(huì)擔(dān)心，萬一我把弱點(diǎn)都說了，吵架時(shí)，對(duì)方專門用這個(gè)刺激我，怎么辦？如果對(duì)方刻意傷害，我認(rèn)為這樣的關(guān)系就沒有存在的必要了。

透過現(xiàn)象看本質(zhì)，才能更好地理解對(duì)方

有些人進(jìn)行了積極歸因，也選擇了主動(dòng)溝通，依舊有很多困擾。這時(shí)，不妨試著透過現(xiàn)象看本質(zhì)：透過行為看到背后的情緒，并以此為線索，探索過往的成長和經(jīng)歷，看到對(duì)方內(nèi)心深處的渴望，真正理解和滿足對(duì)方。

丈夫在自我說明書上寫道：我非常不喜歡晚上聽到電話鈴聲。有些人看到后可能會(huì)覺得有些莫名其妙：不就是電話鈴聲，至于嗎？所幸，妻子沒有這么想，而是選擇坐下來和他一起探索。漸漸地，丈夫回憶起了有些模糊的經(jīng)歷：有一次半夜他接到電話，得知親人去世了。在這之后，他一聽到午夜鈴聲就特別緊張。丈夫?qū)ψ陨淼男袨橛辛擞X察，妻子也對(duì)丈夫的過激反應(yīng)有了更深的體諒。

假日在即，夫妻倆為去誰家休假鬧起了別扭。丈夫積極歸因，說回岳母家路途遙遠(yuǎn)，孩子受不了，還是回自己父母家好。妻子主動(dòng)表達(dá)，說上次回了公婆家，這次得回自己父母家，不然不公平。兩個(gè)人都很有理，僵持不下。

問題的關(guān)鍵不在于回誰家，不方便、不公平都是表象，本質(zhì)問題是：你尊不尊重我的父母？你是否接納我的家庭？你對(duì)我這個(gè)人是否認(rèn)可？丈夫出身農(nóng)村，他覺得妻子很介意，希望通過這件事來證明自己家也不差。妻子覺得自己不受父母待見，希望借此機(jī)會(huì)證明自己。

知道背后的需求后，妻子可以通過給公婆買禮物、夸獎(jiǎng)?wù)煞虻缺磉_(dá)自己對(duì)丈夫及其家人的認(rèn)可和尊重，丈夫可以在岳父母面前多秀恩愛、多對(duì)妻子表達(dá)肯定，讓妻子感受到自己的重要和不可替代。內(nèi)在的需求被滿足后，過節(jié)回誰家不再是唯一的證明，也就不那么重要了。

我知道，分享這些并不能解決所有人的問題，也一定還有很多人有很多其他問題。但事實(shí)上，問題是解決不完的。如果認(rèn)為必須把所有問題都解決掉，才能對(duì)婚姻感到滿意的話，我想，婚姻幸福的可能性會(huì)非常小。

我特別贊同一位學(xué)者的觀點(diǎn)—婚姻中有60%的問題是無法解決的。存在問題和分歧是婚姻的常態(tài)，我們要學(xué)會(huì)與問題共存。我們更多要思考的是，在這段婚姻中，我最主要的目標(biāo)是什么？最主要的期待是什么？以此為導(dǎo)向，抓大放小，才有機(jī)會(huì)獲得更高的婚姻滿意度。