懂比愛更重要

如果你對親密關系充滿好奇和困惑，那么，來這里就對了，叢非從老師將運用超級強大的邏輯思維能力，抽絲剝繭帶你透過生活中的日常情境洞見感情真相。

你若懂我，那該多好。這是多少人夢寐以求的感情。而想要實現這一點，其實并不容易。

上一期講了愛的第二個層面—尊重，這一期我們來聊一聊理解。當一個人理解你的時候，你就會體驗到自己是被愛的。反之，你會對這段關系產生絕望感。浪漫主義者的世界是：你若安好便是晴天，而現實中的感情關系則是：你若懂我，那該多好。理解之于關系的意義可見一斑。

理解的3個層面：想法、感受、期待

理解是什么呢？理解就是能夠懂得別人的內心，能夠進行真誠的、順利的溝通。理解的反面是誤解，即你說A，他說B，牛頭不對馬嘴，讓人堵得慌。

丈夫和同事聚餐，妻子說你又去和女同事鬼混了。這時，老公就很想發火，因為沒有被理解。

妻子花1000塊買了個潔面儀，丈夫說你就知道亂花錢。這時，妻子感覺到被誤解，也很想發火，因為她是趁打折買的，老公根本不知道自己有多節儉。

怎么樣才能夠真正理解別人呢？理解分為3個方面：

第一，理解對方真正想表達的是什么。在溝通中，人說話往往是詞不達意的，說的是一套，想表達的是另外一套。理解就是你能透過他說的反話、氣話、不精準的話，理解他背后真正的意思。

第二，懂得對方的真正感受是什么。你會知道他怎么了，他發生了什么，還會知道他此時此刻內心深處的感受是什么，他是喜悅的還是悲傷的，他是焦急的還是舒緩的。

第三，知道對方想要的是什么，期待的是什么。這個難度有點兒大，因為一個人在溝通中是很難直接說出自己愿望的，尤其是吵架的時候。

有一對夫妻來到我的工作坊，一起復原了一次吵架。丈夫對妻子說：你這么強勢，我怎么跟你溝通呀？妻子馬上反駁道：我怎么就強勢了？

丈夫這句話背后的意思是：如果你能用溫柔一點的話來表達，我會更愿意跟你溝通。如果妻子能聽到他背后這種意思，他就會感覺妻子理解自己一點了。

丈夫的感受是什么呢？他感覺自己被妻子用強勢推開，很委屈很害怕。如果妻子能看到他背后的委屈和害怕，就理解他了。

丈夫內在的渴望是什么呢？他很想能跟妻子的關系近一點，不僅是好好溝通，更可以好好相愛，這是一種求愛的信號。求不得也說不明白就著急了，一著急就生氣。

以上就是丈夫一句“你這么強勢，我怎么跟你溝通呀”背后所隱藏的真正含義。如果妻子能聽到他這三層含義，你覺得他會是什么感受呢？

我們再來看妻子。妻子這句話背后的真正語言是什么？你說我強勢，我覺得你否定了我。你否定了我，就是你不喜歡我了。然而，丈夫說她強勢的時候，是在否定她嗎？可能他在說的時候自己都沒有感覺到是在否定。即使是否定，否定也不是重點。可妻子就是因為聽出了被否定才反彈的。

她的感受是什么呢？我這么努力地跟你溝通，你怎么能否定我呢？我很難過很委屈。

她的期待和渴望是什么呢？我很想你對我溫柔一點，這樣我們的關系才會更和諧，彼此也才能更恩愛。

當這樣解讀整件事情，看到背后的想法、情緒、感受、期待后，再來看剛才的對話，你是不是就有了不一樣的感覺呢？

只是吵架時，兩個人大都說不出真正的意思來，因為那時候腦子短路，想不到自己真正的意思是什么，另一個人也沒有辦法理解對方這句話背后的意思，就只能吵架了。彼此說著違心的話，吵著各自的架，不知道對方在說什么，也不知道自己在說什么。

想要被理解，先理解自己

那么，我們為什么會產生不被理解的感覺呢？因為說話的時候，人們會自動以為對方明白了，不愿意多加解釋。我們總感覺，別人的經驗和我們是一樣的，他們想的和我們也是一樣的。具體來說，不被理解是這樣產生的。第一種是只表達要求和否定，不解釋。第二種是用一個原因解釋了，但這個原因并不被理解，所以對方還是不理解。

妻子說：“你就是個不上進的人！每天只知道玩！”這句話表面上是一個否定，實際卻暗含了一個要求：你應該上進，不應該天天玩。然而，丈夫并不知道人為什么要上進。在要求者看來，人上進不是很正常、應該的嗎？可就是因為你覺得太理所當然了，所以沒想過為什么要這樣。

人為什么要上進？每個人的想法是不一樣的。有人可能覺得，只有上進，才能更有能力;更有能力，才會有更好的工作，才不會被淘汰。人生如逆水行舟，不進則退。所以，人必須上進。你不上進，就是在送死啊！

如果妻子這么跟丈夫說：你要上進。為什么呢？因為不上進，你將來就會死。解釋完你就發現，丈夫更不理解了。為什么？因為你自己可能都不理解不上進跟死會有什么關系。你自己都不理解，也就更無法讓別人理解了。人無法被理解的本質是因為自己都不理解自己。

所以，想要別人理解你，你要先理解自己。你先理解自己為什么有這樣的話、這樣的需求，你先理解自己的感受是什么，為什么有這樣的感受。一個人只有把自己搞明白了，讓別人理解自己就很簡單了。

在這個基礎上，你要學著把話說出來。不要覺得自己心里門兒清，別人也知道。被理解是這樣一個過程：你要耐心、反復、慢慢地給他人解釋。一次不懂，兩次，兩次不懂，三次，一種方式解釋不明白，換一種。麻煩不？讓別人理解你本來就不是一件容易的事，但，是值得的。因為這就是磨合，磨合久了，對方就知道你的語言體系了。你得一點點教他你的語言是怎樣的。

很多夫妻結婚十幾年，其實一直在各說各話，從來沒有認真聽過對方，也從來沒有認真表達過自己。他們沒有磨合過，也就從來沒有被理解過。

當你把自己解釋清楚的時候，對方才會真的有動力去做你要求的事。只有被真正理解，才能產生自發的動力去改變。

做好這5件事，學會理解別人

你知道，別人跟你一樣也不善于表達自己，也需要被理解，那么，我們就要學習怎樣去理解。

理解其實就是學會溝通。溝通通俗意義上理解起來挺簡單的，就是說話嘛。語言的溝通很直觀，就是你說他聽或者他說你聽的互動，清楚說出你的話和聽清楚他說的話。但人的表達能力受限，這部分真實的內容是很少的。

實際上，語言溝通只是溝通的7%，93%的信息傳遞是靠非語言溝通完成的。非語言溝通就是一個人在說話過程中產生的情緒、背后的期待，以及他自己都沒有意識到的沒有說出來的部分。要理解另一個人的非語言信息很簡單，就是把他非語言的部分語言化，把沒說出來的部分說出來。具體來說有幾個重點：

1.閉嘴

閉嘴是一件非常簡單又非常難做到的事情。

大多數人都喜歡說，一有不舒服就想反駁，很少有人能耐心聽別人說話。因為你總是想表達自己，讓對方看到你、理解你，渴望先被理解，所以經常說個不停。另一個人跟你也一樣，也想表達自己，也想讓你看到他。一個本身就在渴望被理解的人是沒有多余的空間閉上嘴去理解別人的，然后你們就都說了起來，就爭吵了起來。就像丈夫剛說完，妻子馬上反駁，這時，丈夫便不會繼續表達自己的想法了，而是去回應妻子的反駁，兩個人于是又吵起來了。

但如果此時你有理解他的愿望，就要忍住自己也想要被理解的欲望。如果你能先停下來，先看看對方怎么了，讓他先說一會兒，就會有不一樣的結果了。

閉嘴就是你不同意的時候，不去反駁。當你閉嘴不說的時候，他就會感受到安全，想說的欲望會被滿足，有可能說出來自己的想法。這時，你便有機會透過他說的內容，理解他真正想表達的是什么。

嘴巴閉上了，溝通中語言的部分就能接收到了。這便是閉嘴的意義。

2.傾聽

閉上嘴巴就有了聽的可能性。聽是把信息吸收進來的過程，閉嘴只是暫時不再向外傳遞信息。

對很多人來說，這個過程是煎熬的，煎熬的點在于：你閉嘴，他卻不閉嘴。可是，你依然要去聽。因為聽是理解他人很重要的一步，你得讓信息進來，才有理解的可能。

3.放空

別人的信息進來，就會出現一個問題：他說的我不同意，怎么辦？這時，進來的信息和你自己的信息打架了，你就會很難受。

如果你有了預設—他就是一個不顧家的人，那么，他晚回家，你會覺得他不顧家;他晚起床，你會覺得他不顧家……無論他做什么，你都很容易覺得他不顧家。那么，溝通就變得很難了。這就像復印，你想復印文件里的文字、圖像等，需要用一張干凈空白的復印紙。可如果你用了一張本身就帶有一些文字、圖畫的復印紙，那復印出來的就不是這份文件了。同樣，在理解別人的時候，如果你總是帶有自己的想法和態度，那你看到的就不是對面的這個人，而是經過你加工和想象的一個人。

所以，你需要放空，把自己的觀點先擱置一邊。只有當放空自己，看到的他才是客觀的、真實的。

4.開放

開放的意思就是你要去搜索他的話有哪些可能性。

妻子跟丈夫抱怨：“在路上，你為什么要去看別的女的！”丈夫不會開放的話，就會覺得自己被誤解了，覺得妻子在指責自己花心，而開放則是想到這句話的含義有多少可能性：

（1）那個女的不好看，你還看他，我不理解，她明明是不好看啊！

（2）你看別人是不是因為別人好看，你不看我是不是因為我不好看？

（3）你還愛我嗎？你給別人那么多關注，都沒給過我，我好吃醋。

（4）你太花心了。

你看，花心只是可能性之一。

再比如一個人說你太強勢了，這句話背后的可能性有哪些呢？

（1）我覺得被傷害到了。

（2）你這樣很像我媽媽，我覺得害怕。

（3）我覺得不被你傾聽，很難受。

（4）你很差勁。

第4點也只是可能性之一。

5.提問

提問就是問出你不理解的、想理解的內容。

第一種是開放式提問—問真正的意思：你這句話想表達的內容是什么呢？問感受：你這么說的時候，你的感受和情緒是什么呢？問期待：你這么說的時候，希望我怎么做呢？

第二種方式是核對—你的意思是不是……注意不要做誘導式的核對，比如你是不是不愛我了，而要客觀描述：你的意思是希望我可以溫柔一點嗎？

愿每對伴侶都能相互理解，心有靈犀一點通。

賈方方?責任編輯