也談“強迫式禮貌”對孩子的傷害

呂惠娟

一、導語

與人交往順暢，使自己的行為符合社會規范，在言談舉止方面，我們總是自覺或不自覺地采取一定策略或措施，以期維護或增加交際雙方的和睦關系，“禮貌”是為實現這一目的所采取的策略之一。其作為人類共同遵守的最基本的道德規范，是各個社會群體共有的普遍現象，既被視為一種社會規約，也被視為一種取悅他人的公關手段。簡單而言，使用禮貌就是為了“留面子”，即個人意欲為自身爭取公共的自我形象。于西方文化而言，禮貌是有自主權的選擇行為，是為自己“留面子”而塑造自我形象;于中國文化而言，禮貌是迎合公眾認可，為他人“留面子”而打造公共的形象。如此差異明顯的中西“禮貌”理解，自然會引發我們對“中國式禮貌”的批判性思考：如何避免“中國式禮貌”蛻變為“言不由衷的迫式禮”？

筆者認為，中國式禮貌由來已久，秉承儒家的“中庸之道”，道家的“畏天之命”，故國人形成中庸求和、世故謹慎、明哲保身的處世之道。在群己關系上，看重群體眼光，強調個體對群體的服從關系，因而在群己交往中，往往顯現謙虛知禮、卑己尊人的姿態。因此，“夫禮者，自卑而尊人”或許是“中國式禮貌”今天被人詬病的弊端所在。

毋庸置疑，中國式禮貌在群己關系穩定、公共形象樹立上，起到了無可非議的作用，讓中國不失“禮儀之邦”的稱號。可于己而言，卻仿如有一副被動的“道德枷鎖”套住自身，使得個人為贏得公眾目光、迎合社會期待、維持群己和諧，而不得不犧牲自身某些“特性”或“權利”。成年人在用禮上有自覺性，能應環境、人事有所選擇，可兒童呢？在對周圍人、事、物尚未熟悉的情境下，對禮貌使用尚未熟練的情況下，兒童往往聽從長輩（尤其父母）的“指令”，可指令下的禮貌卻很可能成為“傷孩心”的“迫式禮”，于成長無益。

二、迫式禮，傷孩心

中國歷來重“禮”，主張“禮之用，和為貫”，以“禮”維“和”，即是以禮貌言行維持和諧群己關系，也是“給自己長臉”。“臉”（面子）于國人而言，是聲望、地位，是因他人、社會對自身評價而得的，如俗語所說“架子是自己丟的，面子是別人給的”。為此，在國人眼中，與他人交往，立社會之中，往往追求“賞臉”，盡量避免“丟臉”。因而，“禮”理所當然地成為群己交際的調和劑，當要實現某些或許會損害和諧群己局面的言行時，為給自身“長面子”，給對方“留面子”，借用“禮”這一公關策略，實屬常態。但成年人在閱歷浸潤下尚且對這一常態化手段難以運用自如，更何況涉世未深的未成年人，使用禮貌時，其中暗藏的彎彎繞繞，實在難以匹配未成年人簡單直接甚至單純無邪的思維。未成年人往往會依長輩之意行事，如此一來，在某些用禮情境，長輩為維持和諧群己關系，就很可能會間接傷害孩子的心。

第一，強迫謙讓，自我身份的厭棄。

《孔融讓梨》這一傳世佳話，每每談起，總為人津津樂道，不單稱贊孔融的天資聰穎，更稱頌孔融年紀雖小卻知禮節。一句“我小兒，法當取小者”，又一句“樹有高低，人有老幼，尊老敬長，為人之道也”，把中華傳統美德“謙讓”詮釋得淋漓盡致、明明白白，故成為家庭之內、學校之中的教育榜樣。

所謂謙讓，是指謙虛地禮讓或退讓，是中國式禮貌的典型代表。毫無疑問，孔融“尊老愛幼”的謙讓之禮著實令人欽佩，確實值得學習的，不在于他懂禮，而在于他行禮，而此“行”出自內心，完全自發，正如故事所言“融遂按長幼次序而分，各得其所，唯己所得甚小”。這就是謙讓之禮的本意。

可在我們以禮說教的生活場景中，謙讓之禮卻簡言之為“大讓小”，用“強迫謙讓”營造所謂的和諧氛圍，此種情況在孩子當中尤為常見：小孩相處簡單直接，爭玩具、搶零食等瑣碎小事常被寶爸寶媽詬病，每每遇此事，一句“你大些，理應讓小的”，借此教孩子謙讓，卻不知這一所謂“中國式禮貌”換來的，是大孩的不情不愿，小孩的洋洋得意。如此一來，在孩子簡單的思維中只看到自己被迫“禮讓”的結果，謙讓之禮的本意就此被曲解，強迫謙讓這一舉動也因此被唾棄。甚至被強迫謙讓的孩子會萌發“憑什么要讓，我討厭當大的”的想法，這是孩子對自我身份的厭棄，因個人的不好經歷對自我認同感的貶低。這也許是孩子心理缺陷浮現的預兆，會對孩子個人行為有所影響，或不聽勸告、或內心自卑等心理狀況隨即而出。

第二迫，逼迫展示，恐慌心態的埋藏。

“曬娃”“炫娃”早已是各大社交平臺、交際場合的高頻動詞，在一個個展示舞臺上，孩子向周邊傳播自身習得的功績，于己而言是成長的見證，實屬好事一樁。可展示一旦與面子掛鉤，成為家長炫耀的資本，大人茶余飯后的娛樂，長輩臉上貼金的法寶，這一人前展示的中國式禮貌就會徹底變味。當孩子出現猶豫神態、扭捏姿態而遭到成人撂臉色時，實則是孩子被“逼迫展示”。這“逼迫”充斥著成人滿滿的欲望，使得這些孩子在天真單純的情況下被迫早早進入成人的“面子世界”，被迫跟著成人用所謂的“中國式禮貌”周旋于各式各樣的社交平臺、交際場合，這于成人而言司空見慣，于孩子而言，卻有負面影響。

因為逼迫展示沖撞了孩子的未成熟狀態，正如教育學家約翰·杜威所言，“常態的兒童和常態的成人都在不斷生長，他們之間的區別不是生長不生長的區別，而是各有適合不同情況的不同的生長方式，兒童生長的首要條件是未成熟狀態。”以孩子展示才藝這一成人眼中的“中國式禮貌”作為應酬的手段，使得原本涉世未深的孩子顯得更加手足無措，一邊頂著眾人觀望的眼光，一邊頂著家長投來的目光，“暈臺”情況常有出現，這可能在孩子心里埋藏一顆恐慌的種子，使得原本天真活潑的孩子因逼迫的壓力而有“社恐”的態勢出現，于孩子成長有百害而無一利。

第三迫，被迫比較，自我信心的下降。

“別人家的孩子”這一網絡用語既有調侃之味，調侃自身與“他們”千差萬別，調侃自身對“優秀”望塵莫及;也有嘲諷之意，嘲諷父母對孩子“吹毛求疵”，嘲諷父母與孩子存有“信任危機”。這一口頭禪是中國父母特有的“謙虛之禮”，是各大寶爸寶媽交往場合的高頻詞匯。在父母看來，這種“卑己尊人”的圓融話語是筑牢群己關系不可或缺的客套策略，通過“貶低自家娃，抬高別家娃”給他人“留面子”，取悅他人之余，也能為自己樹立“謙虛有禮”這一美好公共形象，于父母、于他人甚至于交往局面而言，均有益處。

可在“自家娃”看來，這樣口說無憑的“被迫比較”實在刺耳，聽者無心，就當父母說說而已，自己聽聽也罷;若聽者有心，無形之中會成為傷害自尊心的一根刺，讓孩子打從內心覺得自己不如他人，致使孩子自信心下降。皆因“比較”之下“必定有高低”，任哪一位孩子都不會自認“低人一等”。可“被迫比較”呢？思維簡單的孩子尚且不明白這是父母周旋交際場合、應對他人言行的權宜之計，只聽到父母眼中“差勁的自己”，自信心瞬間便隨之被削弱。而且，若父母還沒察覺孩子內心感受，顧全孩子人前面子，長此以往，會成為引爆父母與孩子信任危機的定時炸彈，致使親子關系惡劣。

三、適度禮，安孩心

“禮多人不怪”一直是中國式禮貌的風向指標，正如其出處，李伯元《官場現形記》所言，“橫豎‘禮多人不怪，多作兩個揖算得什么！”當然，就“行禮”而言，約束自身行為舉止，“禮多”無可厚非。可就“言禮”來論，過多的言語之禮會適得其反。“說者無意，聽者有心”“強迫謙讓”“逼迫展示”“被迫比較”，往往因成人言語之禮過多而引起孩子的不適。所以，父母對孩子言傳中國式禮貌時，得注意“言禮話術”的把握，如：用“分享為樂”的小故事引導孩子“自主謙讓”;用“陪伴左右”的親子表演鼓勵孩子“大膽展示”;用“先揚后抑”的實例告知孩子“比較之差”。如此“尊己尊人”的“適度禮”才能“安孩心”。

四、結語

關于中國式禮貌，眾說紛紜，褒貶不一，其中有對古代等級禮的繼承，故被稱“卑己尊人的中國式禮貌”，但也有傳承禮儀之態的規范教育，故也被沿用至今。正所謂“去其糟粕，取其精華”，對于中國式禮貌的認知，理應跟隨時代精神、社會現實、文化價值、風尚趣味等有所取舍。尤其在當下的禮貌教育中，成人言傳身教下定要有所引導，讓孩子體悟尊己尊人的用禮之道。“中國式禮貌”的學問博大精深，不能一概而論，本文僅僅以筆者個人閱歷而言，簡論在我看來會傷害孩子的“迫式禮”，以此提醒成人以及自身，不應“因面子用禮”。

參考文獻

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【3】趙峰艷. 從語用學角度淺談中國人的“言不由衷”[J]. 河北職業技術學院學報，2008（1）.

【4】陶純然. 當心這5種“中國式禮貌”傷害孩子[J]. 民生參考，2018（3）.

（作者單位：廣東東莞市石龍鎮實驗小學）

責任編輯 黃佳銳