做父母，“傻”一點更好

一

一次逛街，我到了一個商場，看到一家服裝店里的衣服挺不錯的，就進去挑了一件。準備試穿時，營業員對我說：“里面有個女士在試穿，請等一下。”旁邊有個十幾歲的女孩。當里面的女士出來時，女孩立即走上前，原來女士是她媽媽。女孩很從容地幫媽媽整理領子、裙擺，而媽媽全程像個孩子，任女兒擺弄。最后女孩把媽媽拉到鏡子前，說：“你看看，灰色多襯你的氣質啊。”媽媽將信將疑地左看右看。女兒又說：“你看看這個袖口和領口都很有設計感，裙擺也垂墜，顯得你的脖子更長，身姿更挺拔……”

我聽完不由得上前打聽：“小姑娘，你看起來才十四五歲，怎么這么懂得服飾搭配啊？”女孩媽媽開口了：“我女兒是我的服裝顧問呢。她從小就喜歡研究衣服，小時候還經常穿我的衣服和高跟鞋顯擺。長大點就挑剔我的品位了，非要幫我打造新形象……”站在一旁的女兒插話：“你就說說我的眼光怎么樣嘛！”媽媽立刻像個小學生，聽話地說：“的確，經過你的指點，同事們都說我越來越年輕、越來越有氣質了。”

頓時，我對這母女倆的日常生活產生了興趣。我問女孩：“你這么用心地幫媽媽打造形象，那媽媽為你做什么呀？”她和媽媽相視一笑，說：“她幫我做飯，還買奶茶給我喝。”那位媽媽看我充滿好奇，又補充一句：“我笨啊，學習的事情我幫不了她，只能給她做點好吃的。好在她爭氣，自己都做得很好。”說完，她們付完款就走了，留下我在原地久久回味。一個正值青春期的女生，可以和母親挽著手臂逛街，還全程歡聲笑語，和諧默契，這實在是難得。

二

我突然想到媽媽嘴里的關鍵詞“我笨啊”。我見過太多與之相反的父母，從職業屬性來說，他們真正屬于高智商人群，而正因為他們對自己的認知、社會經驗充滿自信，所以熱切期待給孩子做榜樣，為孩子做選擇。他們的出發點是好的，但是如果太過認同自己是唯一正確的、能干的，就會讓他們的孩子覺得：自己是錯誤的、不能干的。

我的一個來訪者說，他畢業于名校，卻很自卑，在超過五個人的環境里就不敢說話。原因就是，他有個特別能干的父親。小時候只要他表達任何看法，甚至轉述一個新聞，爸爸就要出面糾正：“你這樣說是不對的，和新聞有出入，下次要記得一字不漏地說出來，不然容易誤導別人。”

爸爸執著地認為，他如果不糾正兒子，兒子就無法變得優秀，發展就會受限。他沒想到的是，他孩子還沒有走向社會，就已經被他限制了。

那么我們來看看，家里有個自我認同感強、總否認孩子的父母，孩子會受到哪些影響呢？

第一，在家里，孩子就會被父母打敗。比如孩子成績一般，好不容易考了九十分，希望獲得表揚。結果媽媽對孩子說：“九十分又沒有什么了不起，我小時候可是得滿分的。”孩子立即像霜打的茄子，懷疑自己也懷疑人生。

第二，失去試錯和探索的機會。比如孩子第一次穿衣服，或者第一次做手工，慢吞吞的，左右不分，把東西搞亂，桌子搞臟。媽媽就不耐煩了：“你都幾歲了，連這都做不好。”言下之意，她比孩子厲害，她比孩子行。那當孩子下一次嘗試新鮮事物之前，就會缺乏勇氣和動力，因為過去媽媽的差評歷歷在目。

第三，自暴自棄，不敢求助。當孩子遇到困難，受到挫折回來找父母傾訴時，如果父母大顯身手，告訴孩子該這樣，該那樣，希望自己的教導立竿見影讓孩子成為神童。可是心急吃不了熱豆腐，父母越是心急，孩子越是心虛焦慮。因此，結果往往是孩子沒有領悟，卻反而遭遇父母二次打擊，“我都這樣教你了，你還不會，那我也沒話可說了。”說這種話的父母為了推卸自己的責任，往往還會暗示孩子，他們的方法很好，只是孩子的能力太差，所以學不會。孩子如果敏感一點兒，會直接理解為自己是世界上最傻的人。這樣導致的后果：孩子自暴自棄，也不再求助父母了，因為害怕被羞辱。

有個朋友說，她從小就在聰明的父母下巴底下求生存。二年級時老師要學生將古詩五首連背，她是全班背得最快的，一路小跑回來報喜，結果媽媽要求：“背一首給我聽聽。”她照做了，可背到一半，媽媽打斷了她：“你面無表情地背，這有什么用啊？我見過那些在電視里詩朗誦的孩子們，都是聲情并茂、眼光灼灼地背。你這樣不行，沒有帶著深刻的情感……”然后她就哭了，再也不喜歡背古詩了。

我也犯過這樣的錯。在輔導孩子功課方面，我總以為自己在寫作文方面有指導權。結果我十分“聰明”地去看兒子的作文，再自以為是地告訴他：“你開頭不漂亮，中間情感太少，結尾不夠有力度……”兒子氣呼呼地說：“你就是說我的完全不行唄！”然后他就憤怒了，說再也不讓我看了。我后來還死不悔改，又干預了一次，還給他創作了一篇范文。再后來，我就徹底失去了指導兒子作文的權利。因為他說：“如果完全依靠媽媽寫作文，即使作文獲得老師表揚了，那也不是光榮的事。”我如夢初醒，頓時覺得自己的智商為零，從那以后，我也變成了只會做飯洗衣的媽媽了。雖然兒子并沒有創作出什么佳作，但是他對我態度更好了，學習也更自覺了。

三

看過一個記者采訪商界名流，記者問他：“聽說你家族三代都是農民，你認為，他們是怎么影響你成就這樣優秀的事業的？”名流很幽默地回答：“爸爸不管閑事，媽媽做飯好吃。基本上，要做什么，不做什么，我從小都是自己決定，除非要找他們要錢。每每這時，連省城都沒去過的爸爸就問，‘這是要去做什么時髦事情哦？媽媽一看錢也不多，就說‘我娃反正不會去干壞事，放心拿去就行。”不打聽，不懷疑。后來他考上了重點大學。爸爸的心愿就是“你帶張你學校照片給我看看”。媽媽則有點舍不得兒子：“你到了那么遠的地方，怎么吃媽媽做的燉肉哦。”沒有過分的張揚和興奮，有的是默默的高興和祝福。這對父母深刻知道他們自身有局限，所以一直把家里的大門敞開，讓孩子自由地走出去，去做夢，甚至去造夢。看起來他們不聰明，但是這是何等的智慧啊！

所以，我們做父母的可以在自己的事業上面更聰明，更面面俱到。但是回到家里，最好能收起“過來人”的身份，更不要以專家示人。孩子的自信是成長和成功的基礎，如果孩子發現自己無論如何努力都無法超越父母，就會絕望，繼而放棄努力。假如父母不那么能干，不那么完美，不那么確信自己是唯一正確的，那么孩子就有了試錯和進步的機會。孩子不用擔心回家被說教或者奚落，所以會有更多的勇氣去闖，去追。而所謂的成功，就是闖出來的，而非父母教出來的。因此，做父母的少一點聰明，多一點“傻”才好。

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編輯|郭緒書