為什么孩子不喜歡聽父母講道理

炳陽

明智的父母從來不跟孩子生硬講道理，而是在接納孩子感受的基礎上，引導孩子思考，使其自我領悟。

你講的道理可能完全正確，但你確定孩子聽懂了嗎？

舒女士做媽媽之前，無數次向丈夫和朋友發誓，以后一定會做一個溫柔的媽媽，讓孩子每天在媽媽的微笑中醒來，在媽媽的親吻中入睡，孩子犯了錯誤也不用害怕打屁股，媽媽會耐心地講道理，絕對不急，絕對不吼……總之，舒女士要給孩子一個春風化雨般的童年。她是這樣想的，也是這樣做的，結果是：她差點被兩歲的女兒逼瘋。

“看著女兒我行我素的樣子，我經常懷疑，她到底屬不屬于靈長類？”舒女士氣急敗壞地抱怨，“她挑食，不肯吃青菜，我就給她講道理：挑食長不高哦。講了幾十遍，沒用。她不肯吃水果，我給她講道理：寶寶想不想臉蛋紅撲撲？那就吃水果吧。講了上百遍，沒用。她不肯好好洗手，我再給她講道理：手上有細菌，不洗會吃進肚子里，肚子會疼的。講了無數遍，也沒用。還有，她不肯刷牙、不肯收拾玩具、在家不肯穿鞋、見鄰居不肯打招呼……每次我都是不厭其煩地講道理，她也都認真地聽了，但好像故意跟我作對，轉眼就繼續犯錯。所以，說好的不急不吼，以理服人，最后都變成了暴力執法！”

做父母的都想善待孩子，之所以訴諸暴力，大多是反復講道理無效，最后耐心被耗盡，忍不住用拳頭和巴掌宣泄自己的失敗感。

問題可能出在講道理上，父母們不妨想一想，您講的道理完全正確，但您確定孩子聽懂了嗎？我們為什么不會和襁褓中的嬰兒講道理？因為我們知道嬰兒不可能聽懂。其實，低齡的孩子也不一定能聽懂。

腦科學研究發現：3歲前的孩子，給他生硬講道理根本沒有用。因為道理是邏輯思維的產物，當我們需要用邏輯思維來思考、理解問題時，首先需要冷靜下來。人的大腦分上下兩層。上層是理智層，下層是情緒層。而孩子的發育規律是先下層，再上層。也就是說，孩子天生就是“反道理”的，沒有足夠的理智去理解父母所說的道理。所以，跟3歲以下的孩子講道理，是父母的異想天開，錯不在孩子。

陶先生是一位“暖爸”，照顧3歲的兒子格外耐心。兒子不喜歡刷牙，一說刷牙就跑回房間躲起來。所以，每天早上父子倆都要來一場追逐大戰，最后兒子在爸爸的押解下到衛生間刷牙，其間還不時向背后不停講道理的爸爸做鬼臉。

陶先生其實心里挺不耐煩的，擔心自己哪天被逼急了揍兒子，找到心理咨詢師求教：“男孩子適當調皮可以容忍，但油鹽不進就讓人討厭了。請問，我兒子該不是腦子有毛病吧？”

咨詢師一語點破：“可能你沒注意，你和兒子每天早晨都玩一把劇本殺。角色分配是：兒子是不愛刷牙的壞小子，你是負責管教的好爸爸。劇情是：兒子躲藏起來，爸爸來找，最后爸爸成功捉到兒子，逼兒子刷牙。”

陶先生眨眨眼，苦笑連連。

咨詢師接著解釋：“這是一場捉迷藏游戲，哪個孩子不喜歡？但危險的是，孩子會越來越喜歡捉迷藏，越來越討厭刷牙，因為只有討厭刷牙才能換來和爸爸玩耍的機會?！?/p>

回到家，陶先生問兒子：“我捉你來刷牙，你是不是覺得我在跟你玩游戲？”

兒子果然馬上點頭。

看，父母和孩子的思維方式不同，會鬧出花樣百出的誤會。當孩子沉浸在游戲快樂之中時，父母所講的道理都是游戲劇情的一部分，誰會去當真呢？

在情緒的疾風暴雨中，孩子哪有心情聽父母講道理

4歲的小杰和小區里的同伴在沙坑里玩沙子，和一個女孩發生爭執，小杰把女孩推倒，被女孩的家長告狀。媽媽先向女孩的家長道歉，然后把小杰拉到一邊進行教育。

小杰爭辯：“是她搶鏟子，先推我的！”

媽媽苦口婆心地講道理：“有糾紛可以協商，打人是不對的，是不被允許的，男孩打女孩更是不被允許的。你動不動就打人的壞習慣一定得改，否則長大了就是犯罪分子，會被警察抓起來，那樣就再也見不到媽媽了……”

小杰氣鼓鼓地問：“媽媽你不愛我了嗎？”

這件事過了好幾天，媽媽仍對小杰的問話耿耿于懷：“我在跟他講做人的道理，他卻問我愛不愛他，這都哪兒跟哪兒??？這跟愛不愛他有關系嗎？我正因為愛他才要管教他嘛！”

其實，不是小杰聽不進媽媽講的道理，而是媽媽講道理沒有把握好時機。

心理學上有一個“情緒耐受窗理論”，意思是說，人類的情緒根據強度可以分為三類：高激動狀態、低激動狀態和理想的激動狀態，理想的激動狀態就是“情緒耐受窗”。每個人對情緒都有不同的耐受范圍，也就是窗戶大小各異。一致的是，只有情緒在耐受窗之內，我們才能維持理性思考并做出明智的選擇，如果超過了耐受窗范圍，我們就會認知失調。在高激動狀態時人會自動進入“戰斗或逃跑”模式;在低激動狀態時人會進入“凍結”狀態。在情緒耐受窗之外，人的反應通常是本能的、不受理性大腦控制的，類似于電路短路了。

小杰與小朋友發生沖突，又被媽媽指責，情緒正處于高激動狀態，此時他不可能做出理性思考，所以聽不進媽媽的道理。他的思維自動進入“戰斗或逃跑”模式，所以他會問媽媽是否還愛他。

孩子會把自己的感覺放在第一位，道理只能排在第二位。所以，父母要想跟孩子講道理，就不能忽略他的感受。

換位思考一下，?假設小杰的媽媽在單位受了委屈，回家向丈夫抱怨，如果丈夫不安慰妻子，而是大談職場潛規則，埋怨妻子無知，妻子可能也會問“你到底還愛不愛我”？孩子同樣，他希望自己的感受被關注和理解，如果感受不到，即使他聽懂了父母的道理，也不愿聽話。

其實，孩子比成年人更在乎自己的感受，更不在乎道理。要想孩子聽話，父母更不能忽略他的感受來和他談道理。當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒時，他需要的只是父母的一個擁抱。不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他情緒好的時候再去說也不遲。

父母用邏輯思維跟孩子講道理，但孩子只有形象思維，所以談不攏

郭先生正在引導5歲的兒子學數學。他在紙上寫下題目“10-6=”，讓兒子解答。兒子扳著指頭想了半分鐘，寫上正確答案“4”。郭先生不喜歡兒子扳指頭，于是在紙上寫下第二道題目“11-5=”。兒子一看題目，馬上咧嘴哭起來，因為他發現兩只手只有10根指頭。

郭先生把兒子抱在懷里，耐心地講解十進制的規律以及列算式的方法。兒子越來越不安，最后怯怯地抬起臉：“爸爸，我聽不懂。”郭先生氣得把鉛筆摔到墻上。

這時，媽媽過來用擁抱和親吻安撫兒子的情緒。等兒子平靜下來，媽媽端來一個盛滿青棗的果盤，問：“盤子里有11個大青棗，爸爸吃掉5個，還剩下幾個？”兒子馬上開始數青棗，很快報出答案：“還剩6個。我吃2個，媽媽吃4個?！?/p>

郭先生嗤之以鼻：“這孩子太笨了！要是1000-500，去哪兒弄那么多棗？就算弄來，那還不得數一整天？”

郭先生對兒子要求太高了。心理學研究發現，孩子在各個年齡階段，認知發展是有區別的。7歲之前，孩子的思維以形象思維為主，能接受一些具體形象，難以接受邏輯語言，而數字符號是典型的抽象邏輯語言，所以孩子聽不懂。但手指、大青棗等具體形象孩子不陌生，所以更容易接受。

同樣道理，7歲以前的孩子對“勇敢”“責任”“道德”“危險”“應當”等詞匯也不可能完全理解，父母反復強調這些邏輯概念無異于對牛彈琴。

父母想規范孩子的行為，應該考慮到孩子的思維發展狀況，利用孩子的思維特點來進行教育。比如孩子不喜歡刷牙，父母可以找一些保護牙齒的動畫片給孩子看，讓孩子在看動畫片時接受教育，效果可能更好。

還可以帶孩子去超市，讓孩子在不同顏色、不同圖案的牙刷中選擇一支自己最喜歡的。用自己挑選的牙刷，孩子更愿意刷牙。

此外，父母還可以借助孩子喜歡的動畫人物來監督孩子刷牙。比如，如果孩子喜歡蜘蛛俠，父母可以在盥洗鏡上貼一張蜘蛛俠的貼畫，然后告訴孩子，蜘蛛俠喜歡牙齒白白的孩子。如果孩子是白雪公主的粉絲，那就貼一張白雪公主的貼畫，告訴孩子同樣的話——總之必須有鮮明的形象。借助孩子崇拜的對象，對孩子進行一定的監督，可以讓孩子的行動能力更強，而且更容易接受。

父母講道理，不應以戰勝孩子為目的——父母有一種“孩子不聽話，就是我輸了”的微妙心態

有的父母不厭其煩地與孩子溝通，美其名曰“講道理”，其實是在訓斥孩子，而且不允許孩子辯解，非說服孩子不可。這樣講道理，更像是一場輸贏之爭。父母有一種“孩子不聽話，就是我輸了”的微妙心態，所以才會執著地向孩子灌輸道理，以維護自己的權威。

調查顯示，大多數孩子反感父母這樣講道理，甚至故意與父母作對，以報復父母的霸權。

心理學上有一個著名的“超限效應”：當父母對一個道理反復說教，孩子會越來越不耐煩，一旦孩子拒絕和父母溝通，那么再多的道理也顯得蒼白無力，親子關系也會陷入僵局。

父母跟孩子講道理，是一門留白的藝術。蘇聯教育家蘇霍姆林斯基有句名言：“任何一種教育現象，孩子在其中越少感覺到教育者的意圖，教育效果就越好。”

我國教育專家孫瑞雪女士也曾說：“孩子是通過感受來認知的，切斷孩子的感受，直接給孩子講道理，即使把道理講一萬遍，孩子也聽不進去。”

也就是說，道理不是講明白的，而是讓孩子通過自己的感受去體會、理解的。那些冷冰冰的道理，說得再生動，也只是說給父母自己聽的。忽略了孩子感受的溝通，終究只是父母的一場個人的演講罷了。

明智的父母從來不跟孩子講道理，而是在接納孩子感受的基礎上，引導孩子思考，使其自我領悟。除此之外，最好能給孩子提供機會去實踐和體驗，從經驗中獲得道理。

我國的《學記》是世界上最早的一本專門論述教育、教學問題的論著，其中有這樣一句話：“君子之教，喻也。道而弗牽，強而弗抑，開而弗達。”意思是說，教育者要循循善誘，而不是牽著孩子走;要勸勉，而不是強制孩子聽話;要啟發孩子思考，而不是直接把答案告訴孩子。

父母教育孩子的意圖越不明顯，越能夠激發孩子主動思考、感悟。避免冗長的說教，把握住重點，通過暗示、提醒、鼓勵來啟發孩子，道理更能深入孩子心中。比如，可以通過講故事的方式，把道理藏在故事中，給孩子留下充分的思考空間;通過討論、講述的方式，而不是單方面下結論。

懂得什么時候該說，什么時候少說，用什么方式說，對父母來說也是一場修行。相信經過不斷的反思、調整，每位家長都能有所收獲，和孩子共同成長。

【編輯：陳彤】