那一年，我遭遇了校園暴力

顧無言

時隔兩年，我已經能夠平靜地和朋友敘述這段經歷。

“其實也不算校園暴力吧？我比新聞里描述的境況好了不止一點兒。”

我撓撓頭，不再往下說了。

小縣城里的好學校，說白了也是矬子里面拔大個兒。卡著分數線考進來的一批，拿錢來借讀的一批。魚龍混雜，好不熱鬧。

我的噩夢，就是從分進文科班開始的。

我還記得我離開原來班級之前，班主任幾次勸我，他說相信我學理科也一樣可以很出色。可是我偏不愛那嚴謹的符號與計算。我向班主任深深鞠了一躬，便背著書包抱著箱子走出了教室。

月考時，我考了文科班的第一名，也是唯一一個過了600分的，高出第二名三十多分。而我們班的平均分也只有400分。

班主任剛剛大學畢業，第一次帶班。她很高興地把我叫到辦公室，笑著問我：“感覺自己考得怎么樣？”

“還行。”我有點兒不好意思。

“學習上有沒有遇到困難的地方？”

“班里自習課太吵了，大家都在小聲講話。如果恰巧老師不在，就和下課沒區別，我學不進去。”我一五一十地說。

“行，我知道了。”

我以為自習課吵鬧的現象會有所改變，后來發現，不過是天真的“我以為”。

我以為的班級，是一群熱愛文史的同學，在課堂內外思辨爭鋒。

實際上，我在抬頭看黑板時，時常從前排女孩的小鏡子中看到自己。

穿著打扮、娛樂八卦，這些是她們永恒討論的話題。我羨慕她們在一起嘻嘻哈哈，有時候也加入進去，明星、愛豆、吃瓜。日子一天天過去，我不再去思考理想與現實的差距。

后面連考了幾次文科第一，平時說過幾句話的同學都會在開學前一晚上管我要作業。他們先是喊一句“學霸好牛”，再明確說明自己需要哪科哪項作業。

我心理上是抗拒給的。可是，我不想成為異類。周圍的同學慢慢都有了自己的小團體，他們三三兩兩，上廁所也會結伴。我也渴望被接納，但是好像沒有哪個團體邀請我。

我有點兒自嘲地想：還是好好學習吧。

可能也正因為這樣的緣故，對于班上的一些“熱點”，我都是后知后覺。比如，誰和誰在一起了，誰又趁著上廁所逃課，誰找了校外的同學打架，誰在廁所割腕自殘……我在斜前桌女生的書桌里看見了一包煙，很難想象，上課安安靜靜睡覺的她竟然在某一時刻吞云吐霧。

我從沒想到，這把火會燒到我身上。

那次和班主任談話后，班里自習的情況依然沒有任何改變。我很反感在聚精會神做題的時候，旁邊忽然發出像岔氣了一樣的笑聲，我也反感幫人來來回回地傳紙條。

導火索是一節地理晚課。

地理老師發了好大的脾氣。

他說我們一天天就知道傻玩兒，什么事都不懂。他說了五六遍“閉嘴，好好寫作業”，班級里還是亂嗡嗡一片。人習慣欺軟怕硬的，大家都知道老頭不會真的和我們計較。只是那天，老頭從椅子上站起來，他炯炯的目光掃視我們。

“我就沒見過你們這樣的班級，說了幾遍都不聽？”他使勁兒拍了下桌子，“我真的不想教你們班了，學習學習不行，每天就知道惹事。你們才這么小就瞎胡鬧，以后怎么辦？爹媽送你們來學校是嘮嗑的嗎？！”

教室死一樣寂靜。下面不知道誰沒憋住笑，很突兀。

“還有臉笑？”他恨鐵不成鋼，“我不教了，明天就申請不教你們班了。”

我猛地抬起頭，正好看見他失望地坐下。一剎那，我好像懂了他的難過。我更害怕老頭真的不教我們了。

下課后，和班主任說了這件事兒。班主任說不要擔心，她會處理好的。恰巧媽媽打電話叫我請假，說有事要我早點兒回家。我便收拾書包，拿著假條，先走了。

晚上大約10點鐘左右，我拿起手機。

看見自己幾個月前投的稿子過了終審，激動地發了QQ動態。

順手劃到消息列表，看到班群里99+的消息。點進去看，結果發現鋪天蓋地都是在罵我。一條消息頂著一條，飛快滑動。那些我熟悉的，我不熟悉的，那些我曾經幫過的，曾經幫過我的同學，都在罵。污言穢語，人身攻擊，我全家上下都被問候了。看得我手腳冰涼，甚至在發抖。

為首的幾個女生瘋狂艾特我，并給我打語音電話。

有人叫囂說讓我出來，再不出來就去我的QQ空間里罵;有人看見我剛發了動態，說我肯定在線;有人建議明天上學當面罵;有人建議直接動手，不要廢話……

我被嚇傻了，坐在椅子上一動不動，想哭也哭不出來。

我從沒見過那些惡言惡語。我從小家庭和睦，又被父母保護得很好，我不知道這個世界會有這么大的惡意。那是我這輩子第一次失眠。被罵的原因，是我和班主任打了小報告，班主任把他們狠狠地教育了一頓。

第二天有點兒不太想去上學，說實話，是不敢。

我沒和父母說這件事。我從小懂事得早，怕和他們說了，惹他們擔心。爸爸開車送我的時候，看我有點兒蔫蔫的，還問我說怎么了，是不是昨天學到太晚了。我的眼淚好像一瞬間就出來了，在眼眶里打轉兒。我委屈，我好像又活該。

“嗯，有點兒困。”

“今天晚上早點兒睡吧，別太熬了，對身體也不好。”

我怕說話再帶哭腔被發現，只是“嗯”了一聲。

和往常一樣，進教室，坐下，放書包，把書拿出來，準備交作業。

好像有預謀一樣，兩分鐘之后，不知誰叫喊了一聲，幾個女生突然大聲罵起來，然后起身朝我座位這邊走過來。她們手里拿著本書，沖我臉上扔，我躲開了。有人走到我前面，要踢我、扇我，混亂到我看不清是誰的手、誰的腳、誰的叫罵。有個男生一直死死地護在我前面，他沒和女生動手，就是拿身體做屏障，隔開了我們。他的眼鏡被扇飛了，褲子上有腳印。我被他保護在身后，我想罵回去打回去，可是從小到大沒有人教我怎么把鋒芒刺向別人，我的咽喉像是被緊緊地扼住了，發不出聲。

我害怕到抖，沒還手也沒退后，只是惡狠狠地看著她們。等她們叫罵的聲音間斷的空隙，我半威脅半警告：“我爸爸是警察，我勸你們不要惹我。”

她們愣了一秒，然后氣勢就弱了下去，正好班主任進來了，鳥獸四散，一切像是沒發生過。

我忽然想笑。我彎腰幫男生撿了眼鏡，連連道謝。他有點兒不好意思地拍了拍身上的灰，小聲卻有力地和我說：“別怕！”這聲“別怕”，我記到現在，它給了我莫大的勇氣與溫暖。

也許是怯懦，也許是不想再掀風浪，這件事我選擇沒有與老師和家長說。

還有一件事是我快畢業了才知道的，那天晚上一個男生在群里說：“你們能不能別罵了？這個是班級群，大家都是同學，罵人不好。”第二天，他被一個女生的外校男朋友抽了兩巴掌，那個女生還逼著他不要把這件事告訴班主任。

班主任大概猜得到發生了什么。或許是新老師壓不住學生，或者是法不責眾，這件事被時間慢慢地拖磨過去，好像沒有人記得了。只有我還記得，記得那天的屈辱、痛苦和害怕。

我想我現在的輕微社恐，就是從那時候開始的。以后很長一段時間，我害怕一個人上廁所、一個人吃飯，害怕對面突然走來的一群人。我覺得很多人不喜歡我，我是被排斥、被討厭的。我的自卑與自負擰巴著，我掙扎著。

我是文科班的第一名，是老師家長喜歡的乖孩子，是那個小縣城里出色的學生。可是我敏感多疑，低頭走路，沒有自信。我每天都進班級，進這個有一半人都惡狠狠罵過我的班級。我倔得不和他們說話，一個人悶著刷題，有時候一天都不說話。

只有和以前的朋友在一起時，我才放松些。朋友們說我不再嘰嘰喳喳了，倒是安靜了不少。

“是不是政史地把你難壞了啊？你都沒以前愛笑了。”

“學霸得有個沉穩的樣子。”我胡亂解釋。

我的心結解開，大概是一瞬間的事。但是走出來，確實用了好久。

當時沉迷金庸，看《倚天屠龍記》。張無忌以德報怨、不計前嫌的舉止，令我深深動容。我反思，這樣帶著恨意去面對同學，倒不如真正敞開胸懷。

那天中午我買了三斤荔枝，給周圍人分了一圈。有人要了，有人沒要。但是我的主動示好，緩和了我們之間的關系。

誰也沒再提以前那些事兒。他們再聊八卦的時候，我偶爾又會插上一兩句;他們不再問我借作業了，最多客氣地讓我講幾道題;他們不再讓我幫忙傳紙條了，紙條會從我這里拐個彎兒到后面的人。

高考，我考了小縣城的文科第一。好朋友喊我吃飯，父母帶我旅游，一切又回到了最輕松的樣子。我不用再去令我感到壓抑的班級了。

后來我看到一篇校園暴力的新聞報道，文中那個女生被強行拖到廁所扒光衣服挨打。我不敢想象，自己如果經歷了那些要怎么走出來。我慶幸自己有溫暖的家庭、朋友和老師。我想這件事也許會改變我，但是不會特別大地改變我。我慢慢又變回了活潑開朗的性子，也能夠平靜地寫下這些文字，面對當時的那個自己。

說句題外話，我始終沒得到當時罵我的人的解釋。他們可能缺失該有的教育，野蠻生長了;可能在希望得到別人關注的青春期，想用出格的舉動來博得關注;可能沒有被足夠的愛意包圍過。他們有的是單親家庭，有的家庭貧困，有的父親是個小廠子老板平時就喜歡頤指氣使……這些都是我慢慢了解到的情況，也是我給他們、給自己的解釋。

在那些輾轉反側的夜晚，這是我能給自己僅有的解釋。

（摘自《中學生博覽·心理課》）