面對不想參加的活動，怎么辦

文/葉壯 圖/ 肥嘟嘟

我小時候，也有類似的遭遇，每逢暑假，最怕爸媽把我從城里送到縣里的爺爺奶奶家。我曾試過強烈抗爭，用我能用的最大的聲音和最激烈的情緒告訴爸媽我不愿意；我也試圖用“刷好感”的方式換取爸媽的憐憫，但效果都不好。

而實際上，我需要做的只是一個逐漸長大與成熟的孩子該做的事而已：跟家長好好談談。

但這種“談談”并不簡單，它是一種“談判”，需要借助“談判思維”。

Tips：談判思維

談判是雙方或多方之間的對話，目的是就某個沒有共識的問題達成對彼此有益的共贏結果。

于是在放假那天，我跟爸媽很平靜地表達了我的想法：假期不想再去爺爺奶奶家了。他們覺得我只是故伎重施，想也沒想就告訴我：“不行。”我沒有立刻反駁，也沒有應承，我說：“但我想說說，我為什么不愿意去。”接下來我說的一大堆話，可能很大程度上聽著像是埋怨，但感謝父母，他們還是聽完了。然后我問他們：“我說完了，該你們說了。為什么一定要我去？”

這句話很重要，因為這意味著我不僅關注我自己的需求，也關注對方的需求，就是這句話，讓整個溝通的性質，開始向“談判”傾斜。以前失敗的經歷告訴我，如果我只關注自己的需求，最后的結果恐怕還是我不得不去。爸媽接下來的一席話，說出了他們的苦衷：他們白天都要上班，實在難以抽身關照我，我年齡太小，一個人在家，他們一來擔心安全，二來怕我看起電視沒有節制，所以也是不得已而為之。

在此之前，我其實從沒深究過每年送我去爺爺奶奶家的真正原因。可如今既然雙方都知道了對方的難處，那就看看有沒有什么辦法能解決問題。最終我們決定，爸媽上班時，每兩個小時往家里打個電話確定我的情況；我自己在家的時候，不能用電器、煤氣和廚房里的任何東西；他們可以給我買比平時更多的書，來讓我度過一個人在家的時光——先這樣執行一周，如果效果不佳，再送我去爺爺奶奶家。

結果就是，不僅執行的效果很好，而且從那個暑假開始，每年暑假都成了我高密度讀書的時間，這個習慣一直持續到我大學畢業。

講這么多，并不是讓你跟爸媽說你也要跟我一樣，一個人在家捧著書過假期，而是希望你能掌握一個技能：跟父母談判。不要覺得談判只出現在交戰的兩個國家或者利益交換的雙方之間，是個意味著斤斤計較的小氣詞語。其實，它恰恰強調了，你不僅僅要考慮自己不想去足球訓練營，還要考慮，爸媽為什么會逼著你去呢？

也許他們希望能有一周不被你打擾的二人時光？也許他們覺得這個足球營師資很強，能讓你踢球的水平極大提高？也許他們覺得過去的一學期里，你太專注于伏案學習，所以應該有個機會出去跑跑跳跳？也許他們覺得你的獨立生活能力需要打磨，所以讓你出去寄宿幾天？

不同的原因意味著不同的談判方向和重點，你該做的，絕不是死纏爛打、軟磨硬泡、發脾氣、生悶氣，這些并不能解決問題。你真正該做的，是跟父母談談，從根本上解決問題。

所以，找個比較正式的時間，跟父母聊聊這事。可以是晚餐后，讓大家先別忙著離桌；也可以是全家在一輛車里的時候，正好有機會談談。

平靜地表達你的態度——不愿意去，不管他們反饋如何，都再爭取一個解釋自己態度的機會。“去不去可以等下說，能不能先讓我解釋一下為什么？”你不需要使用多么精妙的語言，只要把內心的真實想法說出來。

接著就是重點，問問父母，他們這么做的原因。在他們表達的時候，不必反駁或爭取什么，讓他們自由表達，也是給他們機會梳理一下思路。

最后，記得問一下父母：“那有沒有什么別的辦法，讓我們都能開心呢？一個足球訓練營，難道就那么不可取代嗎？”

當然，如果你的父母并不配合，或者質疑你的溝通方式，你也可以先讓他們看看這篇文章，然后另外選個時間再討論。我想，在父母了解了“談判”的本質邏輯后，他們會很愿意跟你好好交流的。

祝你順利！