為什么家庭教育要少講道理？

□張愛武

教育家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

可是，為什么父母總是喜歡對孩子講道理呢？主要有以下幾個原因：

1.獲得安全感

心理學研究發(fā)現(xiàn)，講道理能讓父母在這種親密關(guān)系中獲得安全感，是父母在自我安慰。他們認為對著孩子講道理就是盡到了父母的義務(wù)，這是一種最簡單的盡義務(wù)方式，不需要動手，甚至不需要動腦，只要把一些大道理對孩子講一下就行，自己也會沉浸在盡職父母的幻想中，由此獲得安全感。

2.自戀型人格

很多父母都不會把孩子當成一個獨立的個體，認為孩子是自己密不可分的一部分，是自己的所有物或者附屬物，自然就會用講道理的方式讓孩子服從自己，滿足自己內(nèi)心對于所有物的控制欲，這是自戀型人格的一種表現(xiàn)。

3.樹立父母的威信

大多數(shù)喜歡和孩子講道理的父母都認為父母是高孩子一等的，孩子一定要聽父母的話，如果孩子有一點忤逆父母的意思，就會對著孩子講道理，當孩子服從自己之后，才能樹立父母的威信。

4.推卸責任

其實，在大多數(shù)情況下，孩子并沒有做錯，他們只是做了他們這個年齡應該做的事情，這些事情是符合孩子成長規(guī)律的。但是，父母站在成年人的角度分析問題，會很難接受孩子的一些行為。為了掩蓋自己教育的失誤，也不想承認自己的失職，就會把所有責任推在孩子身上，這是一種極不負責的表現(xiàn)。

當然，這里提到的“講道理”，是指父母站在大人的角度，將大人認為對的理論灌輸給孩子，甚至沒有任何示范。

那么，為什么孩子不想聽父母講道理呢？

1.超限效應

指的是刺激過多或者作用時間過長而導致心理上的逆反現(xiàn)象。喜歡講道理的父母總是在孩子耳邊嘮叨，看似關(guān)心，其實對孩子來說是一種慢性心理折磨。

因為，父母無休止的嘮叨從某種程度上講是一種不信任和帶有指責的表現(xiàn)，這會帶給孩子很大的心理壓力，引發(fā)孩子的負面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。

2.反向心理強化

它又被稱為諷刺性反彈，反映在教育上就是越不想讓孩子去做的事情，孩子越會去做。對孩子而言，講道理就是一種反向心理強化，會推動孩子朝父母預期的反方向發(fā)展。

3.大腦發(fā)育的規(guī)律

《全腦教養(yǎng)法》一書中提到，人的大腦分為上、下兩層，上層控制行為、情緒、理智思考，下層控制本能行為，孩子大腦發(fā)育的規(guī)律是先下后上，年紀越小的孩子，越不會控制自己的情緒，這是人類大腦發(fā)育的規(guī)律。

4.講道理其實是一種控制

有時，講道理也是一種語言暴力。家長講道理的最終目的是讓孩子往自己設(shè)想的方向發(fā)展，實質(zhì)是家長把自己的觀念強行放在孩子身上，從來沒有考慮過孩子是否愿意接受。

孩子不認可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無效的。把話說到孩子的心里去，教育才能真正奏效。

只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。

只有當父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。

所以，如何避免講道理帶來的負面效果呢？

1.用體驗代替講道理

體驗和對比是最好的老師，太多東西，你沒有體驗過，就永遠無法理解。

杭州一個十幾歲的男孩，癡迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，不想上學。爸爸跟他講道理，他不聽。然后，爸爸做了一個令人吃驚的決定：帶著兒子去逛凌晨4點的菜市場，看看那些想睡卻不能睡的菜農(nóng)；看看那些為了賺錢，為了生活辛苦忙碌的商販；看看成年人的世界多么殘酷和艱辛；再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么。

結(jié)果，男孩不僅認識到了自己的錯誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什么一定要好好學習。

蒙臺梭利說：“我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了。”

教育孩子，就是一個讓孩子慢慢體會的過程。空泛的理論很難走進孩子的內(nèi)心，孩子只有在親身經(jīng)歷中感受，才能真正地理解和明白一些道理。

2.“以退為進”代替“硬碰硬”

當孩子迷上網(wǎng)絡(luò)游戲后，大多數(shù)家長都是苦口婆心地勸說或大發(fā)雷霆，或者強行拔掉家里的網(wǎng)線，但是都沒有效果，甚至會適得其反。

那么，智慧的家長是如何處理的呢？

鄧亞萍的兒子有一段時間也非常癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲。鄧亞萍沒有責備他，也沒有強迫他戒掉網(wǎng)絡(luò)游戲，而是溫和地告訴他：“你如果真的喜歡打游戲，可以走電競這條路。”

之后，鄧亞萍專門帶著兒子考察了國內(nèi)兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息時間，看看他們是怎么訓練的。

結(jié)果，兒子一聽到走電競這條路一天要訓練12個小時，便選擇放棄了。

心理學家阿德勒說，和孩子對抗只會失敗，你永遠打不贏孩子，更無法通過對抗培養(yǎng)其合作精神。

要想讓孩子愿意與我們合作，“以退為進”是最好的辦法。

因為，站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子反向發(fā)展。

但是，向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認可，給孩子試錯的機會，讓孩子學會自己成長，則比任何建議和幫助都有效。

3.用幽默代替嚴厲的說教

國外有一段特別火的視頻——14歲的女兒想穿超短褲去學校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看，并對女兒說：“把你的短褲拿出來，看看到底有多短！比一比誰的短！你現(xiàn)在要是穿它去上學，我就每天穿著這條褲衩接你放學。”

爸爸滑稽的樣子讓女兒笑歪了，同時也完美地化解了一場父女沖突。

回想我跟兒子針尖對麥芒似的爭執(zhí)，開批斗會般批評他，經(jīng)常下達“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認：

幽默才是解除敵意最好的辦法。

因為，幽默的溝通會讓孩子看見父母的真心，會讓孩子在輕松愉悅的氛圍里放下戒備，輕松接納父母的建議。

對于孩子來說，如春風般溫柔的愛才是最有力量的教育。

《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：這個世界上，有兩類父母。一類是“吃老本型”父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常會認為傳統(tǒng)教育沒有問題，是孩子有問題。一類是“學習型”父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會反思，然后尋找更好的方式來教育孩子。

養(yǎng)育孩子就是一場修行。

我們可能不是完美的父母，但我們可以是成長型的父母。

只要我們愿意從錯誤中反思，愿意從現(xiàn)在開始改變，愿意把對孩子的理解、尊重和認同放在父母的權(quán)威之上，我們就一定能夠培養(yǎng)出一個內(nèi)心有愛，眼里有光，不負期望的孩子。