為生不生二孩吵翻了

一方想要生二孩，一方不想生，生不生孩子究竟聽誰的？

這樣的婚姻危機有辦法解決嗎？

女兒兩歲時，顧海林和劉燕就為生二孩的事爭吵不休。如今，女兒都快上小學了，事情還沒有定論。劉燕常說他們三觀不合，還說他愛得太少。確實，小到作息習慣、飲食口味，大到人生態度、生活規劃，兩人的想法經常不一樣，但其他方面都還過得去。

這些年，為了讓妻子同意生二孩，顧海林盡力滿足她的所有要求。劉燕說房子太小，生了二孩住不下，他努力換了一套三居室；劉燕說養兩個孩子經濟壓力太大，他就辭職創業，幾年下來收入可觀；劉燕說照顧兩個孩子會讓她吃不消，他就拿到父母“一定幫忙”的準話；劉燕說生二孩會影響工作發展，他主動提議請能干的住家保姆……可惜這些努力根本沒用。最近，當顧海林再次提到二孩話題時，劉燕當場發飆，說再提這事兒就離婚！顧海林覺得妻子不可理喻，也動了離婚的念頭。

深度交流，避免危機

為了讓妻子同意生二孩，顧海林確實非常努力，可是由于努力方向有偏差，非但沒有實現他的愿望，還在漫長爭吵中損傷了婚姻關系。他并未意識到，劉燕其實是借著拒絕生二孩這件事，來表達對他和婚姻關系的失望。只不過，人的內心非常復雜，可能劉燕也弄不清楚自己的感覺和想法，只是本能地做出反應。

婚姻中，伴侶有很多差異并不是問題；有差異卻很少做深度交流、做了交流卻沒有帶著共情的態度，才是問題。因為，兩個人無法在差異部分達成理解，可能會損傷親密和信任感，最終以一種不可調和的矛盾呈現出來。比如劉燕可能會覺得，丈夫做的所有事都是為了讓她生二孩，自己的感受和需求都被無視，她不再具有人的屬性，而是變成了一個生育載體……這可能會激起她本能的反抗。

應對危機，可三步走

我們都不是生來就懂得如何處理親密關系，所以顧海林無需過于自責，可以把眼前的婚姻危機當成生活修煉場，作為學習和自我成長的機會。要解決這場婚姻危機，他可以嘗試三步走：

第一步，先冷靜下來，思考當前狀態的核心問題，反思自己的責任。比如，回顧女兒出生以來，自己在承擔丈夫和父親的責任上做得怎么樣，是否照顧到妻子的需求；和妻子討論生二孩時，自己的語氣和狀態怎么樣，是否設身處地想過，她在這個家里的感受；對于妻子來說，生二孩到底意味著什么，她真正的擔憂和恐懼是什么，她最想要的是什么，等等。

第二步，等伴侶情緒狀態還算平穩時，和她深度交流。顧海林最好先以道歉作為開場白，真誠地告訴妻子，上次激烈爭吵后，自己已經做了深刻的自我反思。他認識到在過去婚姻生活中自己的不足之處，對她的理解還不夠深入，以至于沒有站到她的立場想過她可能會如何認識和感受這段婚姻。然后，再慢慢把自己的所有反思都講給她聽。

只要顧海林是發自真心地反思，并且真誠地向劉燕表達歉意，她一定會接收到他的用心，并開始反思和面對自己的問題。事實上，一段婚姻關系能走到危機的狀態，一定是夫妻雙方“齊心協力”的結果。

第三步，不再提生二孩的事，而是更多關注婚姻關系建設。夫妻進行過深度交流、達成更深的理解和共鳴之后，可以一起制定關系改進計劃。有些部分還可以邀請女兒參與其中，提升家庭的幸福感和凝聚力。只要顧海林和劉燕感情融洽，日常生活里充滿相濡以沫的幸福感，那么作為愛情的結晶，二孩的到來就是水到渠成的必然結果。

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