正確前的不正確

我有很多朋友都認為做心理咨詢師很辛苦。因為他們在日常生活中也試過改變身邊的人，每每費盡唇舌卻徒勞無功，搞不好還會落得一身埋怨。

常見的場景就是“勸分”。看到自己的朋友陷入一段傷害性的關系，站在局外人的立場，明智的建議就是勸其分開。“這樣的人不分還留著過年嗎？”道理沒錯，對方也聽得熱血沸騰。然而折騰一大圈，還是不分。

其實，心理咨詢師反倒不用這樣工作。

一般來說，只要不涉及人身傷害等必須制止的風險，咨詢師往往是聽從來訪者自己的選擇。來訪者打算做什么，我們就支持他做什么。想離開一段關系，就走；如果還沒做好準備，再等上一段時間也無妨，哪怕不舒適，只要是你自己的選擇。這在心理咨詢中是如基石一般牢固的工作原則，叫中立。

說到這兒，有人會質疑：有些問題明明有是非對錯，為什么還要由著來訪者？你心里當真沒立場嗎？

我誠實地說，有些事我是有立場的。我不否認自己的立場，有時在咨詢中還會直接說出來。我會說：“我個人是有擔心的，我認為這段關系在剝削你、消耗你，甚至會擾亂你的判斷能力（例如PUA），你可能會受傷。所以講實話，我想建議你離開這段關系。”

但說完之后我又補充道：“這只是個人的建議，我也理解很多人處在一段關系里是沒辦法說走就走的。所以你暫時不想改變，也很正常。”

為什么要加后面這段喪氣話呢？因為我知道，“看到”和“做到”是完全不同的兩件事。

看到卻做不到，本來就是一種人間常態(tài)，二者間仿佛存在一道巨大的鴻溝，但我們往往沒法接受這道鴻溝。因此，當一個人看到正確的事卻做不到的時候，就容易陷入自我懷疑，從而攻擊自己。

其實我們最怕的就是自我攻擊。

做什么事情都有一個過程，從“做不到”到“試著做”，需要時間的醞釀。在此期間知錯犯錯，再正常不過。做不到不代表想不到，只是暫時沒有那樣的力量行動而已。那就再等一等，等待更合適的時機。

在這個過程中，自我攻擊沒有意義。不僅不會縮短犯錯的過程，反過來還會帶來更多的挫敗。“做到”會變得更困難。

我女兒的英語老師曾告訴我，不要在孩子讀英語時頻繁糾正她的發(fā)音——首先讓她有信心開口。道理我懂，但她會養(yǎng)成錯誤的習慣呀，不糾正行嗎？老師說：“沒關系，跟著我做——微笑聆聽，鼓勵她，然后你用正確的方式讀一遍，重復幾次，等她注意到你們的差異，就會向正確的發(fā)音靠攏。”原來如此！有了這樣具體的指導，我就知道該怎么為孩子的“錯誤”留出空間。

所以，現(xiàn)在我會更具體地指導別人：想給朋友提建議嗎？跟著我學——先說出你的建議，然后加上“這只是我的期待，實際上你要按自己的節(jié)奏來。有時你理智上知道應該這樣，現(xiàn)在還是沒信心沒勇氣，這很正常”。

對方只要聽到一句“很正常”，就會少一點自我懷疑，這有助于他們的改變。

所以，再有人做出一個你并不看好的選擇時，你不妨緩一緩，別急著拽對方往正確的方向走，給對方一個緩沖的空間，從“看到”過渡到“做到”，是一段需要自我調適的過程，而你最需要做的，就是給予對方自由和自信。

（摘自“李松蔚”微信公眾號，小黑孩圖）