好的婚姻永遠是兩情相悅

在2006年出版的《女人是一種態度》里，我表達過一個觀點：幸福是一種能力。

那次我下了3個句式相同的判斷：女人是一種態度，幸福是一種能力，優雅是一種選擇。幾個彼此并不關聯的詞組對應組合在一起，不一定嚴謹，但產生了非一般的表達效力，“幸福是一種能力”逐漸成為廣泛的共識。

幸福沒有任何標準，只是一種感受，一種心流。換句話說，任何人在任何環境狀態下都可能獲得幸福感。渴望什么便得到了什么，人很容易在此基礎上產生幸福感。那么，幸福就是得到嗎？

幸福當然是得到，但得到什么才是真正恒久的幸福呢？

2021年10月，《魯豫有約一日行》跟拍我和先生12年后重返云南梅里，當時攝制組抓拍到一個鏡頭：先生將采到的野花隨手插在我的頭發上，而我，開心地笑了。那個鏡頭后來被很多網友拿出來玩兒，做成慢鏡頭，配上地老天荒的情歌，一副人間美好的樣子。有人因此猜測我家先生一定十分寵溺我，而我也很享受這份寵溺。事實是，我家先生確實寵我，他希望我每天都覺得幸福。

這就是所謂得到，得到你最需要的，因而感到幸福。

至于婚姻中人們最想得到什么，最理想和浪漫的回答是“愛”，但現實的回答也許多樣，因為很多人認為找到真心相愛且長久相愛的伴侶幾乎是奢望，便覺得找伴侶像開公司找合作者一樣，找到能夠合作的人，彼此合作互補，共享合作成果，結果至少還算不錯。而婚姻，至少其中一部分屬性，確實也是兩個不同經濟個體走向聯合的一種方式。因此也有人故意用經濟學術語，把通過婚姻形式組成的家庭稱作“最小的合伙制股份公司”。

于是，在這樣的合作中，人們會看重合作條件，條件合適就注冊，如果在此基礎上還有相互的愛慕，哪怕并不那么深刻，也是好的，甚至是幸運的。這種“公司化”的合作婚姻在當事人的意識里也許并不那么明確，也許當事人一開始并沒想找人合伙“開公司”，但最后卻接受了“開公司”的結果，qx3yiGf2lw4xOxg1sp8QHg==這就是多番考量比較后的選擇。

這種婚姻也許彼此都給了對方最想要的條件，比如財富，比如青春、美貌，比如大致可以接受的好感。這種最初的得到完全可以維系婚姻，而能夠維系多久，則要看彼此的運氣。

因為我知道，真正幸福的婚姻一定是源于兩情相悅，而且是情深似海。

對于不同的人，婚姻生活在其一生所占的比重很不相同。有個大企業家勸告苦苦掙扎于婚姻中的人們——如果看著煩就少看幾眼，你們就是合作，你需要她給你洗衣服做飯，她需要你掙錢養家，各自完成各自的任務，不打不鬧就挺好。對企業家而言，他生活的重心是經營企業，企業占據他最主要的精力和時間，回家有人洗衣做飯，當然就已經很好。但對于把婚姻看成生活中最重要部分的人而言，這樣的合作關系顯然不夠，這種缺乏深度情感交流與連接的關系，會讓當事人陷入情感饑渴，得不到婚姻中最想得到的情感回應，會讓生活里的一切沒有意義。相對于男性，大部分女性更看重家庭婚姻，把婚姻放在一生最重要的位置；當愛情失意，婚姻失敗，女性似乎更難走出情感挫敗的陰影，仿佛生活瞬間沒了意義（這里暫不討論精神及經濟極其獨立的女性）。

由于男性更看重在社會上的競爭力及影響力，愛情婚姻在他們生活中的權重比女性要低。當然，我這里說的是男女對這一問題的普遍性認知，不是男性不看重戀愛婚姻，而是女性普遍更看重戀愛婚姻。這似乎由不同性別的天然屬性決定。當然也有女性主義或女權主義者，法國哲學家西蒙·波伏娃等就提出過相反的觀點。她們認為女性不是生就的，而是“建構的”，也就是說，諸如柔弱、愛美、看重家庭等所謂女性屬性，并不是天生的，而是在漫長的社會演變過程中，由男性主導的社會強加給女性，又逐漸被女性不自覺地接受，而最終“建構”出來的。但對現實中的大部分女性而言，除了極個別意志力強大的個體，很難基于這樣的認識，先去解構社會對女性的建構，再建構一套自己獨有的性別觀念，然后在此基礎上開始自己的生活。因此，我的討論只在現實層面展開。

在我看來，缺乏深度情感交流與連接的婚姻遲早會出問題，除非男女當事人都看破一切，覺得怎樣的改變都不過如此。我在生活中看到多例類似關系的破產、解體。而女方的新生活，最終也都是以重新尋求愛情為開始。

沒有人敢輕易對大齡青年不婚的原因作出判斷，除非有社會學意義上的調查。我只能簡單推斷，孩子們確實沒有碰到真愛，合伙“開公司”又不甘心，不如就此單著，至少省心。也許在他們看來，相愛跟婚姻本就是兩碼事，或者婚姻是一件比相愛更復雜也更困難的事。因此，可以肆無忌憚地相愛，卻不能毫無顧忌地結婚。于是，進入婚姻越來越難。

也許因為我擁有愛情，我自然推崇婚姻必須以真心相愛為基礎，一段彼此真正在意，雙方都把婚姻生活看得同等重要的關系，才可能經得起歲月的打磨，并在打磨中保持經營的耐心，讓婚姻始終處在被情感滋潤的良好狀態中。

并非所有的得到都能帶來幸福，而婚姻中唯一能產生幸福感的得到，就是彼此的真心相愛，再沒有其他。

所以，好的婚姻永遠是兩情相悅，永遠不要低估了相愛在婚姻中的前提作用。

（摘自北京聯合出版公司《活成你自己》）