我放棄改變女兒，女兒反而越變越好了

子不語

“你整天跟她待在一起，她卻越來越疏遠你，而我只有晚上才能陪她一會兒，為啥她反倒跟我親？”

女兒6個月大時，我生了一場大病，自顧不暇，只好把她交給我媽照管。我爸媽在小鎮上開小賣部，比較忙，帶娃就比較糙，只要孩子安全、吃飽、穿暖就行，其他方面都隨意。我身體時好時壞，等到完全康復，把女兒接到身邊時，她已經4歲了。

為了讓女兒順利適應新環境，我媽陪著她住了幾天。我接替照管她，不到一星期，她身上的毛病就一一暴露了出來。比如，我希望女兒有良好的社交能力，可她偏偏不愛跟小朋友玩，甚至連跟熟悉的人打招呼都不情愿。她的生活習慣和動作語氣神似我媽。一天，我帶女兒出去散步，她竟跟在一群大媽后面跳起了廣場舞，拽都拽不走。

我跟老公聊起女兒的情況，意欲商討改造方案，誰料他對此不以為然，認為女兒的表現很正常，還勸我放寬心，說時間長了女兒就會好起來。

我不贊同老公的觀點，打算狠下心來改變女兒。

我給女兒買了兒童社交類繪本，一有空就陪她讀。剛開始，女兒挺感興趣，可沒幾天就不愿意讀了。我各種利誘，她最多也就堅持兩三分鐘。

見繪本沒用，我只好給她灌輸道理，告訴她如何結交朋友，鼓勵她跟人打招呼，說那樣才是好孩子。女兒滿口答應向好孩子看齊，可一轉眼，就把我教的忘得精光。

我帶女兒外出碰到同事，打招呼后示意她喊阿姨，結果她不但不吱聲，還躲到我身后。同事說：“你女兒挺害羞呀。”我苦笑：“之前由老人帶，剛把她接到身邊，跟外人接觸得少……”等同事走遠了，我低聲訓斥女兒：“你怎么這么上不了臺面！打個招呼有這么難嗎？”女兒低頭摳著手指，一聲不吭。

我家附近有個公園。我以前很少去，現在決定經常帶女兒去轉轉，讓她多跟小朋友接觸。出發前，我給女兒準備了零食和玩具，讓她去找小朋友一起吃一起玩。

到了公園，我領著女兒走了一圈，見有個跟她年齡相仿的女孩在蕩秋千，便把零食遞給她，指了指那女孩說：“你不是喜歡蕩秋千嗎？你去找她玩吧。”

女兒扭捏著不肯去。我勸說沒用，直接威嚇：“你不去的話，我們今天就在這兒待一晚上，不回家了！”女兒被我嚇到了，勉強往前走幾步，很快又轉了回來。我狠狠地瞪了她一眼。她只好又走過去，但靠近之后，卻不知道該怎么辦。我示意她把零食遞上去，女兒照做了。但那女孩后退了一步，并沒有接受，然后又自顧自地玩起來。

零食被拒絕，我趕緊把芭比娃娃交給女兒，讓她拿著去套近乎。女兒沒說話，只把芭比娃娃橫在女孩胳膊旁邊。女孩玩得正起勁兒，以為女兒要搶她的秋千，反手一下就打在了女兒臉上。女兒大哭起來。我氣得牙癢癢，一是氣對方不領情，二是氣女兒太呆板。無奈，我只好拉著女兒回家了。

老公下班后，見女兒情緒低落，問她怎么了。我把公園里的事講述了一遍。老公心疼地抱起女兒，不停地安慰，叫她以后離這樣的孩子遠點兒。我立馬打斷他：“我教女兒學習交友，你倒好，還讓她離人遠點兒，這不是拆我的臺嗎？”老公說他只是想保護女兒，又以女兒的口吻對我說：“媽媽，以后別強迫我跟別人玩了……”我對著他翻了個大白眼。

從那以后，女兒一聽我要帶她去找別的小孩玩，就躲在屋里不肯出來。

女兒上幼兒園晚了一年，我擔心她落后于人，就給她報了英語班、書法班以及珠心算班。此外，我讓她再選一個文藝類的興趣班。女孩兒嘛，懂點兒藝術，有助于提升氣質。但女兒啥也不選，說就喜歡輪滑。我不同意，想到她跳過廣場舞，就給她報了舞蹈班。誰知，女兒對上舞蹈課非常抗拒，兩個星期后，就不愿再去了，說壓腿太疼了。我又是利誘又是威逼，很是折騰了一段時間，終于使女兒接受了舞蹈課。

假期里，我們一家三口到市區購物廣場玩。廣場上有兩撥兒人在跳舞：青年人在跳鬼步舞，大媽們在跳廣場舞。為了“顯擺”我的教育成果，我叫女兒跟著青年方陣學跳鬼步舞。女兒一臉抵觸，甩開我跟她爸走到一塊兒。我不甘心，指著大媽們說：“你現在一定比她們跳得好，走，我們去試試。”女兒使勁搖著頭，伸手讓她爸爸抱，躲避我的糾纏。

老公問女兒為啥不愛跳廣場舞了，女兒低聲懇求：“爸爸，以后可不可以不跳舞了？”老公沒有正面回應，說：“咱們回家再說。”

到家后，老公把女兒安頓在客廳看電視，把我叫進了房間。我剛一進門，他就發話了：“你以后別逼孩子跳舞了，她現在連最喜歡的廣場舞都不愿跳了，她那不是抗拒舞蹈，是在抗拒你啊！”老公語重心長地告訴我，女兒從小缺乏父母關愛，好不容易回來，我又百般挑剔指責，強行改造，美其名曰是為她好，但我的做法不會讓女兒感受到被愛，只會招致她的敵意：“你整天跟她待在一起，她卻越來越疏遠你，而我只有晚上才能陪她一會兒，為啥她反倒跟我親？因為我不挑毛病，就算她真有毛病，我也有責任擔待，畢竟我缺失了對她的陪伴。我堅信愛和理解的教育最有效。你真得反省反省了。”

好的父母與不好的父母，根本區別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想象中的人

老公說得沒錯，只有愛和理解才能真正改變孩子。我決定接受老公的意見，率先做出改變，以包容代替挑剔，以理解代替批評，以引導代替改造，讓女兒可以自由地做自己。

當我不再執意改造女兒時，她心理放松下來，變得越來越好了。

如今，女兒自信又陽光。以前，她在外人面前總是低頭含胸，不知所措；現在，只要給她一些時間，她就能跟別人玩到一塊兒。女兒現在既學輪滑，又學舞蹈。輪滑是我尊重她的意愿為她報的，舞蹈是她后來要求學的，都練得很不錯。

心理學家李雪說過，好的父母與不好的父母，根本區別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想象中的人。前者會讓孩子自由成長，活出自我；而后者，無論學了多少育兒知識，使用多么流行的方法，都只會讓孩子喪失生命活力。

親愛的女兒，祈盼往后之路，我們彼此成就，各自精彩。

【編輯：潘金瑞】