他明明不是孤兒，為何卻成為“心理上的孤兒” ？

曉林

那些遇事自己扛，受傷了躲在角落獨自舔舐傷口的孩子，知道自己不但不會被父母接納，反而會遭受父母的責罵。

小秦是我們咨詢中心的行政助理，上周做了爸爸。他把自己懷抱嬰兒的照片發在微信群里，大家都為他高興，紛紛祝賀。

“小秦會是一個好爸爸嗎？”

這兩天，大家都在議論這個話題。說心里話，我也擔心他不稱職，因為他的童年太不幸了。

小秦確實是受了驚嚇，但驚嚇他的不是差點走失，而是被父母嫌棄

小秦出生在蘇北一座小縣城，父母都是基層公務員，家里經濟條件尚可。小秦是獨生子，因為身高偏矮，學習成績也不拔尖兒，總是不被父母待見。

小秦8歲那年暑假，父母帶他出門旅游。第一次坐在高高的大巴車上，第一次看到微山湖一望無際的水面，小秦格外興奮。盡管爸爸一再警告他別亂跑，他還是忍不住上躥下跳。

返程途中，大巴車進了服務區。見父母都在睡覺，小秦獨自去了廁所。等他出來，大巴車已經開走了。他急得大哭，但馬上冷靜下來，想起爸爸的叮囑：走丟了就在原地等，找穿制服的大人求助。于是，他找到服務區的警務室，報上了父母的手機號碼。

小秦的父母被警察的電話叫醒，這才發現小秦不見了。大巴車在高速公路上不能掉頭，警察只好駕車追趕，把小秦送還給父母。

在高速公路收費站，小秦跳下警車，朝不遠處的旅游大巴車跑去。他遠遠看到爸爸站在車門口朝他招手，于是加快腳步，撲向爸爸的懷抱。沒想到，小秦沒有被抱住，而是被爸爸重重地打了兩記耳光，臉上火辣辣地疼。

爸爸重重打了他兩記耳光，隨即破口大罵：“你這個不爭氣的孩子！誰讓你私自下車的？看你給大家添了多大的麻煩！咋不讓人販子把你拐走呢……”

小秦被嚇呆了，大腦一片空白，聽不清爸爸還罵了什么，只記得爸爸面部表情十分猙獰。游客們紛紛上前勸解，說些“孩子回來了，沒事就好”之類的話，但爸爸不依不饒，顯然是沒有打夠罵夠。小秦感覺很丟人，更令他傷心的是，媽媽就站在旁邊，卻沒有上前保護他。

當晚在旅館里，小秦高熱不退、噩夢連連。醫生說，小秦發熱是因為差點走失，受了驚嚇。其實，這話只說對了一半：小秦確實是受了驚嚇，但驚嚇他的不是差點走失，而是被父母嫌棄。

小秦剛來咨詢中心實習的時候，說起這事仍十分委屈。同事們勸他，父母也不容易，差點弄丟孩子對他們來說也是一場驚嚇，要多理解。

小秦悵然搖頭：“人們總說，世界上沒有不愛孩子的父母，但我從來不信。”

從小到大，小秦每次生病都要被父母罵，不是指責他不注意身體，就是埋怨他治病花了冤枉錢。碰上父母心情不好，小秦還會聽到“你怎么不去死”之類的狠話。

小秦向父母要錢買學習資料，永遠是戰戰兢兢的。因為無論理由多么正當，父母都要罵他亂花錢，比如“你要是上課認真聽講，就不用花錢買這么多學習資料了”。

最讓小秦耿耿于懷的，是他上小學四年級時的那次打架事件。

那天，小秦的爸爸接到學校老師的電話，讓他到學校協助處理孩子打架的事。他怒氣沖沖地趕到學校，見了小秦就劈頭蓋臉一頓暴打。

“他不是用巴掌打我耳光，而是用拳頭使勁砸我的頭。”小秦回憶，“兩個女老師根本攔不住他。要不是體育老師跑過來從后面抱住他，我可能會被他打死。真的，那次他真的瘋了！”

情緒平復后，老師告訴小秦的爸爸，小秦沒有犯錯，他多次被同學霸凌，從來不敢還手，也不敢告發，是旁觀者抱打不平才向老師舉報的。

小秦的爸爸愣了一下，這才知道冤枉了兒子。但他沒有道歉，而是再次瞪圓了眼睛：“多次被欺負？為什么不告訴老師？你這個窩囊廢！”

從那以后，小秦確信父母不愛他，他必須學會獨立，遇事自己扛，不能指望父母的保護和支持。

高考時，小秦故意報考離家很遠的學校。畢業后到上海工作，雖然離家不算遠，但平時很少與家人聯系，節假日也不回家探親，就像一個孤兒。

父母需要具備良好的“容器功能”，承載外界傳遞過來的焦慮，并將焦慮先行處理、消化，然后以積極、正面的形式翻譯給孩子聽

我和兩位心理咨詢師私下聊到小秦的心理狀況，一致認為，小秦不是孤兒，卻是“心理上的孤兒”。

孩子受到驚嚇、受了委屈，會本能地向父母尋求幫助和安慰，這是因為父母在孩子受傷的時候，理應給予關心和安慰，接納、理解孩子。那些遇事自己扛，受傷了躲在角落獨自舔舐傷口的孩子，是因為他們不但不被父母接納，反而遭受了父母的責罵。

在這樣的家庭中生活，孩子會越來越沉默，親子關系會越來越冷漠，即便同在一個屋檐下生活，孩子也會感覺孤單，慢慢變成“心理上的孤兒”。

小秦曾向我抱怨：“同樣是父母，為什么別人的父母對孩子慈愛有加，而我的父母要嫌棄我呢？”

我告訴他，世界上有一類父母，因為存在某種心理障礙，無法擁有正常的共情能力，無法從容地享受生活，總是感到無力、羞恥。如果這種糟糕的感覺是由孩子引發的，那么，父母的第一反應就不是解決孩子面臨的麻煩，而是直接解決孩子。因為在他們看來，孩子是唯一可以控制的。

從心理學的角度來看，這類父母喪失了作為父母最重要、也是最基礎的“容器功能”。

所謂“容器”，是英國心理學家威爾弗雷德·比昂的一個比喻。比昂認為，當外界的危機可能對孩子造成較大沖擊時，父母需要具備良好的“容器功能”，承載外界傳遞過來的焦慮，并將焦慮先行處理、消化，然后以積極、正面的形式翻譯給孩子聽。“容器”不是物品，而是父母容納、消化和置換孩子危機、焦慮的過程。

比如，在一個電閃雷鳴、風雨交加的夜里，孩子從睡夢中驚醒，被嚇得哇哇大哭。爸爸見狀，馬上把孩子摟入懷中，安慰道：“外面下雨了，剛才轟隆隆的聲音是在打雷。你有點害怕是嗎？沒事的，有爸爸在，你在屋里是安全的。來，爸爸幫你捂住耳朵吧。”這樣，盡管外面雷聲不斷，孩子也可以很快就安靜地睡著了。

在這個過程中，爸爸充當了“容器”，接納了孩子的危機感和焦慮感，客觀地說明事實，并將孩子的情緒命名為“害怕”，接著轉換積極的語言和動作，告訴孩子“你是安全的”，又通過捂耳朵來增強孩子的安全感，完美地行使了父母的“容器功能”。

反之，如果爸爸斥責孩子“有什么好怕的，不就是打雷嘛”，或嘲笑孩子“膽小鬼，打雷都怕，以后還怎么活”，或嚇唬孩子“不許哭，再哭就把你扔出去”，就是不接納孩子，孩子就會失去安全感。如果父母的不接納重復多次，孩子就會失去對父母的信任和依賴，甚至會仇恨父母。

從父母的角度來看，當孩子遇到困難時，他們第一時間看到的不是孩子的遭遇和感受，而是自身被激發的焦慮、憤怒和無力感，這讓父母恐懼，所以要通過攻擊孩子來緩解；換言之，孩子成了容納父母負面情緒的“容器”。但是，孩子心智尚未成熟，無力消化、置換父母的焦慮和恐懼，只能用“遇事自己扛”這種貌似堅硬的外殼包裹住自己，習慣性地壓抑自己。這是孩子自我保護的本能，也是心理不健康的開始。

從小不被父母接納的孩子，盡管告訴自己要“遇事自己扛”，但總感覺自己不配得到別人的善待，表現得特別自卑

小秦剛來咨詢中心上班的時候，處處謹小慎微。他做事勤快，但無論多簡單的事都要再三請示，唯恐做錯了，讓大家感覺他特別不自信。

一天，下班時突降暴雨，小秦沒有帶傘，望著窗外發愁。我順路開車送他回公寓。一路上，他至少向我表達了十次感謝。

最讓人尷尬的一件事，發生在四五年前的元旦酒會上。咨詢中心的一位副主任熱情地給小秦夾菜，小秦居然騰地站起來，連聲表示不敢當。大家都愣住了，感覺小秦的反應有點不正常。

在我看來，這沒有什么不正常的。從小不被父母接納的孩子，盡管告訴自己要“遇事自己扛”，但總感覺自己不配得到別人的善待，表現得特別自卑。

工作以后，小秦刻意不與父母聯系。同事發現，小秦跑到屋外接父母的電話，語氣冷漠、厭煩、敷衍，總是以工作忙為由，拒絕回鄉探親。父母在電話里情緒激動，小秦則波瀾不驚地掛斷電話，回到辦公室，馬上與同事談笑風生。

去年春天，咨詢中心組織團建活動，小秦不慎崴了腳，腳踝骨裂，需要臥床靜養。同事們認為這是一個親子和解的好機會，于是偷偷聯系小秦的父母，請他們來上海照顧小秦。

父母急急忙忙地趕來了，只待了三天，就被小秦轟回了老家。小秦黯然地對同事說：“世界上有些事是改變不了的，越努力去改變越受傷。”

小秦的婚禮上，大家沒有看到小秦的父母。

我曾與小秦比較正式地談過孝道，委婉地提醒他，大多數父母是普通百姓，對生活和命運沒有掌控感，難免膽小怕事。而且，他們可能就是這樣被養大的，不知道如何更好地做父母。所以，要胸懷寬廣，與父母和解，畢竟血濃于水。

小秦感謝我的忠告，坦言：“您放心，法律規定的贍養義務，我保證做到。我現在每月向父母轉賬1000元，就是給他們的贍養費。不過，共同生活還是算了吧。”

我沒有理由要求小秦做得更好，更不希望他被道德綁架，違心地去做孝子。于是，我笑問：“那么，你會是一個好爸爸嗎？”

小秦突然嚴肅起來，用表決心的口氣回答：“請相信，我一定做兒子的好‘容器！替他遮風擋雨，絕不讓他遇事自己扛。”

【編輯：陳彤】